Учился с нами в институте парень. После «рабфака», армии. Нам 17-летним он казался уже довольно «старым». Из тех, про кого покойник Евдокимов говаривал – «. . а МОРДА красссная! ». Был кстати спортсменом. Самбо, дзюдо, 90 кг мышц. Служил он где-то на Севере. В тундре на «точке».
Старшина. Много рассказывал. Смешно, интересно! Петя привет! !
По какому поводу, словом тогда зацепились, я и не помню. Но картинка вспыхнувшая в мозгу от его рассказа – осталась в памяти. Тогда я и не понял даже, почему...

«-... Бабка эта при части ошивалась с незапамятных времен. То ли графиня, то ли баронесса при царе была. Хвастала, что успела Смольный закончить перед революцией. Потом её и посадили. Она с «черным» паспортом. ПОЛЯРНЫЙ КРУГ. Выехать никуда не имеет права. А потом... опустилась-то так, что нигде наверное и жить не могла бы. За свиньями присматривала. Похоже, они ей дороже людей были.
Один раз ржали до слез: Забирает из столовой помои. Зовет прапора.
- Нет, Вы посмотрите чего ваши повара творят, ладно люди, солдатня, а свиньям-то как ето есть??? ? ПЕРЕЦ и СОЛЬ галимые!!! ! !
Зачерпывает рукой полную пригоршню, ПРОБУЕТ НА ВКУС САМА и протягивая прапору руку говорит:
- Сами попробуйте, ПОПРОБУЙТЕ!!! ! !
Мы упали на пол со смеху... ... . »

Много лет спустя, я понял, почему эта картина стоит у меня перед глазами...
Что должно было сотворить это быдло с молодой красивой бабой, чтобы человек ТАК опустился на колени?
Что должна была сотворить эта человеколюбивая власть, чтобы человек предпочел обедать со свиньями, любить их больше «ближнего» своего.

* * *

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано
"Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия".
Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.
Долго стоял в ступоре - это как?!

* * *

Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.
В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно - та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, б%%%ь, я тут делаю... . ?
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги.
Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.

* * *

Всегда, когда вспоминаю и представляю эту историю ржу до слёз!
Когда был в Москве в командировке, в очередной раз сидели и пили "чай" за общим столом народ со всей России. И парень из Самары, чтоли забыл уже, рассказывал, что служил в армии и был у них такой случай/
Он был командиром роты и у него в подчинении было несколько солдат, которые приехали с глухой деревни далекой Якутии и очень плохо говорили по русски, хотя всё понимали... и как-то раз один из них стоял в карауле.
Самарец подходит к нему и говорит:
- Cегодня тревога будет, ты включи сирену и сообщи в микрофон, что тревога и чтобы все вышли на улицу! Понял?
- Да, понял!
Ну подходит время "Ч", самарец уже стоит на улице и тут в микрофон кричат:
- Беееееээээдаааа, Беееэээээдаааа!!!
Я, говорит, сам очканул, когда такое услышал, побежал в казарму, думал, что за беда?

* * *

Есть у меня армейский друг из Тулы, зовут Серега. По характеру "ботаник", читает в очках, но по спорту первый в роте, подъем переворотом, и т. д. Даже на доске почета висел, типа - лучшие спортсмены части или как-то так, под фоткой надпись Мастер спорта СССР. Неоднократный призер областных соревнований по мотокроссу.
Деды завидовали его значку "мастер спорта", они-то на себя что только не цепляли и "два года под пулями" и "двести метров до границы" и даже "гвардеец пятилетки". Выглядит как звезда героя. Кто был, тот помнит. А Серега носил значок по праву, даже ксива при нем была.
Как-то прапор купил в спорттоварах "иж планету спорт", привез в деревянном ящике, так Сереге повезло, за два дня разобрал, собрал и довел мотык до ума на хоздворе и еще три дня спал, прапор его прикрыл.
В один солнечный денек, Серегу срочно вызвали к командиру бригады, прямо из караула.
Мы видели, как водитель полковника посадил «мотоциклиста» в машину и увез в неизвестном направлении.
Вечером к казарме подъехал злющий полковник, буквально выпихнул Серегу из уазика, с криками: "Ты у меня до дембеля будешь в нарядах гнить!!! Так опозорить меня перед людьми!!! Шарлатан!!! Самозванец!!!"
Машина отъехала, остановилась, из нее выбросили на плац Серегину панаму.
Комбриг уехал.
Мы окружили понурого мотоциклиста:
- Что случилось?

