|
|
|
Работаю физруком в обычной средней школе. Перед уроком выстраиваю 11-й класс. Входит опоздавшая(местная школьная "знаменитость"). Одета в мини "по самое не балуйся". Декольте, ессно, до пупа. Цокает на двухаршинных шпильках.
"Тыщ физрук, можно в строй"
"Хорошо-думаю-устрою тебе забег на стометровку по побитию мирового рекорда по бегу в шпильках". Идет эта фифа вдоль строя, и тут местный острослов произносит: "Здравствуй, Анжела! Что, с работы?"
Девица на "автомате": "Да... Что-о-о?!!!"
В итоге класс слег от хохота, а острослов получил от нее в "репу".
* * *
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
* * *
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу).
Одна из сокурсниц спрашивает: "Что руки в карманах держишь?"
- Мерзнут, - говорю.
- Варежки носи.
- Да не руки мерзнут.
* * *
Думаю многие из вас смотрели фильм "Александр" с Колином Фаррелом в главной роли? Если же не смотрели, то в кратце - фильм про жизнь Александра Великого, который несмотря на всё свое величие был педерастом (учеными все доказано). Ну это было нечто вроде вступления. Сама же история произошла в кинотеатре во время просмотра данного фильма. Пошли мы небольшой компанией вечером (билеты хоть и дороже, но народ обычно очень веселый сидит, и случаются отжиги). И вот в фильме момент, когда Александр что-то выясняет со своим любовником и в этот момент заходит его жена и застает их чуть ли не целующимися (стоит отметить что жена у него жутко страшная, скорее умрешь от выпитой водки, нежели она покажется красивой). И вот она застает их вместе и говорит: "Ты его любишь?!". Секундная пауза и крик какого-то парня из зала "Да уж лучше его!!!". Зал лежал. А ведь парень был действительно в чем-то прав)))
* * *
Когда ещё в школе училась друг рассказал прикол. Короче, они всем классом свалили с физики и классная их за это отчитывала. А дело было вканун 8 марта. Представьте такую картинку: училка орёт:
-Вы что, сволочи, совсем оборзели??????????!!!!!!!!!!!! (вот примерно таким текстом и орёт, потому что достали они её очень сильно). Вы меня на всю школу позорите!!!!!!!! СО всей школы один наш класс вечно что-нибудь ........
В этот момент Макс встаёт, подходит к ней с огромным букетом цветов и огромной королкой. Чмокает её в щёку и говорит:
-Дорогая Нина Васильевна! С насупающим Вас Женским Днем! Мы вас очень любим, ценим........
Говорят она села мимо стула(
* * *
Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН СОСОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски.Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что,вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.
* * *
Ездила на выездной концерт по области, кажется, в Кудымкар. Опосля концерта побежала в туалет. и забыла, зачем пришла, узрев на стене шедёвр:
Посмотри, как ходит кошка в туалет:
Загребает скромно лапкой свой секрет.
Отряхнёт, пригладит шёрстку, и, важна,
От горшка отходит важно, как княжна.
Ну, а вот, идёт корова.
Навалила- будь здорова!
Только вот очём вопрос:
Не дерьмо у ней, навоз!
Отдают большие деньги
За такой вот целый воз.
Ты ж- приличье соблюди,
На коров не походи,
Размести с прицелом таз,
Целься прямо в унитаз!
Ну а если уж соскочишь-
Стой, куда ты скрыться хочешь?
Быстро смой своё добро,
Ведь не злато-серебро!
Труд того, кто убирает, уважай,
А другим не досаждай!
Уж поверь, твои какашки
Не повысят урожай...
Впечатлилась навеки.
* * *
Еще про лихие 90-е и КПП. Татария, Чистополь, автовокзал. Ходит таксер и читает заклинание: "Одно место до Нижнекамска... Одно место до Нижнекамска..." А мне как раз в Нижнекамск надо. Че-почем, договорились, короче. Подхожу к машине (новехонькая "Волга"), а там уже сидят два вполне характерных пассажира: загривки как у львов, волос на голове на 2 мм, роспись идет аж от ногтей. Ну, думаю, попал! Но не врубать же задний ход - не по-пацански как-то. Ладно, едем. На выезде КПП. Там всю нашу компанию выгружают, ставят под стволы и "вещи к досмотру". Ну, у меня-то досмотреть можно было только умывалку и какой-то затрепанный "дюдик", а у попутчиков - бооольшущая такая сумища. А на самом верху - здоровый такой топор в каких-то сомнительных пятнах. "Топор-то вам зачем?" - спрашивает один из проверяющих. "А щас вот, - мрачно отвечает один из пассажиров, - пост проедем, таксиста завалим, а тачку угоним".
Все, занавес.
Это сейчас смешно, а когда я представил, что придется доказывать, что "подельников" вижу первый раз в жизни, было не до смеха.
* * *
Рассказал мой отец
Картина маслом:
Разгар застоя, 1976 год. Колхозный рынок в Куйбышеве. Современный дворец. Огромный зал. Высоченные стеклянные потолки. Чистота. Мясной отдел. Мраморные столы. Ряд деревянных плах. В красивой позе, небрежно опершись на огромный топор, стоит мясник. Конечно же, ни кусочка мяса.
Старушка, пришедшая купить мясца, видит эту картину и говорит так грустно и обреченно:
- Эх, рубщик, рубщик, чего ж ничего не рубишь...
И рубщик ей так ласково, гостеприимно махнув рукой, отвечает:
- Ложись, бабка ...
Старушка изменилась в лице и испарилась ...
* * *
Уехал наш бух в отпуск.
К приезду приклеели её мышку к коврику, перевернули изображение на мониторе, прибили туфли(сменные) к линолиуму...смешно было нам....
А теперь б%%%ь зарплата у нас: стопка денег и прихуяченна степлером.
* * *
| << | [58] [59] [60] [61] [62] (63) [64] [65] [66] [67] | >> |
(c) anekdotov.net
