|
|
|
Я работаю в рестоане и как то раз завезли нам огромных раков живых. Ну наши повара решили над новеньким учеником подшутить. Говорят ему перед тем как их варить им нужно объязательно погулять на улице иначе будут они не вкусные и привязав этих бедных раков на веревки и торжественно поручают ему сие важное задание!! И этот парень БЕРЕТ РАКОВ И СЕРЬЕЗНО ТАК ТАЩИТ ИХ НА УЛИЦУ!!! Ресторан наш в центре города кругом люди... ПРЕДСТАВЬТЕ ТЕПЕРЬ ГЛАЗА ЭТИХ ЛЮДЕЙ. А вы когда нибудь видели паренька гуляющего с раками на поводке?!
* * *
Преамбула.
Моя жена - исключительно впечатлительный человек. Некоторое время назад она потеряла работу и теперь, несмотря на вполне сносное материальное положение, судорожно ищет новую, всвязи с чем полностью отключилась от мира обетованного.
Амбула.
Лежу вечером в кровати, читаю с наладонника фантастический роман. (Семейные люди поймут, что иногда в кровати можно и почитать). Действие романа разворачивается в будущем, в Москве, после ядерной катастрофы. Я, поглощенный разворачивающимся действом, перелистывая страницы, не замечаю сначала, как она извернувшись, читает вместе со мной, пока она с ужасом не спросила:
- Господи, что это?!
На экране текст: "На Калининской линии метрополитена зафиксирована вспышка мутировавшего вируса чумы. На настоящий момент жертвами его стали около трех тысяч человек. В связи с этим закрыты станции "Таганская" и "Маркситская". Перекрыто сообщение с Кольцевой, Люблинской, и Таганско-Краснопресненской ветками вплоть до ликвидации заражения. Спецвойска ФСБ блокировали район. На перегонах от "Маркситской" до "Площади Ильича" выставлены посты с огнеметами для пресечения возможного проникновения зараженных объектов."
Не знаю, что на меня нашло, но я моментально и серьезно отвечаю:
- Новости с "Ленты.ру".
- Ничего себе! До чего довели, бл.дь! А ведь говорили им, нельзя бомжей в метро пускать! Доигрались! Как ты завтра поедешь? (А на работу я еду именно через эти станции)
- Хрен его знает, - печально сказал я, выключил свет и положил кпк.
Утром, когда зазвонил будильник, моя "скво" уже сидела у телевизора и внимала новостям. Наконец-то мой кофе был уже приготовлен! Сохраняя всю серьезность, которую я могу держать очень долго, я спросил:
- Ну чего там?
- Да ничего пока не говорят. Небось засекретили уже.
На том, поразмышляв вслух о беспомощности властей, я уехал на работу.
Весь день я внутренне ржал, пока вечером, приехав домой, не получил по голове целой пачкой новостных газет. Оказывается, она успела не только их прочитать, но и еще раньше предупредить об опасности целую кучу своих родных и знакомых...
* * *
Не мое:
Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам
* * *
Преамбула.
1. Накануне смотрела отечественный к/ф "Здравствуйте, я ваша тетя!"; нравится он мне очень.
2. Я женского полу.
Амбула.
Стою у дороги, "голосую".
Останавливается такси.
Открываю дверцу с целью договориться с водителем о маршруте и стоимости поездки, но...
Не знаю, что на меня нашло, но, внимательно глядя на водилу (мужеского полу), я максимально завораживающе сказала:
- Я счастлив видеть Вас, донна Роза!!
На что водитель, с Калягинскими интонациями, ответил влет:
- Вы такой любезный мущщина! Это что-то!!
Пауза...
И ржач на всю улицу.
ЗЫ. Но потом мы все-таки поехали.
* * *
Вспомнилось.
Было дело, лежала я на сохранении.
В палате нас было 12 человек.
Нагрянула какая-то комиссия.
Ходят, смотрят, все ли в порядке.
Заглядывают в нашу палату.
Головами покрутили, во все щели - пардон! - нос засунули, вроде все в порядке.
И уточняют у зав.отделением:
- Двенадцать?
Зав. не успела ответить, как одна из будущих мамочек, оторвав голову от книжки, деланно безмятежно сказала:
- Нет, нас 24 (Двадцать четыре).
Комиссия - в ауте, заведующей плохо...
Наконец, кто-то из них додумался спросить:
- Как это?
И последовало пояснение:
- Ну как это "как"? Нас - 12, и у каждой в животе по 1, получается - 24.
Ржач стоял такой, что даже главврач примчалась.
* * *
Дело было накануне выборов. Иду уже поздненько в гости к маме, машинально заглядываю по пути в почтовый ящик, а в нем - листочек с приглашением маме придти на выборы и ... половина четверки водки стоит. Я логически рассуждая, прихожу к выводу, что водку спрятал в нашем ящике сосед от своей жены, чтобы наутро было чем опохмелиться. А так как их ящик запирается, а наш нет, то он и поставил бутылку к нам. Поднимаюсь в квартиру к маме (а маме 58 лет, человек образованный, не глупый), захожу, протягиваю ей приглашение на выборы и початую четверку водки и говорю (с серьезным лицом):
- Смотри, мам, как нынче на выборы приглашают.
Мама хлопает глазами, берет бутылку, проверяет ее содержимое, убеждается, что там настоящая водка и начинает рассуждать вслух:
- А почему только половина бутылки?...Может из-за того, что я одна здесь прописана?...А тем, кто вдвоем, тем целая четверка?...Интересно, а как водку разливают и где?... А если я водку не пью?...И всетаки, почему половина?...Дочка, ты не заглянула в другие ящики посмотреть у кого целая бутылка?...
Тут я уже не могла сдержаться от смеха...
* * *
Было это ещё в школьные мои годы, когда я соответственно в ней (школе) и учился. Так вот урок английского языка. В начале урока учитель спрашивает: Кто же сегодня дежурный в классе (естественно на английском), дежурным оказался Я. Следующий её вопрос обычно был таким: Кто отсутствует сегодня (Ху из эпсэнт тудей?). На что я ей ответил НИ ХУ (Ни кто типа все сдесь), за что был выпнут из класса под общий гогот!!!
* * *
Компания сотовой связи. Приходят абоненты, меняем SIM карты, тарифы, распечатываем детализации разговоров и прочее. В обязательном порядке оставляем комментарии на номере типа "детализация разговоров за 31-12-07".
И вот обращается очередной абон с просьбой сделать распечатку звонков. Сотрудница фирмы дает абону заявление, пока тот заполняет, а деталка распечатывается, девушка общается параллельно в аське: читает смешные стишки и соответственно копирует и пересылает другим сотрудникам и друзьям. В итоге этого общения на номере абонента (женского пола) среди комментариев "Смена тарифа на ..." и "Замены SIM" остается следующее: "Ты ушла меня не замечая, обманула гадина меня, пусть теперь тебя ебет собака злая, а не такое солнышко, как я." Коммент не удаляется, ржет весь макрорегион...
* * *
Ставила прививку.
Совет медсестры: будет шишка -нарисуйте йодовую сетку.
Шишка.
Попросила мужа (админа) нарисовать сетку.
Ответил: не умею.
Нарисуй как умеешь
............................................
На павой ягодице теперь красуется улыбающийся смайлик
* * *
Мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество. Тот: - Иисус.
Психиатр: - А фамилия, очество.
Чувак: - Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус.
Психиатр: - А доказать сможешь?
Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.
* * *
| << | [57] [58] [59] [60] [61] (62) [63] [64] [65] [66] | >> |
(c) anekdotov.net
