|
|
|
История не моя.
Был у моего парня друг. Я его лично не знала, но по рассказам человек он без комплексов и стиснений.
Так вот как-то зашел он в парфюмерный магазин. На вежливый вопрос:"Вам помочь", он ответил, что у его девушки скоро день рождения и он хотел бы прикупить ей подарочек. Продавец выбрал на своё усмотрение какие-то духи и предложил оценить их аромат. Этот чел глубоко вдыхает предложенное (видимо чтоб лучше почуствовать) и, вдруг, падает на пол с явными признаками приступа астмы. Он дергается и извивается. Продавец в ШОКЕ!!!! Поднялись крики! Вызовите скорую..и т.д. Прибегает менеджер (скорая вызвана) и наклоняется над телом парня, как тот,внезапно, прекращает истерику открывает глаза и говорит
- Ааааабалденный запах!!!! Я беру этот парфюм! :)
Стоит ли говорить,что убегал он наверняка быстро, а его однокурсники, которые стояли за окном этого магазина, смеялись долго?
* * *
Рассказывает женщина.
Полтора года назад устраивалась я на работу в одну очень солидную компанию.
Перед собеседованием довольно долгое время ждала в очень просторной приемной, где помимо меня занимались своими делами служащие фирмы, в том числе и секретарь. Речь, собственно, о ней.
Телефонный звонок. Она берет трубку, слышится стандартное приветствие - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу быть полезна... нет, вы скорее всего ошиблись номером, пожалуйста, до свидания. Снова телефонный звонок - здравствуйте, фирма такая-то, чем могу... к сожалению вы опять не туда попали, уточните номер, пожалуйста.
Опять звонок - здравствуйте - и уже более настойчиво - Нет, вы опять ошиблись, будьте добры, уточните номер, вы осложняете нам работу, до свидания. Телефон звонит еще раз:
- Алло, здравствуйте... пауза... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЕ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
* * *
Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.
* * *
Навеяно историей про синьку. В продаже появился березовый сок в пакетах, и бывает забавно, подойдя к продавцу, задать ему вопрос: "А у вас сок березовый с мякотью?" Причем, реакция каждый раз практически одинаковая: секунд двадцать слышен скрип мозгов со стороны продавца, после чего вместе дружно смеемся. Как-то раз мы пошли на рынок с мужем, и я ему стала об этом рассказывать. Мы как раз подошли к прилавку, где на витрине стоял тот самый сок. Продавщица - явная уроженка какой-то из кавказских республик. Я его пинаю локтем, смотри мол, и задаю ей свой вопрос. Реакция - супер! Тетка, ни на секунду не запнувшись, заверещала: "С мякотью, конечно, отличный сок, попробуйте, не пожалеете..." Забавно, но она так и не поняла, почему мы пробовать побоялись:-)
* * *
У нас контора перешла на пластиковые карточки для выдачи зарплаты. Так как контакт с кассиром для разборок по зарплате теперь исключен, то решили расчет зарплаты высылать по почте.
Я админ. Манагерши собрались, зовут к себе. Типа информация по зарплате дело жутко конфиденциальное и хранить такое в почте "чтоб все видели" опасно. Что с этим делать? Отвечаю - уничтожать письма после изучения. А как это делать? Отвечаю "распечатать и съесть" и ухожу. Все бы хорошо, как говориться, я пошутил - все посмеялись. но..
Иду к курилке. На подходе слышу громкий диалог двух манагерш
- Ты чего жжешь в пепельнице?
- Программист наш урод(это про меня. торможу. слушаю ), думает что самый умный.
- ???
- Да зарплату говорит распечатывать и жрать. Как будто не ясно что надо просто напечатать и сжечь...
уходил по стенке....
* * *
Есть у меня приятель, зовут Володей. Занимается оптовой торговлей. Не так давно у него появилась возможности расширить площади своего торгового помещения за счет подвала. Чтобы расчистить подвалы здания на питерской Апрашке, дешевле всего нанять бригаду бомжей, которых обитает в этих краях видимо-невидимо.
Так и сделал Володя со своим недавним товарищем Саней. Зашли они вечером в подвал работу принимать, а один из бомжей и говорит:
— Командир, надо бы доплатить.
— Цену заранее обговорили, какая еще доплата?
— Да тут, понимаешь, атмосфера больно уж спертая, миазмы кругом.
Ну, дали бомжам по лишней десятке за образованность.
Приехал Володя после работы домой, а неизвестное слово у него из головы не идет. Полез он в толковый словарь, нашел! Решил радостью своей немедленно с Саней поделиться. Да вот беда, телефон его позабыл. Знает лишь, что начинается он с 347 и что живет Саня Об%%%цов где-то в районе Комендантского аэродрома. Ну да, осеняет Володю, у него же есть на компакт-диске база данных на жителей всего Питера. Полез в комп, нашел и адрес, и телефон, счастливый звонит. Далее диалог.
— Да, слушаю?
— Санек!
— Да, я.
— А это Володя. Так ты знаешь, что такое миазмы?
Трехсекундная пауза.
— Миазмы?
— Да, миазмы! Так вот, это гнилостные испарения от разлагающейся органической ткани… (и т.д. слово в слово по толковому словарю).
Пока Володя читал, до него дошло, что, по-видимому, слушает его совсем не тот Санек, которому он намеревался поведать об открывшемся ему жутком смысле, вложенному в этот термин. Но расшаркиваться не хотелось, поэтому в конце выступления Володя лишь спросил.
— Ты понял?
— … Да, понял…
— Молодец.
Володя почти уже забыл о происшествии с миазмами, как вдруг через полчаса в квартире раздался телефонный звонок. Из трубки слышался взволнованный голос его недавнего собеседника.
— Вы не оставили номера, но мой автоответчик его определил… Ладно, Бог с вами, раз уж вы меня нашли, то половину я готов заплатить прямо сейчас, другую половину в течение недели. Поверьте, ну нет у меня сейчас всей суммы!
* * *
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!
* * *
Недавно шарюсь по сети, в это время друг присылает по аське сообщение набери слово "пидоры" в яндексе и запусти поиск. Проделываю смотрю что выдал на втором месте сайт моего провайдера (который не очень отличается качеством ослуживания обонентов). Настроение поднялось, я не единственный кто так считает.
* * *
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается, суем туда собачку, и она (с точки зрения только что проснувшейся продавщицы) человеческим голосом заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.
* * *
Учился я в 6-ом классе.
Школа от моего дома была не далеко и я с своим соседом Даткой шли пешком по короткой дороге переходя через ж/д мост. На мосту у нас состоялся такой разговор: /умом датка не блистал./
-Датка, сколько денег дали тебе сегодня родители?
-Пять рублей. А тебе?
-Мне три. Поспорим на 5 руб. что я свои 3 руб. выкину с мота в речку!
-Не выкиниш, спорим!
Я взял и выкинул.
-Вот ты какой дурак?! и отдаёт мне свои 5 руб. В школе своим друзьям он рассказал какой я ненормальный.
-Так мы спорили 4 дня. Последний раз я выкинул 5р. он мне дал 10 .пока ему не открыли глаза и обьяснили что происходит на самом деле.
* * *
| << | [56] [57] [58] [59] [60] (61) [62] [63] [64] [65] | >> |
(c) anekdotov.net