А случилось вот что: Праздновался день города и нашу часть вызвали на спартакиаду. Бег, борьба, штанга, турник и т. п. а на закуску намечался мотокросс. Конечно же, наш комбриг решил всем утереть нос с помощью Сереги-мотоциклиста...
Я успокаиваю:
- Че, Серега, слабовато подтянулся? Не переживай, это же всего лишь спорт.
Серега:
- Да в том-то и дело, я то думал, заставят на турнике крутиться.
Знал бы, что нужно участвовать в мотокроссе, спрятался бы в санчасть.
- Так, а че, проиграл гонку?
- В том-то и дело, что даже не гонялся... Не хотел я вам раньше говорить, но теперь чего уж там. Я вообще не умею водить мотоцикл...
Мы охренели:
- Так с чемпионством, «мастером спорта» и мотогонками, это ты нам все гнал!!! ?
Серега (чуть не плача):
- Клянусь матерью, что все правда! Мы с братом… он на шесть лет старше, так он обещал матери, что не подпустит меня за руль мотоцикла. Гайки крутить, пожалуйста, а за руль нет, а мне как-то и не хотелось, я машины люблю.
Так вот, я на соревнованиях выступал всегда только вместе с братом...
Я всего лишь колясочник.

* * *

В уже далёкие 90-е служил я на Дальнем Востоке в Приморском крае. Часть у нас была особенная, поэтому солдаты прежде чем туда попасть проходили тщательный отбор, и имели, как минимум, среднее-специальное или незаконченное высшее образование, были ребята и с высшим после институтов. Это немаловажная деталь приведена не случайно...
Кто бывал в Приморье, знает, как этот край красив, а рыбалка там какая!
Практически в каждой луже водятся караси и множество другой рыбы. Так вот, в нашей части служил замначштба майор Коля Чернов - заядлый рыбак. На территории части, прямо рядом со штабом было небольшое озеро, где он постоянно таскал карасиков с ладошку. Заканчивался рабочий день в 18 часов, Коля после построения бежал порыбачить на часок, а в 19. 30 уезжал домой на машине, со сменившейся дежурной сменой. Каждая минута была на счету и Коля часто, чтобы сэкономить время, давал небольшие поручения солдатам - накопать червяков, например. Так было и в очередной раз - отловив проходившего мимо штаба бойца (Б. ), Коля (К. ) поставил ему задачу к 18. 00 накопать банку червяков.
В 18. 00 я стал свидетелем следующего диалога:
К. - Ну что, накопал?
Б. - Никак нет, тов. майор!
К. - ! ?
Б. - Во-первых, вы не показали мне где копать, во-вторых, не обеспечили инструментом, а в-третьих, это не входит в круг моих обязанностей...
Коля молча повернулся и пошел искать лопату...

* * *

Один мой знакомый - потомственный прокурор, интеллигентный нормальный парень есть и такие) работает в столичной прокуратуре и по долгу службы надзирает за ГАИ. Рассказ с его слов:
"Еду за рулем вечерком по окружной, возвращаюсь с дачи. Останавливает один гаишник. Я принципиально сразу ксиву не показываю, для работы надо погрузиться в реальность. Так вот, я даю права, техпаспорт, гаишник говорит мол, габарит один не работает. Я отвечаю, что только что лампочка перегорела и по приезду сразу все исправлю. Отпустил. Через километр останавливает следующий - отпустил.
Третий гашник - немолодой усатый прапорщик, посмотрев права и техпаспорт, привязался:
- Не, то то ж штраф 500 грывэнь...
- Приеду, починю, до Вас двое Ваших коллег меня отпустили...
- Не-е, 500 гривень штрафу, - протяжно повторил прпоршик.
- Сто пойдет?
В ответ кивок и косой взгляд вниз и налево.
Я кладу 100 гривен в ксиву (удостоверение прокурора) и сквозь приоткытое окошко отдаю гайцу. Не глядя на документ, тот ловким движением пальцев отправляет купюру в нагрудный карман, после чего раскрывает корочку, держа ее друмя руками за края.
- ШО ЦЕ! - поняв происходящее, мгновенно изменившись в лице взвизгивает, слегка отпрянув, и пальцами, как карточный шулер, словно ксива раскалена, ловко закидывает ее в приоткрытое окошко автомобиля.
При этом купюра продолжает торчать у него из нагрудного кармана.
Я беру лежащий на боковом сиденьи мобильный телефон и спокойным голосом (он то не знает, что в пустоту) говорю:
- Ребята, все зафиксировали, картинка четкая?
После чего вынимаю из кармана ошарашенного прапорщика свои деньги и тихонько отъезжаю."
Надо было видеть лицо непосредственного начальника того парня, который молча выслушал рассказанную в компании историю и в конце удивленно произнес:
- А с виду и не скажешь, такой вроде тихий...

