|
|
|
Рассказал(а): Антон
Приколола информация некоего Васи относительно адреса Эстонского института экспериментальной биологии (www.ebi.ee).
Вспомнил, недавно натолкнулся на адрес Всероссийского научно-исследовательского геологического института им.А.П.Карпинского: www.vsegei.ru.
Интересен также тот факт, что ентот Институт имеет какое-то отношение к выпуску картонной бамаги для записей, предназначенной для массового распространения. Так там (на упаковке) прям по русски и написано (причём крупными буквами) - ВСЕГЕИ.
Это вам не на заборе олбзывки царапать.
* * *
Рассказал(а): Adolf
Сидим на работе, каждый занят своим делом. Одна сотрудница, весьма и весьма интерсная девушка разговаривает по телефону вполголоса, почти ничего не слышно, но волей-неволей некоторые фразы все слышат. И вдруг чуть громче все слышат вопрос в телефон: "А у вас можно заказать групповые занятия сексом?" Немая сцена, девушка продолжает что-то говорить вполголоса в телефон, но остальные давятся от смеха.
Потом оказалось, что девушка разговаривала с каким-то спортклубом о занятиях СЕКЦИЯМИ.
* * *
Рассказал(а): lev
Это не анекдот, а действительная история. Приехав в Америку 10 лет назад, я какое-то время сидел с маленьким, но очень развитым мальчиком. Английского я еще не знал, но мой Элик хорошо говорил по русски. Вот он и спрашивает как-то меня - Лева, а у тебя ПЕНИС есть? Я смутился, но на вопросы ребенка следует отвечать (см. "Убить пересмешника"!). Я говорю - Вообще-то, есть, а тебе зачем? А он, не моргнувши глазом, - А ты не можешь отдать это мне? Я собираю для бедных! Я чуть языка не лишился (Зачем этим бедным мой пенис-то!?), но потом, взявши себя в руки, - сообразил! Это не пенис, а Pennies, мелкие монетки по одному центу, которые, действительно, могут пригодиться бедным (особенно, если много собрать!). И ребенок не виноват, что у взрослых такое извращенное воображение! Родители Элика, которым я все это изложил, долго кудахтали, посмотрят друг на друга, на сына своего, на меня, и опять - ах-ах-ах-ах! Мораль - на вопросы детей надо отвечать, но не сразу! Подумавши сначала!
* * *
Рассказал(а): dro1d
Приспичило мне недавно лечиться. Ну как всегда, на здоровье не обращаешь внимания, пока не свалишся. Долго бегал по врачам, все обследуют, лекарства прописывают, ничего не помогает - разводят руками. Чем только меня не пичкали, от чего и чем только не лечили - толку никакого (Хрон. тонзилит лет 6 уже и видимо на этом фоне болят суставы, кто сталкивался и вылечился поделитесь пожалуста чем dro1d@pochta.ru). Вобщем прописали мне одно лекарство, название не скажу, чтобы людей не пугать. Прочитал инструкцию по применению, приведу только один раздел оттуда!
ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ
Со стороны сердечно-сосудистой системы: редко - желудочковая аритмия, включая желудочковую тахикардию и трепетание-мерцание желудочков (при увеличении интервала QT).
Со стороны пищеварительной системы: тошнота, боли в области живота, рвота, диарея, гастралгия, панкреатит, глоссит, стоматит, кандидоз ротовой полости, обесцвечивание языка и зубов, редко - псевдомембранозный энтероколит. Обесцвечивание зубов обратимо и обычно восстанавливается профессиональной чисткой у зубного врача. Редко отмечались нарушения функции печени, в том числе увеличение концентрации печеночных ферментов, печеночноклеточный и/или холестатический гепатит с желтухой или без нее. Эти нарушения функции печени могут быть тяжелыми, но обычно они обратимы. Очень редко наблюдались случаи печеночной недостаточности и смертельного исхода в основном на фоне тяжелых сопутствующих заболеваний и/или сопутствующей лекарственной терапии.
Со стороны центральной нервной системы: преходящие головные боли, головокружения, тревожность, бессонница, кошмарные сновидения, звон в ушах, деперсонализация, галлюцинации, судороги, страх, редко - психоз , спутанность сознания.
