|
|
|
Рассказал(а): Лекс
У меня есть друг, жуткий кобель, ни одной юбки не пропустит. И настолько привык, что девки сами к его ногам падают, что зазнался окончательно. И вот идем мы как-то компанией по ВДНХ, девченок - море! Друг-кобель чуть впереди нас идет и самых симпатичных клеит. И вдруг ОНА, шикарная девица, фигурка потрясающая,и идет плавной походочкой медленно так, мороженое ест. Ну кобель наш напрягся весь, идет сзади нее и говорит нам:"Смотрите какой станочек впереди, вот бы на нем поработать!" На что девица оборачивается, лениво осматривает с ног до головы нашего кобеля и произносит: "Не с твоим разрядом на моем станке работать." Все. Мы в ауте!
* * *
Рассказал(а): Роза
Отдыхала с бабушкой на даче.
Как- то раз бабушка решила собрать старушек-соседок у себя на какой-то праздник.Бабульки идею восприняли с энтузиазмом и несколько человек пришло к нам что бы помочь накрыть стол. Одна бабулька даже составила список песен которые надо за столом исполнить. Беру её листочек-читаю.: Ой,мороз,мороз,
Окрасился месяц багрянцем,
ШУМЕЛКА -МЫШЬ...
Спрашиваю:
- Баба Шура, а что это за песня такая?
-Как?-говорит.-Ты незнаешь? Такая хорошая песня.
Тут баба Шура мне исполнила фрагмент.
Оказалось, все 70 лет сознательной жизни баба Шура была уверена, что именно так начинается песня " Шумел камыш".
* * *
Рассказал(а): Adda
Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний-подарков давно миновала, кроме того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу:
- Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит.
Ответ изумлённо-разгневанного супруга:
- Ка-акой ещё мужчина?
Проглотив приступ смеха, набралась смелости и…:
- Ну, если ты не претендуешь…
На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце.
* * *
Рассказал(а): Женатый
У нас с моей супругой, несмотря на достаточно длительный стаж семейной жизни (8 год уже) регулярно случаются прикольные истории. И вот вчера случилась одна из них.
Уж ночь на дворе, отходим ко сну, и перед сном обсуждаем хозяйственно-бытовые проблемы, а именно, ремонт туалета вместе со сменой там электропроводки своими силами. Постепенно беседа сводится к началу исполнения супружеского долга, и, только процесс входит в начальную фазу, как жена, задумчиво изрекает: "А может позовем электрика?". Я конечно, чуть с кровати не свалился, но ответил достойно: "Сам справлюсь". Исполнение супружеского долга прошло на ура :-))
* * *
Рассказал(а): Манюня
Дело было, когда я ждала ребенка, а мой муж очень много работал и вечером просто засыпал на ходу. Ну так вот, видмо он днем с кем то опытным (в смысле уже имеющим детей) на работе разговаривал, и ему навеяло... Лежим в кровати, практически спим, я верчусь, потому что мешает огромный живот. Муж, видимо слегка проснувшись и беспокоясь за меня, с закрытыми глазами изрекает: "И, главное, когда пойдешь в туалет, сильно не тужься...Можешь родить раньше" Он перевернулся на другой бок и заснул, и утром ничего не помнил, а я смеялась часа два.
* * *
Рассказал(а): Алена
Случилось сегодня.
Вечер. Пятница. Желание у меня одно, но всеобъемлющее: обняться с бутылочкой пива рядом с любимым мужчиной. По дороге домой надо было зайти в аптеку. Зашла значит, стою себе тихонько в очереди. Очередь довольно большая, стоять уже нет сил, но я не сдалась, за что и была вознаграждена. Впереди стоят две женщины. Очередь подходит, первая женщина говорит провизору:
Дайте мне пачку самых дешевых прокладок (имелось ввиду гигиенические).
Дальше следует вопрос:
Скажите, а их вообще можно использовать?
Провизор, хмыкая себе под нос, отвечает:
Ну смотря для чего...
Мне уже становиться весело и не так тяжело стоять. И тут в разговор включается вторая женщина. Показывая на пачку прокладок спрашивает:
Подскажите, эти прокладки многоразовые или нет?
Я плакала с одной стороны прилавка, девушка=провизор со второй. Воображение услужливо нарисовало картинку стирки прокладок и использования по второму кругу.
Усталость сняло как рукой:)
* * *
Рассказал(а): Турель
Давно это было. Февраль. Мороз градусов 25. Стою у фруктового лотка с собакой: я покупаю фрукты, зверь просто переминается с лапы на лапу. На мне большой грязный (зато тёплый) пуховик, тренировочные штаны, сапоги и мной собственноручно связанная шапочка с ушками. А кто иначе станет одеваться на прогулку с собакой, тем более что отнюдь не с пуделем? Сзади меня в очередь пристраиваются очень новорусские мужик и дама, которые явно спешат по каким-то своим новорусским делам. Расплачиваюсь и слышу, как дама, запахивая поплотнее шубу из чернобурки, говорит спутнику:
- Всё, сейчас ПАРНЮ отпустят, и мы возьмём.
Аж обидно стало! Поворачиваюсь к ней:
- Парню, говорите?
Она пару секунд напряжённо всматривается в моё лицо, потом выдаёт:
- Ой, девушка, вам надо имидж сменить, вам так не идёт!
Занавес.
* * *
Рассказал(а): krokozyabla
один мой знакомый долго встречался с замужней женщиной, и всё бы нечего, но она всё его пыталась со сворм мужем познакомить, но он ни как не соглашался на это. и вот однажды его пригласили на ужин где собирались только "нужные" люди, чтоб познакомить с одним человеком с которым решили затевать дела, вот только обязательное условие, чтоб были все парами, а у него пары не было и его подруга тоже не собиралась с ним идти, во первых была занята, а во-вторых просто не хотела светить их отношения. вот он и взял с собой сестру млальшую. ну как в дурацком сериале: за столом он увидел свою подругу с мужем, немая сцена была очень громкой, как оказалась его сестра была любовницей этого чела (мужа его любовницы)
* * *
Рассказал(а): Барбитай
Страхуют нас на медицинскую страховку. Добровольно-принудительно, есссно. И вот звонит моя шефа и грит, что из всего коллектива осталось только 5 человек, и все они с моего участка, и что я должен провести среди них воспитательную работу и чтобы все быстро-быстро добровольно застраховались, а не то....
Я отвечаю в том плане что не хочу людей объя..., ну обманывать в общем, и кто хочет пусть и страхуется, а то будет как в прошлый раз с оплатой электричества через банк, ну и т.п.
Беседуем мы так это с ней, тон и громкость беседы повышается, и тут она выдает. Приготовьтесь..... Говорит она:
- Ты тут в позу не вставай, нечего в позе стоять, я и сама люблю и могу в позу встать.
А я ей:
- Ты хоть поняла, что сказала ???
И чего это она трубку бросила???
* * *
Рассказал(а): UncleAndy
Вчера жена выдала.
Сидим вечером на кухне - пьем чай. Рядом ходит котенок и мавчит. Мне это надоело:
- Может ему дать хоть хлеба пожевать?
Жена:
- Не, не надо - оне не голодный, просто жрать любит.
Я плакалъ. :)))
* * *
| << | [34] [35] [36] [37] [38] (39) [40] [41] [42] [43] | >> |
(c) anekdotov.net