* * *

Еще одна история про встречу с лосем в лесу ночью.
Зверь этот (лось), хоть на вид и вполне миный, обладает огромной силой.
Весом - до тонны, в отличие от лягающихся задними ногами лошадей, обидчика лось бъет передними ногами... Представьте себе зверюгу, с тонну весом, падающую на вас с высоты два метра. Короче встреча с лосем в лесу может кончиться весьма печально... Но я отвлекся.

На месте моей срочной службы (Урал). Всякая охота на диких животных всячески пресекалась "зелеными". Тайга кругом, зверья море, а попробуй тронь. Но иногда-таки зайчатинкой мы все-таки на заставе баловались. А тут вышла нам удача наесться лосятины от пуза, как говорят.

Служба наша не то, чтобы изобиловала всякими эпизодами из жизни
"командос". "Через день на ремень", как говорят в армии. Охрана закрытого режимного города в тайге. Вокруг города заставы (практически как на границе СССР с вражескими странами). Все как положено. Таблички
"стой запретная зона", путанка из колючки, два рубежа охраны, КСП и тропа наряда, которая пролегала как раз между этими самыми "рубежами охраны" и неимоверным количеством колючей проволоки. и некуда бедному часовому из этого тоннеля, проложенного в колючей проволоке деться.
Защищай свой пост, так сказать до последней капли крови...

Ходить в караул, по этой самой тропе наряда, сослуживцы из стран Среденй
Азии, не желали. Впрочем, наматывать в день по 25-30 верст пешком в карауле - занятие, прямо скажем, не вызывающее оптимизма. Поэтому кто как мог "кослили". Особенно в этом усердны были уроженцы Средней Азии.

Сержантский состав гонял этих пройдох по три раза на день (и бегом, и полоса препятствий, и химзащита) ну не идут в тайгу на службу эти черти, хоть плачь... Кое-как с боем криками, тумаками и пр. каждый раз дежурный на пинках выносил караульных на службу...

Амбула: Выпихнули очередного азиата в ночную смену на периметр. А погода стояла ветренная. Тайга шумит. Деревья гнуться. Освещения в лесу никакого. Идет азиат ни жив ни мертв... то ли диверсантов-врагов испугался, то ли мистика ему мерещилась на каждом углу, мне не ведомо.
Идет докладывает с каждой отметки жалобно так: "тавалищь сержанта, проишествий не было".
Вдруг слышится длинная автоматная очередь и в дежурке загорается сигнал
"тревога" от нашего азиата.

Все сержанты, дембеля, офицеры, лупят в дежурку, к телефону, узнать что произошло, что за война началась... Азиат вообще потерял дар речи, в трубку твердит только, что мол приходил шайтан, я его застрелил...

Дежурный офицер стал белым как мел... Еще бы!!! Кого-то застрелили на посту? Какие уж тут шутки, сплошной трибунал на носу...

Рванули мы к месту событий, пулей... Бежим: Дежурный офицер, собаковод, разводящий сержант и я, техник по ремонту связи и систем охраны (штатный набор тревожной группы).

Едва находим нашего азиата, забившегося в оборонительное кольцо и не сводящего глаз с тайги. "Кто? Кто там был? На тебя нападение было?
Стреляли? Кричали? Кидали чем? ... " Машет отрицательно головой, не было, но ШАЙТАН вон там, в кустах, я его застрелил...