Со стороны органов чувств: отдельные случаи потери слуха. Однако при прекращении приема кларитромицина слух восстанавливался. Также наблюдались случаи изменения обоняния, обычно в сопровождении с искажениями вкусовых ощущений.
Аллергические реакции: крапивница, гиперемия кожи, кожный зуд, анафилаксия, синдром Стивенса-Джонсона.
Сижу теперь и думаю: или загибаться дальше, или стать прозрачным и жить в сортире с "гололсами". Короче медецина сильно вперед шагнула.
* * *
Рассказал(а): Vampire
Вначале экскурс в терминологию: АХУ - административно-хозяйственный участок. Сама история:
Крупный завод, весь обвешаный громкоговорителями - "матюгальниками" (теперь понятно, почему их так называют), диспетчер объявляет по громкой связи (говорит быстро и внятно):
"Начальнику АХУ_Юшкину срочно зайти к директору! Повторяю: начальнику АХУЮшкину срочно зайти к директору!"
На проходных картина: все кто слышал, загибаются от смеха. И тут один выдавливает из себя: "А ведь до Юшкина начальником была Ярцева..."
После этого от смеха были только стоны....
* * *
Рассказал(а): Йоу
Только что ведущая Вестей оговорилась: "150 килобайт живого звука" (вместо киловатт). В связи с этим еще вспомнился выпуск Вестей где-то месячной давности. Часы, затем музыка, камера едет по студии на заднем плане и останавливается на ведущей. В общем, все как обычно, если бы не один момент - под одним из столов пустой студии пряталась девушка. Причем она, видимо, не успела выбежать до эфира и настолько торопилась спрятаться от камеры (прямой эфир, как-никак), что спряталась не с той стороны стола. В итоге видно было все - от туфелек до испуганной улыбки;-)
* * *
Рассказал(а): Дохтур
Родился и вырос я в пгт. Чарвак в 65км. от Ташкента. Места горные, очень красивые. Кстати, песня Никитина про Бричмуллу как раз про мою малую родину – кишлак этот в 15 км. от неё. Случай реальный, кто бывал в тех местах подтвердит. Идём в поход вверх по течению реки Угам вдоль Угамского хребта. Возле тропы валун, а на нём надпись краской : «Большой водопад- 2км). Где-то примерно через километр ещё на одном валуне указатель тоже краской «Большой водопад – 1км». Ну и так через каждые сто метров – «Большой водопад» – 900м., 800м. и тд. Наконец тропа выходит на финишную стометровку в конце которой отвесная стена метров сто высотой. Тропа здесь сворачивает вдоль неё и уходит за угол. На стене напись масляной краской: «Х…й тебе, а не водопад!»
* * *
Рассказал(а): Zlobny Ezhik
11:00 суббота
В вагон электрички заходит уже известный продавец журналов: "Добрый вечер, уважаемые пассажиры!.. Чево?!! А-а-а... Ну, добрый день!..
Сегодня я вам предлагаю шесть журналов!.. Первый! Для автолюбителей! Там автолюбители смогут найти что-нибудь интересное для автолюбителя... Называется он Кла... Клас... Клаксон!.. Н-да-а-а... Для автолюбителей значит... И ещё один для тех же... Н-да-а-а... Автолюбителей... Автореву!.. ... Что ещё у меня есть?.. А!!! Для тех, кто любит посмеяться! А кто этого не любит?.. Соко... Смехо... Смехоотжималка!.. Н-да-а-а... Кажется у меня что-то сру... Срус... С русским языком не в порядке... ... А ещё Таня для женщин!.. И Московский коммунист!.. Чё?!! ... А! Ну пусть будет комсомолец!.. Берите!.. "
* * *
Рассказал(а): Gayka
Есть у нас на фирме водитель по фамилии Кривошеин. Так вот он работал на ЖД, дежурил. И вот частенько с ним в одну смену попадали Криворукова и Сухоручков, как их там называли бригада инвалидов...
* * *
Рассказал(а): Без имени
Из объявления о работе дизайнера (с одного известного сайта):
Желательно: художественное образование УМЕНИЕ РИСОВАТЬ ОТ РУКИ 800$.
