|
|
|
Ландо, дурдом.
Раскажу вам про дурдом, сразу говорю я не придумал, просто пересказываю рассказ знакомого Американца.
Энди отслужил в армии США 12 лет, уволился в звании сержанта. Всё время службы был танкистом в броне-кавалерийской дивизии.
Во время кода произошла эта история, часть в которой служил Энди распологалась в социалестической республике Нью-Джзёри. А Джзёрзи это штат с совершенно сумашедшим оружейным законодательством. У них там рогатки запрещены (отдельная история почему).
Так вот было это ещё в те времена когда генералы баловались идей стрлять из пушек ядерными снарядами. В дивизии где служил Энди два танка были преднозначены для таких целей. Энди как сержант с высшим образованием был в тот момент на офицерской должности.
В один прекрасный день начальство обрадовало, Эди сказав что он только что вызвался добровольцем отвезти в верхний штаб ведомость наличия ядерных снарядов. В общем приковали ему к руке чеоданчик Посадили в Джип и в сопровождении охранника и водилы отправили выполнять задание. Через некоторое время возникла необходимость залить бензин в машину, и отлить жидкость у экипажа.
В общем заехали они на бензо-колонку. Водила остался в Джипе ждать пока заправят ( этом дуратском штате самому запровлятся нельзя это должен делать заправщик), а Энди с охранником двинул в сортир. По выходу из сортира Энди услышал у себя за спиной вопрос: Сэр у вас есть разрешение на оружие? он повернулся и увидел двух ментов с револьверами (75-77год) в руках. Причём стволы были направлены на него. В общем картина маслом.
С однй тороны менты с револьверами. С другой стороны Эдни с ядерным чемоданом, и 1911м, а также охраник с автоматом. Ну а посередине покупатели. Потом чтобы не начинать бои местного значения между полицией штата и армией США, путём переговоров было договорено что каждый на своей машине проедет в полицейский учаток и там разберуся. В участке Эди обяснили, что его армейская форма всем по хую и что кроме полицейских никто в штате без специльного рарешения оружия носить не могжет. В общем
Эди и его сопровождающим было сказано что они арестоваы, предложено сдать оружие и чемоданчик. В общем опять, менты за револьверы, Энди за
1911, а охранник и водила за автоматы. В конце концов Эди заявил что ему ндо позванить комдованию чтобы доложится, что он убывает под арест.
Ментам эта идея понравилсь больше чем пересрелка, и ему дали телефон.
Дежурный по штабу которому Энди обрисовал ситуацию, сначала спросил сколько он выпил? Потом поинтересовался что он курил, колол живал или нюхал за последние пару часов. Убедившсь что эта не шутка и не бред вызвал к телефону начальника участка, и вежливо попросил его подождать 5 минут. Через 2е минуты в участок позванил глвный мент штата, и в панике про-орал капитану участка. Что вся американская армия только что, обявила войну полиции штата. И что, целая броне-копытная дивизия поднимается по тревоге чтобы высвободить из плена сержанта двух рядовых и чемоданчик. После этого менты конечно отпустии, Энди и его команду, а в качестве извенения выдали им на прощание тикет за парковку в неполженом месте, так как джип запоркавали на стоянке для полицейских.
Вот это действительно дурдом.
* * *
Прилетел я как-то в 80-е годы в Тбилиси в штаб армии ЗакВО по делам военным. Выхожу с аэровокзала на площадь. Ночь, народа почти нет. Никто меня там не ждал. Стою, курю, думаю, куда до утра деться. Вдруг вижу, прямо на меня идет грузин, толстый такой, в кепке, в дубленке модной.
Руки растопырил в стороны, будто собирается меня поймать. Улыбается во весь рот. И кричит на всю площадь: «Вах, дорогой, ну что же ты здесь стоишь, сколько можно тебя ждать. Я уже замерз. Поехали скорее». Я ему:
«Подожди дядя, ты, наверное, меня с кем-то перепутал. Как ты можешь меня ждать, если я сам только три часа назад узнал, что прилечу сюда. Ты вообще, кто? ». А грузин не унимается: «Да, точно тебя жду. Поверь.
Слушай, зачем много спрашиваешь, садись в машину, по дороге все расскажу». Таксист оказался. Отвез-таки меня в гостиницу.
* * *
Рассказал знакомый, бывший капитан.
