Когда подрабатывала раздавая листовки, говорила не как все нормальные промоутеры, а сразу:
- Выкиньте пожалуйста. При этом с улыбкой, они их забирали и, идя дальше, читали брошюру)))
При этом с улыбкой, они их забирали и, идя дальше, читали брошюру)))
В детстве моей сестре Дарье сделали прививку на <Реакцию Манту>, илипросто пуговку. Кому делали, помнят, что ее нельзя мочить, и что еепотом проверяют линейкой. Так вот, у Дарьи она раздулась, и маме надобыло сходить с ней в поликлинику. У маминых сотрудниц по отделу тожебыли маленькие дети, они знали, что такое Манту, и спокойно
Так вот, когда мама пошла отпрашиваться, у нее с Б.И. произошел такойдиалог:
- Борис Иванович, можно я сегодня уйду пораньше, мне нужно дочку вполиклинику сводить, <Манту> показать.
- Ж8-(((:::::. Ирина Васильевна, Вы, конечно, можете идти, но::: Вы бымогли это как-нибудь по-другому сказать?
- А: ЧТО по-другому?:.
На этом их диалог закончился, оставив у обоих какое-то недопонимание.Немного позже Б.И. зашел в отдел и, увидев, что мамы там нет, спросил
у сотрудниц
- А что с Ириной Васильевной?
- :-( А что случилось?
- Да вот, я сам не понял. Приходила отпрашиваться в поликлинику, иговорит: <МАљДУ НАДО ПОКАЗАТЬ>.
- Ж8-О ::.????!!!!! (и тут до них дошло) 8-D)))))))))))))))))
Отсмеявшись, они объяснили Б.И., что имела в виду мама, и всеповеселились вместе. А потом история облетела все заводоуправление, где, кстати, моя мама работает по сей день.
У нас по радио крутят рекламный слоган:
Каждую неделю в сети универсамов "Рублевский" удар по ценам! На этой неделе мы ударим по яйцам. Приходите, вам понравится!
Тема: фраза, взорвавшая ваш мозг
Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, распи[тух]ило-то! "
Пейджинговая компания. Раздается звонок старшему оператору компании:
мол, получил сообщение и в конце подпись - "Б%я". Нельзя ли выяснить, от кого пришло сообщение. Старший оператор просматривает архив сообщений, да, действительно подпись - "Б%я". Поднимает аудиозапись разговора оператора с клиентом и выясняет, что сообщение передавала девушка, подписавшаяся - Юля. Старший оператор начинает извиняться - оператор ошибся, буквы Ю и Б расположены на клавиатуре рядом, виновные будут наказаны и т. д. И тут, на полуслове, на том конце провода, его прерывают: - Да ладно, не извиняйтесь, все бывает. "б%я" она и есть "б%я". Спасибо.
- Да ладно, не извиняйтесь, все бывает. "б%я" она и есть "б%я". Спасибо.
Андрей Петрович: У моего коллеги жена завела любовника - коллега его нашел, подпоил и сделал собутыльником. Жена обиделась и завела любовницу - коллега с собутыльником нашли любовницу, очаровали и совратили по очереди, а потом и на двоих. Теперь живут, вот так вот - вчетвером.
Ржавый: Дайте его телефон, пздц как нужен такой начальник отдела продаж!
Утром по ящику шел сюжет про пожар в корейском метро. В качестве одной из версий причин происшедшего рассказывали про какого-то кренделя, который типа играл-играл с зажигалкой, потом уронил, а она и взорвалась. Похихикал - чего только не придумают, чтобы отмазаться!
Собираюсь на работу, выхожу на улицу, достаю сигарету, зажигалку, роняю зажигалку... Вы не поверите - она упала и взорвалась! Маленькая такая пласмассовая зажигалочка, одноразовая, за 3 рубля...
Вот и думаю теперь - то ли корейцы сглазили (которых у нас, оказывается, уже 150 тысяч), то ли опять происки террористов?
