Перлы рекламы

У нас в офисе есть девушка зовут Наташа, позавчера ей шэф поручил найти предприятие с зарегистрированным проспектом ЭМИССИИ, наташа доброссовестно записала задание и пошла исполнять, но что такое ЭМИССИЯ она не знала, впрочем как не знала и правописание этого слова, проблемы нет она решила выяснить это в одной из интернет энциклопедий, был набран запрос, не совсем граматно, и получен ответ:

ИМИССИЯ это: введение полового члена с целью совершение полового акта. Обычно совершается во влагалище женщины, хотя может быть осуществлён в полость рта или прямую кишку партнёра любого пола, животному или в неодушевлённые предметы (см. Дендрофилия).

В конечном счёте поручение было выполнено правильно, но как мы смеялись когда Наташа пыталась уточнить что от неё хотят, и что такое ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ ПРОСПЕКТ ИМИССИИ.

Лет пять назад с товарищем приехали в Волгоград по работе. Все происходило на режимном заводе. На обед пошли в заводскую столовку, взяли "всего и побольше", подошли к кассе. Кассирша, такая здоровенная тетка посчитала и говорит приятелю:

— Шестьдесят пять рублей.

Приятель, улыбаясь, во весь рот:

— У вас такие цены классные, я всегда к вам приезжать буду!!!

На что тетка, подбоченясь:

— Ты сначала попробуй...

Аппетит заметно поубавился.

Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе. Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел на минутку.

— Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу,- попросили меня,- что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.

Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно мой собеседник представляет себе осуществление этой цели.

Выяснилось, что А. П. готовит методичку по радиационной безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого тела им допущена некая неточность. Уф!

Реально. Однажды в нашей стоматологической поликлинике решили заменить пол в фойе на гранитный. Естественно в связи с ремонтом входит через главный вход нереально, потому открыли для лечащихся запасной вход с обратной стороны здания. А на главном повесили изумительное объявление: "В связи с ПОЛОВЫМ ремонтом, ВХОД ЧЕРЕЗ ЗАДНИЙ ПРОХОД".

Прикол для тех, кто немного знает английский. Один мой знакомый англичанин был в командировке в Китае. Зашел перекусить в ресторан. Делает заказ. Китайский официант смотрит на него и видимо сомневается: сможет ли бледнолицый лопать при помощи палочек. И из чувства состадания предлагает ему принести вилку. А поскольку английским владеет еле-еле, то слово "fork" (вилка) произносит как "fack" (ну китайцу-то какая на фиг разница). Звучит это так:

"Do yuo want fack? " На что англичанин спокойно отвечает: "During the meals? No,thanks...

Ем и читаю попутно новости с мобильного. Вдруг на рекламном баннере: "Вы уже нашли яхту?"

Нет, [м]лять, пока не нашёл!!! Дошик сейчас доем и пойду покупать.

Выбирал сегодня ноутбук для ребёнка. Зашёл в интернет магазин — там более 1000 моделей. Ну, думаю, начну с самого навороченного. Самый-самый стоит 520000 рублей. Цена приличного автомобиля. Открываю описание, оно начинается так: "Этот недорогой, но практичный ноутбук... "Я тихо выпал в белый творожистый осадок.

Эта история посвящается всем, кто когда-либо имел дело с векселями вообще и с векселями Сбербанка в частности (прошу прощения всех остальных за узко специализированную историю). Ее нам рассказала одна сотрудница Сбербанка, занимающаяся ценными бумагами.

Заходит значит в кабинет один "навороченный" новый русский. Весь такой "на понтах". Хочет обналичить вексель. Далее стандартные диалоги, которые я опущу.

Сотрудница предлагает сделать надпись на обороте векселя:

— Напишите пожалуйста вот здесь на обороте на белом поле (указывает на белую окантовку векселя) "Вексель предъявлен к оплате", дату и подпись.

Этот новый русский пишет:

"На белом поле вексель предъявлен к оплате...".

До этого я думал, что хохмы о тупизме некоторых представителей новорусских "предпринимателей" — это литературное преувеличение. Но только до этого дня.

Я пришел покупать арбалет.

— А у вас есть многозарядные?

Продавец:

— Нет. У меня нет. Но я знаю, где есть.

— Где?

— В фильме "Ван Хельсинг".

У меня друг всегда говорит, протянули тебе флаер – бери. Они за это деньги получат. Потом в мусорный ящик выброси. Если не надо. Я в этой профессии сам был. Но вспоминать не люблю.

Огнеопасный друг. Резкий. Пошли как-то с ним в супер гига маркет. На входе этих раздающих пять. Он впереди. Забирает бумажки сразу не думая у всех. Последним на входе стоял дедушка, остановился из-за старости, а из-за дальнозоркости читал флаер на вытянутой руке.

В общем, не дочитал он.

Sd> Я все понимаю, реклама, все дела, но я, хоть и мужик, не готов к тому, что шампунь сделает мои волосы длинными и сильными.

Sd> Тем более, на яйцах и подмышках.

Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда — это "Роллтон". Вот это, [м]лять, я лоханулась!

По немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы "МI" в Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии). По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы или угроз, и все происходит в рамках закона. И это, не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное, чтобы как можно быстрее погасить долг.

А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?

Во-первых, в названии, т. к. название "МI" не что иное, как "Моskаu Inkаssо". Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга Фирма процветает В общем как в фильме:

— Аrе уоu gаngstеrs?

— Nо, wе аrе Russiаns!

"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работув Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителяна должность главного конструктора инженеров-строителей". (Газета"Ленински путь", г. Ош)

Один мой приятель — вегетарианец — устроился работать агентом по продажам на мясокомбинат.

Ну и через пару недель привозит к нам в контору пару ящиков продукции на ознакомление.

Как водится, расхваливает всё, какое оно правильное и вкусное.

И добавляет:

— А вот эти вот сосиски даже я себе покупаю!

Я, удивляюсь:

— Как так, Серега, ты ж вегетарианец?!

А он оправдывается:

— А что, я ходил на производство, смотрел как там всё делается, всё хорошо, в них нет мяса!