|
|
|
Рассказал(а): oliver@ukr.net
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора
промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее
приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм
купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл
названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я
смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как
его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
* * *
Рассказал(а): Без имени
Звоню в налоговую инспекцию. Очень долго никто не берет трубку, потом сонный голос отвечает: "Вы что не ВИДИТЕ, здесь никого нет!"
* * *
Рассказал(а): GF
Сегодня утром я сделал великое географическое открытие. У меня в люстре перегорела лампа, и я, доставая запасную из коробки, открыл новую доселе неизвестную страну.
Короче, лампочка General Electric в картонной коробке - на внутренней стороне крышечки традиционная надпись "Made in Hungary" (Сделано в Венгрии), а ниже в несколько строк её перевод на разные европейские и не очень языки. Каково же было моё удивление, когда я узнал, что на русский это выражение теперь переводится как "Произведено в Унгария".
Вот так. Можете выбросить свои старые политические карты Восточной Европы - государство Унгария, открыто мной при поддержке компании General Electric.
* * *
Рассказал(а): Без имени
Дело было 1 января: звоню подруге, приглашаю в гости, а она говорит:
"не могу сейчас, сейчас полежу, потом спохватывается, говорит - нет, не так, вылежусь, черт, опять не то, короче в постели побуду". Стало анекдотом на целый год!
* * *
Рассказал(а): БезИмени
Историю рассказал один из менеджеров рекламного агенства.
Ну так вот, есть у них клиент - вьетнамец. Этот вьетнамец учился у нас, работал во вьетнамской разведке и, наконец, решил увенчать свою карьеру открытием в нашем городе вьетнамского рынка. Новый бизнес требовал рекламы и рекламисты из агенства приготовили растяжку: "Новый вьетнамский рынок: широкий выбор, отличное качество!". Заказчик - вьенамец прочитал макет и остался недоволен, надо говорит слова "Новый вьетнамский рынок"
заменить на "Новый вьетнамский торговый центр". Ну что ж, рекламисты все поменяли и получилось: "Новый вьентамский торговый центр: широкий выбор, отличное качество!". Клиент мечтательно взглянул на макет, задумался и сказал, так в никуда, знаете, и отличное качество из растяжки уберите!
Вот такой честный человек.
* * *
Рассказал(а): ripen
По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
* * *
Рассказал(а): Без имени
Из новостей на Интернет-сайте:
«Среди факторов, повышающих риск заражения ВИЧ-инфекцией, в докладе были названы наркотики домашнего изготовления, применение использованных игл и шприцев и проживание в Комсомольском районе города Тольятти».
* * *
Рассказал(а): Писатель Иванов
Администрация Кемеровской области ежегодно проводит конкурс по самостоятельному изготовлению всякой хрени среди подростков - воспитанников детских домов и интернатов. Называть конкурс "Умелые руки" или еще каким подобным штампом нашим чиновникам показалось банальным. Они назвали подростковый конкурс: "ЗАНЯТЫЕ РУКИ - ВЕСЕЛОЕ СЕРДЦЕ"!!!
* * *
Рассказал(а): СУЛТ
Во второй половине 90-х на Чукотке нашее начальство, реализуя прогрмму МО по борьбе с суицидом в армии, выдало офицерам специализированые памятки. Начинались они убийственными словами: "Каждый офицер, может и ОБЯЗАН ОКАЗАТЬ ПОСИЛЬНУЮ ПОМОЩЬ СУИЦИДЕНТУ..." Не знаю, что подразумевали авторы, но табуретки выбивать я всё-таки не стал.
* * *
Рассказал(а): Таньчик
Решили мы как-то посиделки устроить. Поехали за город, заходим в привокзальный магазинчик, отовариться. Подруга моя решила побаловаться сыром с плесенью. На ее вопрос продавщице :"Скажите пожалуйста, этот сыр с белой или с зеленой плесенью?", продавщица не раздумывая отвечает :"Не знаю, он просроченный...".
Лежало пол-магазина вместе опомнившейся продавщицей :-))
* * *
Рассказал(а): Настя
Зашел вчера друг в гости, коробку шоколадных конфет притарабанил. Сидим хаваем, запивая всё это мартини. Я спрашиваю:
- А конфеты хоть как называются?
- Не помню, кажется "вечер в затопленном городе".
-???
Беру крышку от коробки, читаю: "Венецианская ночь"...
* * *
Рассказал(а): Без имени
Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области.
С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым поселком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс".
Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликеры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом.
А друг подмигнул мне и сказал:
- Знаем, знаем - "Винокомплекс"!
- Что? - не поняла хозяйка.
- Ну, вправо от трассы, перед поселком, у вас же расположен Винокомплекс.
Мы указатель видели.
Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали:
- Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!
* * *
Рассказал(а): Лекторенко
Великий, могучий, никем не победимый!