В Москве зашёл в "Блинную". Девушка в кокошнике с восточными и мудрыми очами мне поклон отвесила и заученно затараторила:
- Чего откушать изволите, сударь?
Ну и ну! - подумалось... Неудобно как-то... У меня русский - сами понимаете какой... Ивритские словечки, перемешанные кальками одесского жаргона. Плюс бессонница, замёрз, тугие паруса. Плюс "Слово о полку" прочёл до середины... Но, что делать, не хочется упасть лицом в грязь.
- Я, милостивая государыня, смиренно прошу, - начал я, заикаясь, - поелику... тьфу (причём здесь поелику? )... не соизволит ли любезная госпожа отрекомендовать мне блюд на собственное её усмотрение, понеже сер я в местной кухне и не ведаю, чем отобедать.
Девушка, улыбнулась, глянула мне в самую душу своими красивыми карими глазищами, прознала всё, что было со мной и что будет, после чего, не отрывая от меня взгляда, громко произнесла: - Ленка, иди сюда! Обслужи иностранца! Henrich Nebolsin
- Ленка, иди сюда! Обслужи иностранца!
Henrich Nebolsin
Работала я пару лет назад в одной небольшой фирме бухгалтером. Директор в ней был человек до безумия себялюбивый, и обожал с гордым видом отчитывать каждого первого встречного по пустякам, а уж если люди делали что-то не так, как ему надобно, то дело и до суда доходило. И вот как-то не угодила ему ремонтная организация. Написал он гневное письмо, дал его отпечатать менеджеру, забрал и с гордым видом поехал "на разборки". Через час телефонный звонок. Поднимаю трубку и слышу визг: "Катя! Ольге дисциплинарное взыскание! Вычет из зарплаты! У-у-у!" - и в ухо мне ударяют короткие гудки. Мы в полной растерянности ждем его возвращения. Через некоторое время в кабинет влетает директор, красный как рак, швыряет письмо менеджеру на стол и скрывается в своем кабинете. И только внимательно перечитав бумагу я все поняла. Мне стало даже его по-своему жалко, когда я представила, как он, гордый и грозный, протянул бумагу "виновникам" и как они над ним потешались. Ведь в последнем предложении этого устрашающего письма была такая ошибка: "В случае, если Вы не выполните мои требования, наши отношения выдут на ПЕРдельно официальный уровень."
Только что было.
Приходит спам "Забудь с%ку!" и адрес ночного клуба.
Через некоторое время приходит опять, но с изменениями:
"Забудь скуку!"
Купил вчера дочке 2,5 лет от роду журнал "Весёлые картинки", на пробу так сказать. Хороший журнал был в моём детстве...
В магазине я этот журнал (номер 6 за 2006 год) пролистал быстренько, дабы убедиться, что для ребёнка сойдёт. А дома, открыл его для чтения дочке, а там на 2 странице Карандаш предлагает следующее: "Дорогие друзья! Вы можете написать своему кумиру - Евгению Петросяну на адрес редакции. Вся почта будет передана артисту". Ваганыч стареет, а аудитория и поклонники - молодеют. Нда!
- Если на каком угодно товаре написать "БЕЗ КУДЯПЛИКОВ", то продажи пойдут вверх
- забавно, что если написать “С КУДЯПЛИКАМИ” то аналогично
Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский
(что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для
отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему
бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала: "Кому пирожки
с мясом? Кому пирожки с картошкой?". При этом она еще спрашивала у
прибывших на отдых: "Квартира не нужна?"... Но, по-видимому, бизнес у нее
совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл
очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и
крикнула на весь перрон: "Кому нужна квартира с пирожками?"... Мы лежали...
Мы лежали...
Большая Энциклопедия для Дошкольника, с. 294. Подпись под рисунком мамонта: "Этот мамонт замерз тысячи лет назад в России."
Не ходите, мамонты, в Россию...
Цитата из Толкового словаря французского языка «Lа Реtit Lаrussе» (перевод):
Иван Грозный – средневековый русский царь, который за свою исключительную жестокость был прозван «Васильевич».