Пошли на разведку, что там, в кустах? Долго ходил ходить не пришлось.
Нашли... лося еще теплого...

Офицер трясет азиата как грушу: "какого черта стрелял в зверюгу!!! ? Он от тебя метрах в пятидесяти пасся!!! Азиат: "Да-а-а... пасся. Кусты трещат, деревья ломает. Кричу "стой стрелять буду! " еще громче шумит, и все ближе ко мне. Я за фонарик свечу кто идет. В кустах ( а морда лося и так страшная, даже днем), а тут ночью... в свет фонаря попали только глаза и зубы зверя...

Азиата перемкнуло не на шутку. Кто еще так может выглядеть ночью в лесу?
Только ШАЙТАН... Полный рожок патронов калибра 5, 45 получил зверюга почти в упор в брюхо. Куда уж там выжить. По ночи всей заставой лосю могилу копали, чтоб "зеленые" не дай бог об убийстве редкого зверя не узнали. Но отведали тогда лосятины... жесткая зараза, но все же мясо, а не казенноая перловка.

* * *

ДЖЕЙМС БОНД
Новая - старая история от старого гэбэшника - Юрия Тарасовича:
Толковый парень Игорь, закончил школу с золотой медалью и хоть родители его были простые московские интеллигенты, рискнул без блата, поступать в институт военных переводчиков. Конечно же провалился.
Забрали в армию, отслужил два года и с помощью золотой медали, армейских льгот и нечеловеческого везения, он поступил, куда мечтал.
После окончания с отличием института военных переводчиков, на Игоря вышли "определенные" люди из "определенных" органов, и конечно же предложили послужить на благо родины. Парень, не задумываясь, согласился. Предложение было более чем заманчивое - служить во внешней военной разведке, и не где-нибудь, а в городе - герое Вашингтоне, под крышей Советского посольства. Поскольку ЦРУ, будет конечно же в курсе, что Игорь работает на разведку, нужно обрубить возможность для американцев получения о нем информации: где жил, где учился, кто родители и т. д. Для этого ему сделали некоторые поправки в анкете: изменили номер школы, убрали армию и институт, добавили отсрочку от армии по здоровью. Оставили только имя и фамилию. Поставили задачу: Ты под видом простого двадцатипятилетнего новобранца - переростка, идешь служить в армию, естественно не лейтенантом, а рядовым. «Отправят тебя на ЗФИ, Землю Франца – Иосифа, там ты спокойно прослужишь месяц, и уже оттуда тебя переправят в Вашингтон. Таким образом - вся информация о тебе, будет обрубаться на ЗФИ, а туда ни один американец и на 1000 километров не подберется».
Игорь сказал: «Есть! » и отправился выполнять поставленную задачу на благодатную Землю Франца - Иосифа, мужественно и стойко перенося все тяготы и лишения воинской службы.
Прошел месяц.
Потом второй...
Наш славный разведчик, заброшенный в полярные снега, как мог выкручивался в месиве диких дедов и затравленных салабонов. Опыт первой срочной службы ему очень пригодился.
А в это время случилось в стране 19-е августа 1991 года... .
И как-то военной разведке, да и всему генштабу, было слегка не до Игоря... Ну так бывает, не обижаться же на Родину.
Через полгода службы, парень решился доложить своему командиру:
- Товарищ старший лейтенант, я вынужден посвятить вас в государственный секрет особой важности: На самом деле я не рядовой вашей части, а сотрудник внешней военной разведки в звании лейтенанта. Мне срочно необходима связь с Москвой.
Старлей прокашлялся и ответил:
- Боец, если бы ты ссался и срался под себя, я бы еще понял - человек солидно косит. Но нести такую хрень, это даже для такого чмошника туповато. Ты прекрасно знаешь, что у нас коси не коси, а самолет за тобой не прилетит. Всем тяжело, все были салабонами. Терпи коряга.
Ладно, я помогу тебе. Вот тебе лом, поработай над замерзшими кучами говна возле сортира, косить может и разонравится... Это все, что я могу для тебя сделать.
…………………………………………
Отбарабанил наш Игорь два года, как один день.
Приехал домой и с тех пор слова: РОДИНА, ОТЕЧЕСТВО, ПАТРИОТИЗМ, стали для него ругательными. Теперь он работает в школе учителем английского, немецкого и французского.