Наше "научно-исследовательское" (кавычки - будем называть вещи своими именами) судно в нейтральных водах где-то у... (не будем выдавать чужих тайн). Прилетает вертолёт - ЮС НАВИ - облетает вокруг, фотографирует многообразие антенн. Появляется на палубе заспаный наш фотограф - надо сфоткать "пришельца" для "отчёта". Но тот висит со стороны солнца - ему так всё фотогенично. Наш знаками показывает - солнце мешает! Тот послушно перелетает на другой борт - фас - профиль - второй профиль - анфас. Рыбак-рыбака...
* * *
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался. И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень! Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно... Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"... "
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел? - А как же! И не только пописать...
* * *
Этот случай (не решаюсь назвать историей) рискует попасть в рейтинг самых тупых преступлений.
Во время новогодних затяжных праздников в нашем городе было совершено ужасное преступление: два юнца решили продемонстрировать своим подругам свою крутизну. Прям из ночного клуба они повезли их кататься по ночному городу на угнанной из под этого же клуба машине.
А чо! Хошь, эту тачку угоню? Чо, слобо! Да тут и дверца-то не закрыта!
Эх! Прокачу!
К их большому охренению они были пойманы через 15-ть минут.
Это оказалась тачка начальника городского управления ГАИ!
А догадаться посмотреть на синие номера, слабо?
* * *
Один мой знакомый служил в звании подполковника в Западной группе российских войск в Германии. Друзья ему очень завидовали, но к середине
90-х немцы наконец нас оттуда всё-таки выдворили за свой счёт. Здоровый успешный мужик в пятьдесят лет остался без работы, не умея ровно ничего делать в мирной жизни. Его любимая дочка к тому времени училась на платном отделении престижного московского вуза и жизни себе не представляла без получаемой ею специальности. Бабок для окончания её обучения уже не предвиделось. Мобилизовав все свои знакомства, он устроился на одном московском суперпуперспецскладе обыкновенным охранником. Это было спокойное, хлебное место. Охранниками там работали сплошные отставники, бывшие полковники-подполковники со связями. Но вскоре склад приватизировали, и им назначили нового начальника охраны – совсем молодого парня. То ли ему некомфортно было командовать людьми на тридцать лет старше его по возрасту, то ли своих юных дружков хотел пристроить на блатное место, но стал он отставников выживать всякими разумными с виду издевательствами – установил для них нормы спринтерского бега, отжиманий, приседаний и подтягиваний, а сам стоял над ними с секундомером, блокнотиком и ехидной улыбкой. Отставники терпели, скрипели зубами и нормы выполняли – где бы они ещё нашли в
Москве такую работу. Вскоре двое уволились, когда у них схватило сердце, ещё трое совсем крепких ушли вместе, коротко сказав, что дерьмо хлебать устали. На их место пришла гнусноватенькая молодёжь. Она держалась особняком и своими собственными мелкими пакостями активно выживала оставшихся. Мой знакомый всё стерпел – его дочери к тому времени всего год оставался учиться. Но однажды начальник додумался до новой нормы – прыжки лягушкой на скорость. Об этом упражнении он сообщил строю отставников с самой издевательской ухмылкой. И тут мой знакомый не выдержал – вежливо и неторопливо подошёл к юному начальнику, молниеносным приёмом его развернул, крепко схватил за уши, высоко поднял в воздухе и принялся давать ему мощных пенделей, приговаривая:
«Признайся, шибздик, что у меня достаточная физическая подготовка и без этого упражнения! » Начальник жалобно выл в воздухе, отчаянно дрыгал ногами и не признавался, строй ржал, а юнцы за своего так и не вступились.
Через полчаса мой знакомый шагал по летней Москве голодный и без денег на обратный билет в родной город. В свою московскую съёмную квартиру он мог вернуться только на пять минут забрать вещи – нарушил честное офицерское слово рассчитаться за неё с получки. Его выгнали с работы не заплатив. Но после упражнения с ушами у него было хорошо на душе и легко на сердце. Возле него тормознул таксист и молвил – «я сам отставник, вижу, что хороший ты человек, и что худо тебе очень. Работу хочешь? »
Я познакомился с героем этой истории несколько лет назад, просто голоснув московское такси. Точный год и даже месяц желающие могут восстановить по оставшейся в памяти зацепке – мы тогда проезжали мимо молниеносно возведённой сорокаэтажки на проспекте Вернадского, как раз когда её стала разбирать нафиг обратно московская мэрия. К моменту нашей встречи он давно расплатился с займами на обучение дочери, научился сшибать до ста тысяч в месяц и легко отстёгивал ежемесячный тридцатник за жетон таксиста. Московскую квартиру ему подарила вставшая на ноги дочка. С меня он немилосердно содрал восемьсот рублей, на которые в
Харбине или Шанхае я мог бы хоть сутки напролёт кататься на такси до полного опупения. Но за такой рассказ мне этих денег было не жалко – у самого на работе так иногда хочется крепко схватить кое-кого за уши, высоко поднять в воздухе и надавать пенделей от души, невзирая на последствия…
* * *
Был у моего брата в военном училище курсовой офицер по прозвищу
«Тормоз». И так он всех замучил, что послали ему курсанты бандеролью подарки ко дню рождения: велосипедный тормоз и книгу Ф. М. Достоевского
«Идиот». Подарки имениннику не понравились. Свои претензии он выразил перед строем:
- Велосипеда у меня, товарищи курсанты, нет. А книга, наоборот, уже есть одна.