Зачем человеку работа, если он от руки может нарисовать 800$
* * *
Рассказал(а): Alex3012
Работал я по молодости в одной не очень крупной торговой компании. Работал я там торговым представителем. Кто не знает: это када ездишь по магазинам и предлагаешь чё-нить купить. Так вот, работа эта как правило для молодых, и с нами, молодыми, происходило очень много нелепиц (армия отдыхает). Расскажу одну. Правда произошла она не со мной, но ничего от этого не потеряла.
Так вот, однажды соратник мой возвращался от одной своей хорошей знакомой примерно в пять утра. Был выпимши, сильно. Возвращался он на машине, причём за рулём. В пять утра тоже объяснимо: просто муж знакомой пораньше пришёл с ночной смены. Так вот, страдая от похмельного синдрома, решил организму помочь пережить сей неприятный момент. А именно: по пути остановился возле какого-то киоска («Соки, воды» или что-то подобное), дабы приобрести живительной влаги (минералки), от пива отказался сразу, т.к. работать ещё целый день. Дальше нужно объяснять. Так вот, у нас особой популярностью пользуется минеральная вода со странным названием «Кука» (ударение на втором слоге). Почему так названа доподлинно неизвестно, но факт остаётся фактом. Производится в соседней области (в Чите). Разбудив ни в чём не повинную работницу прилавка (время пять утра) назойливым стуком в окно киоска, выдыхая непередаваемое амбре почти ей в лицо и протягивая купюру произносит на выдохе
- «Куку»…
На что получает вполне резонный ответ с ноткой удивления и возмущения
- Ку-ку… Чё нада?
Поразмыслив несколько секунд и поняв что его неправильно поняли, тоже с возмущением
- Да не ку-ку, а «Куку» мне дайте…
Занавес…
* * *
Рассказал(а): Без имени
Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными
переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из
американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии.
Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал
ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском - fallopian tubes)
стали "трубами Фаллопяна".
* * *
Рассказал(а): Ивашка
Велик и могуч русский язык!
Это было В Казахстане во времена целинных земель.
Случайно довелось мне услышать разговор двух интеллигентных молодых
женщин, врача и зав. клубом.
- Велик русский язык.Если хочешь выразить своё восхищение словами :
хорошо, красиво, отлично - всё не то. А скажешь: О*уительно - и всё,
больше слов не надо.
* * *
Рассказал(а): Сandy_perfumed
Работаю в краевой статистике. Готовим выпуск сборника "Учебные заведения края". Женщина, абсолютна заморенная показателями, ответственная за выпуск этого сборника, оформляет обложку, распечатывает ее и несет в отдел нашей оперативненькой такой полиграфии. Сборник возвращается с резолюцией начальника отдела - "нецензурные выражения печатать отказываюсь". Долго искали что же там нецензурного - в конце концов выяснилось что на обложке (!) в слове учебные пропущена буква Ч.
* * *
Рассказал(а): Дохтур
Есть у нас в больнице врач Сан Саныч Руппенгейт. Он невропатолог. Вот как-то приходит мужик с обходным листом для устройства на работу. Регистратор ему и говорит: - Сначала к окулисту, потом к отоларингологу, потом к Руппенгейту, а уж в конце ко мне, я вам печать поставлю.
Сказала и занялась своими делами. Минут через несколько поднимает глаза, а мужик все ещё тут, что-то думает.
- Вам что-то непонятно?
- Я знаю, что окулист это по глазам, лор по ухугорлуносу. Но что это за медицинская специальность – руппенгейт?
* * *
Рассказал(а): Без имени
Только что......
Жду состава груза. Уже почти 2 часа. В ответ - "Щаз-Щаз-Щаз...."
Наконец набираю менеджеру по аське (девушка, лет 22-х...):
- "Юля, где состав 456-го груза?!? Я жду."
Но ошибаюсь в одной букве (они рядом)...
Человек получает: "6%я, где состав 456-го груза?!? Я жду."
Через 25 секунд принесли состав груза.....
* * *
Рассказал(а): Antonio
Навеяло историей про покупку сломанных компутеров (№6 от 12 июля 2005г.) Ездил вчера в обувной центр на Автозаводской покупать себе мокасины. Очень хотел светлые и с дырочками. И вот наконец нахожу нужную модель и даже размер. Продавец резво стартует к себе на склад и через некоторое время несет 2 коробки.НО в одной из них оказались мокасины ЧЕРНОГО цвета но с дырочками а в другой СВЕТЛЫЕ но без дырочек. На мой вопрос а нету ли у вас светлых но с дырочками последовал ответ после которого я не нашелся что сказать "А вы возьмите без дырочек а дырочки любой формы и размера вам сделают у нас в подвале в мастерской".
