|
|
|
Рассказала знакомая администратор бутика.
В магазине купили продавцам новую форму. Кофта оказалась некачественная
и на ткани образуются катышки. Утро из одного конца торгового зала
слышу продавщица обращается довольно громко к подруге в другой конец
зала:
- Свет, я у себя побрила!
И гладит себя по груди. Света также громко отвечает:
- А я не успела.
Покупатели в шоке.
Фома
* * *
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного
и в презервативе?!!!
Анонимно
* * *
Вчера сидели в гостях у одной чудесной супружеской четы, выпивали,
играли в домино. Решила записать один диаложек из всего чудного вечера:
Я: вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про
мужчин - нет... Почему?!
Все начинают гоготать и подруга гладит меня по головушке и говорит:
- Ма-шень-ка! Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им
посвященная!...
* * *
Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?
Mora: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.
Mora: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана :(
* * *
Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого
языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы,
итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в
австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном
занятии разбирали они тему «мой день».
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что
каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего
избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после
которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в
университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой
заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет
своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к
завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут
гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему
костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В
аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с
надеждой спросила:
- Ты ведь все это придумала, да?
- А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!
И в этот момент она поняла,
что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин
до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что
выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла.
Rw.minus@rambler.ru
* * *
Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под 50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС! Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю - а где у вас собственно презервативы? И тут она мне – «если Вы их не видите, может они Вам и не нужны уже!» И пальцем на соседнюю витрину показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму другому.
* * *
Скоро Новый Год, вспомнилась история отметки прошлого.
Решил я съездить к друзьям и подругам в другой город, отдохнуть на все
праздники. Поехал на поезде - очень люблю спать под стук колес. И
произошло по дороге две мелкие истории.
Туда.
При отправлении из Москвы вваливается в купе человек пять уже хорошо
начавших отмечать НГ девушек лет 20. Ведут себя очень дерзко, шумно.
Разговаривают матом и очень громко, игнорируя всех. Как я понял,
провожали одну из подруг. До отправления было еще минут 20, и через 5
минут я понял, что больше их визга не выдержу. Откладываю в сторону
газету и начинаю на них орать на английском. Сразу скажу, владею я им
хреново, но говорил что то быстро, уверенно и главное - явно было что
громко выражаю свое неудовольствие. После моего монолога - секунд на 5
повисла пауза, затем одна говорит "Б%я, неудобка какая, тут иностранец
едет, а мы как б%%%и себя ведем". Все компания быстро ретировалась.
Провожаемая вернулась быстро, молча и сразу легла спать. Сошла где то по
дороге ночью, в полной уверенности, что ехала с иностранцем )
Обратно.
Поезд едет часов 20, так что по дороге многие заходят и выходят на своих
станциях. Где то на полпути вышел я покурить. Стоят две девушки, лет по
18. Небрежно и с ленцой так растягивая слова, с чувством превосходства
посматривая на окружающих, курят довольно дешевые сигареты. Потом одна
из них пытается засунуть пустую пачку в пепельницу, вторая ее начала
отговаривать. После недели отдыха у друзей я был расслабленный, веселый
и не смог удержаться:
- Девушки, а вы наверно из Москвы?
- Да (гордо так), а как вы догадались?
- Ну только москвичка может сказать "не СУВАЙ туда пачку".
Вся спесь куда то ушла, и девочки ушли тоже. Молча. Больше я их в этом
тамбуре не видел. ))
* * *
Я сомневался, что блондинки тупые, читал много анекдотов про них.
Но оказалось, что это действительно так! Эта история это подтвердит.
У друга моего был день рождения, пригласили друзей, подруг. И среди
подруг была Аня - очаровательная блондинка. Всем было хорошо, гуляли,
веселились. А у именинника дома был комп. Те, кто не привык к таким
праздникам и не хотели пить - сели за комп именинника. А на компе у
него, среди разных смешных фоток был такой рисунок: Вверху, как
заголовок было написано - "Тест для блондинок", чуть ниже было
нарисовано игровое поле "крестики-нолики", где была свободна всего лишь
одна клетка. В ней блондинка должна нарисовать крестик - и она выиграла.
Все позвали для прикола нашу блондинку - Анечку... И не зря!
Милое создание посмотрела на рисунок круглыми глазками, не понимая, что
от нее хотят. После чего сказала фразу:
- А что это за "Хо-Хо-Хо" ?
* * *
На днях в десятку лучших анекдотов попал анекдот про тещу за компьютером
и возгласом зятя "Такого вируса у меня еще небыло"....
Вчера захожу домой - за компьютером Она! Теща!
Ну я ей анекедот рассказал, пошутили, поулыбались....
Сегодня жена звонит из дома и спрашивает:
"... Дима, что такое: System boot failed. Insert system disc to
repair..."
Теперь знаю что буду делать сегодня вечером....
* * *
Истории из жизни эмигрантов в Греции.
Одна знакомая пошла наниматся на работу в кафе.
Хозяин начинает расспрашивать, где работала раньше, есть ли семья здесь.
Та отвечает:"Работала раньше в кафе, работу знаю, из семьи только муж".
Дальше начинается интересное.
Хозяин говорит(на греческом, естественно):"Ты мне подходишь, но только
хочу знать как там твой хуй".(Хуй на критском диалекте-плохая привычка).
Знакомая не очень то разбиралась в тонкостях греческого языка, поэтому
ее первые мысли были:"Ну, правда, муж мой не подарок, и выпивает иногда,
и что-то другое не так делает. Но какое ты имеешь право моего мужа
называть ХУЕМ!!!".
Поэтому, не говоря ни слова, берет чашку кофе со стола и выливает
хазяину прямо в лицо!
Также молча и уходит.
Вечером обсуждает ситуацию со своей подругой.
Подруга знала греческий почти в совешенстве.
- Ох и дура ты! При чем здесь твой муж? Он тебя спрашивал про плохие
привычки, которые ты имеешь! Завтра же пойди, извинись, может возьмет
на работу.
Как ни странно, все-таки на работу ее приняли.
Только хазяин потом сказал:"Теперь я знаю твой х%й. Без причины выливать
кофе в морду человеку, который тебе не понравился!"
* * *
| << | [60] [61] [62] [63] [64] (65) [66] [67] [68] [69] | >> |
(c) anekdotov.net