* * *
ПОСТ N 1
Пару лет назад, делал документальное кино про войну и три дня снимал в Кремле роту почетного караула.
Как она живет, как тренируется и охраняет пост номер один.
Каждый час писали смену караула у Вечного Огня: сначала крупно ноги, через час - общий план, еще через час - крупно лица, еще через час - другой ракурс, еще через час... и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля.
Одним словом обычная съемочная суета.
Замполит роты Олег – хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит:
- Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть.
Сними не пожалеешь.
Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет.
Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану.
Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они увидели не солдат, а инопланетян...
Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно, а просто как роботы... и все какие-то неправдоподобно одинаковые.
Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями близнецами.
Внутри, за кремлевским забором все эти «киборги» превращались в обычных жизнерадостных мальчишек, даже не верилось, что это те же сверхлюди, которые стоят там, у Вечного Огня...
Рядом крутился мой четырехлетний сынок, он мерил фуражки и хватал всех за карабины, пытаясь примкнуть штык.
Мы брали у солдат маленькие интервью: «Тяжело ли без движения стоять целый час? », «Что ты чувствуешь у вечного огня? », «Какие забавные или не очень случаи происходили на посту? » и т. д.
Каждый очень искренно говорил о себе. Рассказали, как однажды к огню поперлось пьяное мурло, не обращая внимания на окрики. В результате
"мурло" получило от часового - отверстие штыком в области ягодицы, а часовой получил отпуск на родину, так что если кто не в курсе: эти ребята далеко не манекены в военной форме...
Я спросил пацанов:
- А не трудно ли сдерживаться, когда публика пытается вас рассмешить?
Смеяться-то нельзя...
Они наперебой стали рассказывать, какие иезуитские способы бывают у зрителей, лишь бы «расколоть» часового: и рожи корчат, и разные звуки издают, часто травят анекдоты, но стоишь, не подаешь виду, зато в караулке все ржут потом как подорванные. А на посту нет, такого быть не может... Как будто выключателем отключается способность смеяться.
Один парень рассказал, как однажды стоял на посту и тут его из толпы случайно увидела одноклассница, она была в Москве проездом.
Кричит: «Ваня! Ваня! Это ты, или не ты! ? »
Часовой конечно и бровью не повел...
Хорошо, что одноклассница догадалась дождаться до конца часа и пойти за караульными до дверей в стене.
Парень отпросился, вышел и минут двадцать поболтал с девчонкой у ворот.
Мне понравилась эта история, и я попросил пересказать ее еще раз на камеру.
Солдат согласился.
Включилась камера, но парень впал в ступор (такое бывает).
Единственное, что он смог заикаясь из себя выдавить:
- Меня зовут Иван Иванович... эээ...
Все вокруг просто таки упали от смеха, думаю что товарищи его с тех пор только так и называют: Иван Иваныч.
Съемка закончилась, мы попрощались с ребятами и пошли с сыном прогуляться по Александровскому саду: поели мороженого, полюбовались на фонтаны.
Напоследок сынок захотел еще разик посмотреть на смену караула и тогда уже поехать домой.
Я посадил хлопца себе на шею и протиснулся сквозь публику поближе к самому ограждению. Еще семь минут и будет смена.
Ждем.
Вдруг Сынок, сидя на моем загривке, показывает на часового рукой и громко говорит:
- Папа! Папа! Смотри! А вот с ружьем Иван Иваныч!!!
Через секунду часовые синхронно (а они все делают синхронно... ) покраснели и стали медленно опускать головы на грудь пряча лица под фуражками, потом мелко затряслись...
Видимо они переживали, что-то среднее между оргазмом и микро-инсультом...
Я быстро унес своего подстрекателя подальше.
Хорошие они все-таки ребята, с юмором. Не зря каждого из них отбирают одного из двух тысяч.
* * *
Недавно я в Москву приехал и в подпитом состоянии вылез на Курском вокзале. (ну попутчики попались весёлые! )
Иду по вокзалу, никого не трогаю. Навстречу дефилирует сержант Московской милиции и ведет за рукав парня с баночкой алкогольного коктейля к руке.