* * *
Рассказал(а): Dima
Значит был я недавно свидетелем такой сцены: Вылетаю из Нью Йорка, прохожу паспортный контроль и досмотр личного богожа. У них там теперь, после 11 сентября, с этим делом строго, трясут всех подряд. Короче впереди меня стоит роскошная негритянка, держит в рукуках небольшую сумку. Подходит ее очередь, она сует ее в машину, которая просвечивает содержимое и ждет пока эта сумка выйдет с другой стороны. Сумка плавно выезжает, таможенник берет ее в руки что бы услужливо подать ее девушке и в этот самый момент в сумке что то зажужжало, при этом отчетливо стало видно что внутри что то шевелится. Ну все таможенники сбежались к этой подруге и просят ее открыть сумку и всем показать чего у нее там. Девушка отнекивается, говорит что это механическая щетка для чистки зубов там включилась, на что один из стражей границ ей резонно замечает мол щетка для чистки зубов у слонов что ли? Вобщем после некоторых пререканий ей дают понять что сумку она может открыть здесь и сейчас или позже с наручниками на руках и она открывает сумку согласившись с такими доводами. Взорам изумленной публики открывается целый арсенал, чего там только нет, от кнутов цепей и браслетов до кожаных намордников и кляпов. И вообще сумка набита причиндалами только для одной цели - истязания плоти. А ко всей коллекции на самом верху лежит здоровый механический фалоиметатор, который вращается, шевелится и извивается как только может. Он, как вы поняли, и шевелился в сумке. Девушка оказалась профессиональной госпожой и летела в другой город где ее ждал клиент, который заказал ее специально из Нью Йорка.
Но больше всего меня прикололо то что в самолете к ней подошол японец, который уступал в размерах этой негритянке раза в два, и попросил у нее визитную карточку, которую тут же и получил. Мораль: Любая реклама лучше никакой...
* * *
Рассказал(а): Tanatriel
Вчера в магазине, то есть - прошу прощения! - в гипермаркете О`Кей видел
чудную бутылочку в винно-водочном отделе "Царская водка" называлась.
Хотел было в руки взять, почитать, чито же это, но как-то боязно стало,
вдруг - и правда?
Demon556
ps для тех кто прогуливал химию - царской водкой именуется смесь
концентрированных кислот: азотной HNO3 (1 объем) и соляной HCL (3
объема). Сильнейший окислитель, растворяет золото и платину, не
растворимые в каждой из этих кислот.
* * *
Рассказал(а): Дохтур
Подлинный случай из моего детства. 80 е годы, посёлок Чарвак Ташкентской области. Горы, зелень, горные реки и толпы отдыхающих летом. И вот небольшая сценка: идёт приезжий гость по нашей улице, любуется видами, вишню посаженную вдоль дороги пощипывает. Смотрит - дети играют. Заумилялся он, на детвору глядючи, поднял одного узбечонка лет трёх на руки. Строит ему рожи потешные, пацанчик хохочет. И тут приезжий стал в шутку его пугать: - Ам, ам! (мол, съем сейчас тебя, такого вкусного!)
А надо сказать, что «ам» по узбекски тоже, что a cunt по английски или п…да по русски. Ребятёнок сразу вниз запросился, девчушки сёстры его тут же подхватили и в дом к себе побежали. Гость не поймёт ничего. Тут из дома выходит их дедушка, старый аксакал( наверное ещё с Будённым воевал в местных горах). Хотел поругаться, но видит – человек не въезжает, что он слово нехорошее при малых детях сказал. И он ему по доброму говорит:
- Ты «ам» не говори больше.
- Почему?
- Ам – это по русски ( тут аксакал забыл русский аналог данного ругательства и долго думал, потом досказал) ам это по русски бабий х..й!
Radiologist1@yandex.ru
* * *
| << | [33] [34] [35] [36] [37] (38) [39] [40] [41] [42] | >> |
(c) anekdotov.net
