|
|
|
Подруга ходила на выставку Церетели, и там прочитала в книге отзывов: "Жжошь, лепи исчо!!!"
* * *
История произошла с другом.
Работает он на СТО. Как-то необходимо ему было купить хлеба - на обед, пошел в соседний магазин. Пошел, не переодеваясь, в робе, будучи перепачканным соответственно роду деятельности :) В магазине, расплачиваясь с продавщицей, отдал ей пару десяток - все, что с собой было в тот момент.. И тут, когда продавщица спросила у него еще два рубля (чтоб сдать без мелочи), ему в глаз попала соринка, вызвав появление непроизвольной слезы. Одновременно друг грустно ответил: "Нету у меня больше ничего.." и, вытирая слезу рукой, поняв комизм ситуации, впридачу тихо засмеялся про себя, пытаясь сдерживаться. Это явно было воспринято как всхлипывания, ибо продавщица также изменилась в лице, отсчитала сдачу, и проводила бедолагу сочувствующим взглядом :) Товарищ просмеялся от души уже на улице
* * *
Друг рассказал. Сидел он вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво. Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают". Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает.
"Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт.
И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел, натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг, пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к верхним соседям. Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и груш привез козу и трех ягнят.
И все это стадо охреневший от такого подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные не гадили по квартире. Вот они там и скакали. Чуть с ума человека не свели.
* * *
Стоят у нас на этаже шкафы с электричеством. Написано ШРК-1, ШРК-2, ШРК-3. Исправил красиво карандашиком на ШРЭК - чуть морду не набили :)
* * *
Подорила как- то маме мобильный телефон Nokia 3310. Обращаться она с ним не умеет...Далее история: При включении телефона иногда выскакивает заставка-надпись.У мамы садиться иелефон полностью...она его ставит на зарядку, через некоторое время включает...появляется надпись ДАЙ ОТДОХНУТЬ! Мама выключает телефон, ставит на зарядку через некоторое время процедура повторяется...и так весь день. Мама в бешенстве звонит мне...оказалось сестра старшая пошутила!
* * *
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!
* * *
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!
* * *
Седня родственники переезжали, ну и я ессно помогал таскать вещи. Все что можно было уже вывезли, осталась одна табуретка. Ну так вот, спускаюсь я на лифте с этой табуреткой и звонок на мобилу. Чтоб стоя не болтать я сел. И тут неожиданно спуск кончается, открываются двери лифта, а там молодая пара стоит. Я, блин, гений: сказал первое, что пришло в голову "Че смотрите, йопта? Живу я здесь!" и ткнул кнопку восьмого этажа. Пока двери закрывались, я наблюдал 4 самых охреневших глаза в своей жизни))
* * *
Идет молодая пара,прогуливаясь с маленькой дочкой.У дочки до не возможности косые глаза.А на её футболке большими буквами написано "Смотри в оба".Стёбные родители.Это на самом деле было
* * *
Из жизни моих знакомых радиолюбителей
- Димочка, - что тебе купить на День Рождения?
У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора. Ласково и нежно, высказав все, что он думает по поводу паяльника, его производителей, транзистора, его базы, эмиттера, и, в, особенности, коллектора, а также, всех его ножек, поименно, припоя, микросхемы, открытой форточки, дождя за окном, правительства, президента, наглого кота, жрущего его рыбу, тещи, приезжающей сегодня вечером и, вообще, всей этой ох…вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово), он раздраженно бросил:
- Шо, шо – паяльник с педалью!
После трехдневных безуспешных поисков, наткнувшись на задумчивый взгляд продавцов, Алена вернулась домой и пожаловалась Диме.
Дима, минуту, постояв, и посмотрев прямо перед собой, сведенными к переносице глазами, спокойно сказал:
- Не переживай, дорогая, видимо, завоза не было.
А вообще, идея неплохая.
* * *
| << | [55] [56] [57] [58] [59] (60) [61] [62] [63] [64] | >> |
(c) anekdotov.net