Проходит мимо меня и вопрос мне в лоб: "Мужик, ты откуда и куда"?
Я ему:
- ЧТО??? ? ?
- Мужик, ты откуда приехал?
- Товарищ сержант, мы с вами на бронденшафт пили, или может мы родственники?
- Шо?
- С каких пор у нас милиция на ТЫ обращается?
- А что?
- Для начала представьтесь и предъявите удостоверение!
- Сержант Пупкин.
- Удостоверение Ваше предъявите!
- Пожалуйста!
- Ага, УВД Тушино, а какого вы делаете на Курском вокзале??? Это территория транспортной милиции!
- Да мы это, помогаем...
- Хорошо, табель поста покажите мне.
- А у меня его нет, он у начальника смены.
- Хорошо, пошли к нему.
- Так он на обеде.
- В 9 вечера?
- Ну у нас день не нормированный.
- Ладно, мне некогда разбираться с вами, Ещё вопросы ко мне есть?
- Да, ВЫ откуда приехали и куда едите? (вот настырный попался)
- Я приехал оттуда (показываю назад) и еду туда (показываю вперёд), ещё вопросы есть?
- Нет
- Счастливо товарищ сержант!
- До свидания
Всю нашу беседу с широко открытыми глазами наблюдал задержанный с баночкой коктейля и не мог понять как это явно пьяный мужик даже не показав документов построил мента и спокойно пощёл дальше!
А разгадка проста, знай свои права и никогда не бойся!
* * *
Cетевой маркетинг в жизни насекомых:
(из собственных наблюдений Дмитрия Удалова)
Лет 25 назад пришлось лежать в санчасти, нет-нет, не потому, что болел, просто когда призывают в Армию, бывает нужно проверить годность к каким-либо войскам.
Представляете здорового полного сил парня на 2 недели заточенного в
4 стены. 2-3 дня, все развлечения надоедают, и начинается внутреннее брожение из-за того что нечем заняться, но я случайно нашел для себя занятие- я с детства испытывал слабость к изучению и наблюдению за насекомыми, а эта санчасть можно сказать кишила тараканами. Да, да- это сейчас их редко встретить, а в то время это было распространенное явление- эдакие древнейшие создания, вечные спутники человека, ученых до сих пор мучает вопрос- кто первый заселил планету Земля- эти усатые твари или человек?
Я читал в научной литературе, что пчелы, муравьи и тараканы обладают коллективным разумом.
Но многим людям неприятно, когда сидят, например, они за столом а мимо в наглую прогуливаются шевеля усами эти вот существа.
Исходя из предположения коллективного разума, я решил провести опыт:
"А что если взять таракана... главного таракана что побольше, и несколько раз кинуть его с потолка... Обладая разумом он должен сделать логическое заключение и сообщить своим сородичам типа того: "В эту комнату не ходите- там сидит такой дикий монстр, наших ловит и кидает на пол... очень больно падать... . "
Задумано - сделано. Поймал таракана и стал кидать его, один- два- три раза он упал, но на 4-й вдруг расправил крылья и... . полетел, с трудом мне удалось его поймать и кинуть 5-й раз- он улетел более уверенно и скрылся в коридоре за поворотом... Больше я его не видел.
Вскоре меня выписали из санчасти и я уже забыл про этот эксперимент, Но мне о нем напомнил мой сосед, который находился в санчасти две недели спустя после меня.
- Санчасть закрыли на дезинфекцию. - сказал он
- ??? ? А что случилось? ?
- Санчасть заполонили тараканы- нового вида- летучие, очень докучают больным, летают по комнатам, садятся на постели и везде хозяйничают...
Вот так закончился мой эксперимент, я представил, что мог наплести таракан своим сородичам, наверное круче чем рокер убегающий на мотоцикле от погони ГАИшников, но в любом случае дал понять что: - "Летать лучше чем ползать! - Я типа от монстра улетел! " вывод: Даже насекомые понимают что летать лучше чем ползать.
(если им об этом напомнить).
Где-то я слышал, что у людей тоже есть крылья, только одни об этом не помнят другие забывают, а многие не хотят об этом слышать, но есть и те кто расправляет крылья и летят... парят... как орлы.
P. S. Одно время я хотел использовать эту историю в качестве тоста, но воздержался, представив, что может сотвориться со слабонервными за столом.
* * *
| << | [52] [53] [54] [55] [56] (57) [58] [59] [60] [61] | >> |
(c) anekdotov.net