Есть у нас одна подруга, живёт в Германии замужем за немцем. Немец (пусть будет Петер) владеет солидной фирмой, вёл какие-то дела с Россией и даже некоторое время проживал в Москве. Очень любит всё русское, особенно наш великий и могучий. Ну, и соответственно, водочкой нашей тоже не брезгует, потому как водка – универсальный интегратор всех народов и национальностей. Но речь не об этом.
По-русски Петер лопочет как коренной москвич, но с лёгким прибалтийским акцентом. Дома у них говорят исключительно на русском, чтобы жена не сильно ностальгировала, а Петер слёту запоминает все её выражения, принимая близко к сердцу и тут же вставляя в собственный лексикон, нисколько не задумываясь о том, что и в нашем языке полно слов-паразитов. И вот как-то прилипилось к нему словечко «Пофиг», от жены разумеется. И очень ему слово это понравилось, да так, что стал он его включать в свою родную речь. Прозрение пришло внезапно. Однажды, раздавая в своей фирме по роду деятельности звездюлей всем подряд, он разошёлся до того, что повторил слово «пофик» раз пятьсот. У подчинённых случилось всеобщее недоумене (иначе и не скажешь!) Потом они как-то странно начали хихикать за его спиной и о чём-то оживлённо перешёптываться. Когда он в очередной раз сказал «пофик», то весь отдел просто заклинило от смеха и только один клерк, с врождённым отсутствием юмора, переспросил у него «Извините...что Вы сказали» - «Я сказал что это всё равно. То есть пофик!» Петер сказал всё это на немецком, разумеется, но только теперь впервые задумался о значении последнего слова ... и похолодел до среднего мозга: «По» – у немцев означает «задница», ну а «фик» - трахать (если культурно переводить). Короче, вместо всеобщего нагоняя, дражайший шеф заставлял подчинённых трахнуть себя в задницу. И это несмотря на то, что он семейный человек, у него красавица жена и маленький сын! Всё, что он смог сказать в момент прозрения, было сказано на чистейшем русском – «Во...блин, ёлки зелёные»
* * *
Рассказал(а): Игорь
Выхожу с подругой на улицу после мюзикла "Cats",и слышу,как впереди идущий парень говорит своей: "Я же тебе говорил - Эндрю Ллойд Уэббер, а ты - Куклачев,Куклачев..."
* * *
Рассказал(а): Игорешка
Сидим, значится, вчера с женой и пытаемся накормить своего ребенка. В это время по телевизору идет передача "Каламбур". Ведущий поет, что вот, типа, хорошо бы было собрать со всего света всех дураков, поселить в одной деревне и обнести забором(Ну, думаю, думаю, сейчас деревню дураков покажут). Он продолжает: "К сожалению, в реальной жизни это невозможно, зато на экране - пожалуйста!" - Включается реклама реалити-шоу "Голод".
Ребенка чуть не уронил пад цтул :)))
* * *
Рассказал(а): kamanch
Читаю немецкий семейный кодекс. Не могу понять один параграф, запускаю Промт, перевожу им и он мне выдает:
предполагается как отец , тот кто присутствовал на матери в течение времени зачатия
Собстна все понятно :-D а говорят, что машина без юмора
* * *
Рассказал(а): avaliani
Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.
* * *
Рассказал(а): †omynoker
Немало уже говорилось об аптечных диалогах, "у Вас есть презервативы - нет - тогда дайте пипетки" или "у Вас есть что-нибудь от поноса - нет - тогда дайте БФ-6". Вот еще один. Последнее время работаю в очень напряженном режиме и вот решил облегчить себе жизнь - купить витамины "антистресс". Иду в аптеку, супруга просит купить тест на беременность - не вопрос... Какой же был взгляд у фатмацевта когда я выдал фразу "Витамины антистресс и тест на беременность"...
* * *
Рассказал(а): Mihooil
Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие. Был как-то заказчик - мебельная фирма. Делали они рекламную листовку. Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнаженная женщина.
Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет, поставили надпись, адреса, и пр. - звонит заказчик с командой: ставить второй вариант.
Поменяли фотографию, отпечатали тираж. И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная полуобнаженная фотомодель, а сверху крупная надпись:
- НА НАШИХ ДИВАНАХ МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!
* * *
Рассказал(а): Alex_ZD
Сижу смотрю бокс. Русский комментатор. Обозреватель газеты
Спорт-экспресс Александр Беленький.
Нокаут. И все. Объявляют победителя. На ринге тренер и команда скачут
вокруг победителя. "Зер гут, фантастиш!"
Комментатор - "Ну вы слышите. Зер гут и фантастиш - слова, знакомые
многим россиянам".
* * *
| << | [34] [35] [36] [37] [38] (39) [40] [41] [42] [43] | >> |
(c) anekdotov.net
