Идет реклама: Если кашляют детишки — им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу — не кури марихуану...
Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями.
Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами.
Слышу, бормочет что-то вроде "не то затр%%ался, не то тра%%ться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.
Выглянула поинтересоваться:
— Чего ругаешься?
— Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".
Один знакомый моего отца(безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: — Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пи*дато компани?" я ему отвечаю "Да... пи*дато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пи*дато, здесь очень пи*дато..." и настроение сразу поднимается... Русская душа однако.
История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным прохожим.
Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:
— Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!
Проходя мимо птицекомбината, я увидел, как голые куры летели череззабор.
Конец 70-х, зима. Мы едем на практику, в одну из больниц. Грузимся в автобус... Тут в него заскакивает запыхавшийся татарин и начинает кричать своей жене, отставшей от него, по причине обилия сумок с продуктами, висящих на ней.-Киль манда! Киль манда!-кричал он ей, что переводится как, иди сюда. Тут двери автобуса плавно закрылись, и он тронулся... Тишина... Немая сцена... ,и голос пьяненького дядечки с передней площадки:-Киль-зашёл, манда-осталась...
Всю практику мы хохотали...
11.03.2000 лично наблюдал следующий диалог:
На вещевом рынке, возле лотка с телефонами стоит мужик, по виду — рабочий, возможно, выпивает.
Продавец, желая продать телефон, говорит мужику на понятном для него языке:
"Берите телефон Sinus-42, если для дачи — отличный аппарат.
Можно даже по пьяни его пару раз уронить — ничего ему не будет".
На лице мужика отражается мыслительный процесс, он спрашивает: "А если в навоз?"
На сайте Лента. Ру читаю новости: "В результате проведенной накануне операции по месту жительства были задержаны известные в Подмосковье наркоторговцы Степан и Глафира Саенковы, а также их дочь Эсмиральда Косякова". Нормальная фамилия для дочки наркоторговцев))))
1 ноября 1896 года первая полуобнажённая женщина появилась на обложке журнала National Geographic, где было опубликовано изображение африканки из племени зулу в национальном костюме с полуобнажённой грудью. После выхода скандальной обложки в обществе началась дискуссия об обнажённом теле и его фотографиях в СМИ, которая продолжается до сих пор.
Случилось это, кажется, в Омске. Приходит на тамошнее телевидение, где подвизался знакомый "ЖО", чисто конкретный клиент и заказывает снять ролик про его газировку под названием "Спринт". Ну, такой крупногабаритный дядя с лысой головой и оттопыренными пальцами. И типа втюхивает телевизионщикам такую шнягу: "Короче, пацаны, хочу рекламу, чтобы типа сказали: "Спринт" поможет тебе подняться".
Телевизионщики мнутся, не в кайф им уголовный базар на компьютере монтировать. Но клиент не отступает от своего. О"кей, подняться, так подняться. Вызывают актера, тот берет в руки "Спринт" и хорошо поставленным театральным голосом выдает заказанную фразу. Клиент морщится, типа не круто. Вызывают другого, третьего актера, ну не идет у них как надо. А клиент нервничает, его постоянно по мобиле партнеры теребят, дела горят, рамсовать надо ехать, а тут лохи с ящика клип не рожают. Давай в спешке пробовать монтажеров, режиссеров, прочий телевизионный люд. Но не вставляет их "подняться" лимонадному братку. Тогда он в сердцах плюет, посылает всех на три буквы, встает перед камерой и сам прогавкивает (именно прогавкивает): "Спринт" поможет тебе подняться". Все ништяк, братве клип понравился.
Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает:
— Откуда дыня?
— Из узбекистана.
— Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
— Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.
FLANGERS: Ппц, вчера прохожу мимо кафэшки, которая находица в здании политеховской общаги.
Над ней висит табличка. На ней название кафэ написано шрифтом Coca-Cola.
Читаю: CосиСочная.
Недавно были у хорошего друга в гостях. Зашла речь о ценниках и этикетках. И вот, что было нам рассказано:
Решил себе я как-то купить мороженого. Подхожу к киоску и натыкаюсь глазами на ценник: "МОРОЖЕНОЕ В ГЛАЗ"! Нехило, думаю... Но апофигеозом моей радости стал ценник ниже: "МОРОЖЕНОЕ В ШОКОЛАДН ГЛАЗ"!
Пару дней назад, по ОРТ...
Программа "Время", репортаж о ядерных испытаниях в Индии, плавно переходящий в историю о программе ядерной помощи Ирану. Картинки меняют друг друга: вид на АЭС с вертолета, зал управления — люди в халатах и белых шапочках. И вдруг...
На долю секунды, перед появлением лица телеведущего (Гмызы) мелькает кадр: на талях подвешен вал паровой турбины АЭС, весь такой блестящий, с лопатками. Рядом стоит мужик в спецовке (не иранец с лица) и кувалдой (!) херачит по валу. Занавес...
Надо просто знать, куда бить, и тогда бить точно и сильно.
Всегда знала, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора, но чтобы так...
Онкологический центр на Каширке. Друг записался на прием, ему выписывают карточку. Изучает сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано следующее:
Дата операции___
Дата смерти___
Дата вскрытия___ у него сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее: ).