* * *

Я уже не помню, кто рассказал мне эту историю, но дело было так. История эта произошла еще во времена советской армии. В одной из областей нашей необъятной Родины находилась воинская часть, уже не помню какой направленности. То ли пехота, то ли артиллерия, но это не важно. Вот и представьте себе, тихая, темная летняя ночь, вся часть спит крепким, богатырским сном. В одной из казарм, как и положено бодрствуют дежурный по роте (сержант-старослужащий, которому до дембеля осталось чуть более месяца)и рядовой-дневальный (только призванный "дух")Молодой стоит на тумбочке, всеми силами борясь со сном, а сержант крепко дремлет в так называемой "ленинской комнате" Сразу замечу, поскольку это сыграет в дальнейшем свою роль, дневальные и дежурные экипировались одним единственным оружием - штык-ножом, за который отвечали также строго, как и за другое оружие.
И вот в один прекрасный момент, когда ночь была в самом разгаре, молоденький солдат вдруг понимает, что или его желудок еще не приспособился к солдатской еде, или он поймал какую-то инфекцию, или и то, и другое вместе. И что, если он не предпримет срочных действий, то все содержимое его кишечника стечет ему в сапоги. Истошным и полным муки шепотом, чтобы не разбудить роту, он вызывает дежурного. Тот также шепотом матерясь и проклиная всех "духов", которые не дают спокойно дослужить ему до дембеля , спрашивает причину по которой был нарушен его сладкий сон. Молодой быстро, четко и кратко, как учит воинский устав, излагает причину тревоги. Сержант, ворча и снова проклиная всех молодых и их нежные маменькины желудки, отпускает дневального в туалет, а сам встает на пост. Надо заметить, что плоды цивилизации в виде канализации еще не дошли в эту часть, а для справления естественных потребностей имелся отдельно стоящий, причем в самой отдаленном месте, деревянный туалет на три очка, причем без всяких перегородок. И вот молодой с завидной скоростью преодолев расстояние от казармы до санстроения, на ходу расстегивая свою аммуницию, примостился над одной из дырок и блаженно расслабился. И тут в самый апогей оного действия, штык-нож, выданный для защиты Родины, соскальзывает с ремня и с глухим и издевательским "бульком" падает в дырку. Когда солдат понимает, что случилось, силы позывов его пятой точки усиливаются троекратно. В его голове проносятся сцены, как его будут судить за потерю боевого оружия, но еще хуже, что с ним сделает сержант - "дембель" Собрав остатки свое воли, весь потный от страха он плетется в казарму и рассказывает все сержанту. Когда сержант понимает, что его накрячат не меньше, а может и больше, и что его дембель отодвинется в самый конец очереди, позывы в животе начинаются уже у него. Но русский солдат, как говорится, непобедим и найдет выход из любой ситуации. Недолго подумав, сержант находит, как ему кажется, единственное на данный момент решение. Он одевает молодого в костюм ОЗК ( общевойсковой защитный комплект, предназначенный для защиты от химического оружия), противогаз и отправляет его назад. Типа, иди, ныряй, ищи и без ножа не возвращайся. Молодой , не долго думая приступил к выполнению приказа.
Но вот невезуха, в это самое время, дежурного по части, майора советской армии, приспичило. Он отправляется в выше указанное заведение и с умиротворенным видом пристраивается над дыркой.
А теперь представьте себе реакцию майора, когда из соседнего очка, вдруг вылезает нечто в противогазе, весь в г(((((не и с кинжалом в руке. Как потом рассказывал помощник оного дежурного по части, майор влетел в дежурку с дикими глазами, одной рукой поддерживая не застегнутые штаны, другой рукой размахивая табельным Макаровым , от него несло дерьмом на версту и истошно орал что-то, то ли про диверсантов, то ли про нечистую силу.
В итоге часть была поднята по тревоге. После разбирательств, обоим солдатам влепили 15 суток гауптвахты, а майора отправили подлечить нервы.

* * *

<<

[48] [49] [50] [51] [52] (53) [54] [55] [56] [57]

>>

Вернутся на главную

(c) anekdotov.net