|
|
|
Ходили с мужем по магазинам. На выходе сама толкаю тяжеленную дверь, оборачиваюсь к нему и с возмущением говорю:
- Блин, нет у меня мужа!
А здесь надо заметить, что я на восьмом месяце беременности.
Смотрю, а за мной идет вовсе не муж, а совершенно посторонний мужик. Он в ужасе посмотрел на брюхатую бабу, которая вдруг решила сообщить ему о своем бедственном семейном положении, и галопом помчался прочь. А вы бы как на его месте поступили? :)))
* * *
Отправились мы с коллегой в другой город на, так скажем, курсы повышения квалификации. В последний день принимающая сторона организовала прощальный ужин в шикарнейшем ресторане. Перемен блюд было не счесть, до большинства из них дело не дошло - тарелки стояли нетронутыми. А у нас через пару часов поезд. Ехать почти сутки. Вот мы и перемолвились: тут, дескать, угощения изысканные пропадают, а нам бы успеть до отправления поезда что-нибудь съестное успеть купить в дорогу! Наш разговор услышала одна из официанток. И предлагает упаковать нетронутые блюда "на вынос": это, дескать, вполне уместно; ведь за все уплачено и у них для таких случаев и контейнеры специальные имеются, и пакетики фирменные. И девушка взялась споро организовывать нам "с собой": Это мясо, фаршированное так-то положим... и эту рыбку, запеченную так-то упакуем... и эти салатики превосходные ... и эту ветчинку... и эту закусочку... и бутылочку вина красного... и бутылочку вина белого... И ХЛЕБУШЕК ПОЛОЖИМ И ЧЕРНЫЙ, И БЕЛЫЙ...
Возражающий голос моей коллеги: - Хлеба - не надо! МЫ НА ДИЕТЕ!
* * *
Сцена абсолютно реальная, присутствовал лично.
Амстердамский аэропорт, то бишь Схипхол. Очередь к металлоискателю. Рядом со мной стоят две девушки лет по восемнадцать-двадцать и одна старушка. Старушка спрашивает - по-английски, вестимо:
- Девушки, не скажете, который час?
- Полдевятого, - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из девушек.
Лицо старушки изображает некое недоумение: ответ явно превысил все ее ожидания.
- Эээ... вы хотите сказать, полседьмого?
На что после секундной паузы выдается буквально следующее:
- У вас тут это, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!
* * *
1. Из жизни.
Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не п@зди!
Зал взорвался. Номер удался.
* * *
История из моей жизни, вроде не блондинко, но тоже иногда бывает сморозить не подумавши.Офис наш находится на территории пром. базы, площадь большая, охраняют соответственно собаки. И вот у одной из них случился приплод, да еще какой - восемь штук щенков! Сидим в кабинете из девушек только я, остальные все молодые люди, зашел разговор об этой собаке. Я говорю:"Бедная собачка!", имея в виду, что ей очень тяжело прокормить такую ораву. На это гл.технолог мне возражает:"Почему бедная? Может наоборот богатая - сразу восемь щенков!" И тут я выдала:"Антон, а представь тебя будут восемь человек сосать!" Говорить, что я совсем не это имела в виду было поздно, меня уже никто не слушал... :)
* * *
Работаю я в гостинице. В каждой комнате установлены сейфы размером в микроволновку для драгоценных вещей. Значить стою в лобби и менеджер звонит и говорит что гость позвонила и попросила о помощи в ее комнате. Пришёл мол в чём проблема, а американка гость говорит показывая на сейф: "Я хотела согреть еду, поставила в микроволновку, а она закрылась и не могу открыть". Я был в ауте.
* * *
Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в IСQ!
* * *
Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода полилась на пол. Быстро начала убирать воду (соседей затапливала уже 4 раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому же блондинка?! Естественно, беру ведерко и выливаю воду в раковину...
Вода опять на полу.
* * *
Истстория давняя,но вспоминаем всегда с улыбкой и гордостью за непобедимую женскую логику.
Стоим с подругой както вечером во дворе девятиэтажного многопадъездного дома.Поздноватенько уже, мы одни. К нам подходит приличный такой мужчина и спрашивает,в каком подъезде квартира 38? Я говорю:
- Ну,если учесть,что девять этажей,на каждом этаже по 4 квартиры, то 9 на 4 равно 34. Значит во втором.
- Спасибо,девочки.
Разворачивается,делает шаг,возвращается и возражает:
- Но 4 на 9 будет 36!
Мы хором:
- Всеравно во втором! ))))
* * *
Истстория давняя,но вспоминаем всегда с улыбкой и гордостью за непобедимую женскую логику.
Стоим с подругой както вечером во дворе девятиэтажного многопадъездного дома.Поздноватенько уже, мы одни. К нам подходит приличный такой мужчина и спрашивает,в каком подъезде квартира 38? Я говорю:
- Ну,если учесть,что девять этажей,на каждом этаже по 4 квартиры, то 9 на 4 равно 34. Значит во втором.
- Спасибо,девочки.
Разворачивается,делает шаг,возвращается и возражает:
- Но 4 на 9 будет 36!
Мы хором:
- Всеравно во втором! ))))
* * *
| << | [56] [57] [58] [59] [60] (61) [62] [63] [64] [65] | >> |
(c) anekdotov.net
