Смотрю по телику футбольный матч ФНЛ — низшей лиги, поэтому телевизионщики могут себе позволить всякие вольности. И вот в течение всего первого тайма режиссер с оператором то и дело крупно показывают рекламу, нанесенную на ограждение зрительского сектора, одной известной автомобильной компании — за отдельную плату, естественно. При этом к тому же данные кадры выводятся на табло стадиона, что видят все посетители.
Начинается второй тайм, оператор опять крупно берет эту рекламу, и... на ней над названием фирмы отчетливо видны каракули — "Продаю гараж" и номер телефона. Кто-то из болельщиков правильно оценил ситуацию и в перерыве матча подсуетился, вывесив свое объявление, как говорится, за счет фирмы.
Так это объявление и "провисело" до конца игры, а на ту рекламу все равно фокус наводили — зря, что ли, фирмачи бабки заплатили.
Как Д. Буш помог людям в это трудное кризисное время
Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту пару большие деньги)!!!
Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в точно такие же ботинки, стали выяснять производителя...
... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса.
Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом 2008.
У нас офис в здании советской постройки, эдакое сталинское бомбоубежище 6-ти этажей. В коридоре возле курилки стоит здоровенный советский сейф весом 500-800 кг, точнее не могу сказать, его не сдвинуть и не взвесить. На нем табличка жестяная приклеена — "Шкаф несгораемый", а ниже еще табличка — "При пожаре выносить в первую очередь".
Недавно был в одном веломагазине, присматривал себе шоссейник на следующий сезон. Магазин приличный по размерам, стоимость великов от 10 тыс. и до свыше 200 тысяч.
Стал свидетелем диалога клиента и продавца. Начало разговора не застал, но диалог развивался примерно по такому сценарию. Консультант рассказывал про преимущества какого-то велосипеда, а покупатель спрашивал — значит, на этом велосипеде я поеду быстрее? В какой-то момент произошел примерно такой по смыслу диалог:
— У вас машина есть?
— Да
— А какая?
— Лада Веста, а что?
— Вы бы поставили на свою машину двигатель от "Запорожца"?
— Неет!
— А от "девятки"?
— Шутите?
— А от "Камри"?
— К чему вы ведете?
— На велосипеде двигатель — это вы. На хорошем велосипеде будут качественные подшипники и переключатели скоростей, удобнее руль и меньше вес. Но насколько быстро вы поедете, зависит только от вас.
В Москве у платформы "Тушинская" есть рынок. Выхожу. Стоит тетка, торгует.
Подхожу:
— Туалетная бумага есть?
— Есть.
— Мягкая?
— Ага, всю ночь мяла. Прислала Светлана
Прислала Светлана
Экскурсионный автобус с нами движется из Москвы в Переяславль-Залеский. Экскурсовод нестарый молодой человек вещает о проезжаемых достопримечательностях.
И вдруг выдает такую фразу, которая не смогла оставить равнодушным никого в автобусе: "Проезжаемая месность называется Пушкино, это не в честь великого русского поэта, а в честь проживающего здесь в 18-м веке купца Пушки, который известен тем, что НАСЕЛЯЛ всю округу.
Вдоль дороги Ереван — Севан часто можно увидеть мужчин, стоящих с распростёртыми руками. В "Что? Где? Когда? " 7 сентября 2014 года даже прозвучал вопрос о том, что бы это значило. Знатоки не справились, но жители Армении, конечно же, знают правильный ответ. На дороге стоят рыбаки, предлагающие водителям купить рыбу. Как правило, форель.
Остановился я как-то возле одного такого рыбака, чтобы купить немного рыбы. Он говорит:
— Дорого? й, рыба недавно закончилась, но есть отличные раки.
— А зачем ты мне руками показывал рыбу? — удивляюсь я.
— Понимаешь, если бы я показал рака, ты бы не остановил, подумав, что это рыба такого маленького размера.
"Ладно", — думаю я, — на безрыбье и рак рыба. Куплю раков". Тем более, что нравятся они мне даже больше, чем рыба. И вообще, попробовавшие севанских раков, скорее, будут говорить, что на безрачье и рыба рак.
Еду дальше. А сам сомневаюсь, не мало ли я раков купил. Вот если б докупить немного...
Через километр вижу, ещё один мужик стоит. Но стоит как-то скромно. Не раскинул руки широко в стороны, а держит их перед собой на расстоянии 10-15 см друг от друга. "Неужели раки? " — думаю я и останавливаю машину.
— Почём раки? — спрашиваю.
— Раков уже нет, брат, — говорит рыбак извиняющимся тоном, — но есть шикарная форель.
— Но ты же показывал раков!
— В том-то и дело, что рыбу показывают все, а я показываю раков. Ну, чтобы отличаться от других.
Делать нечего. Купил я рыбу, как и планировал вначале, и поехал дальше. И всё вроде бы ничего — и раков купил, и рыбу, и научился маркетинговым трюкам, — но предательское ощущение, что меня одурачили, не покидало всю дорогу. Ведь раков мне продали там, где обещали рыбу, а рыбу — там, где обещали раков.
Сегодня во дворе стою, расчищаю машину от снега. Рядом на перекрестке-тройнике на выезде в подворотню стоит Опель-астра. Стоит не совсем по правилам, но на асфальте, аккуратно и никому не мешает по большому счету – даже газелька проедет. Тоже чистится.
Тут из подворотни во двор въезжает дастер. Достаточно споро. Пытается повернуть налево, но упирается в Астру. Чуть сдает назад, снова пытается вырулить – не получается. Не выспался видать.
Открывает водительское окно и со злобой бросает:
— За[дол]бали тут свои тачки ставить! Не проехать нах[рен]!
Водитель Астры спокойно подходит к нему, достает что-то из кармана и со словами "Приходи – через два месяца ты такой поворот на полной скорости проходить будешь! " отдает водителю Дастера.
Тот смотрит, без слов закрывает окно и с третьей попытки уезжает.
Я с вопросительным выражением смотрю на мужика.
Тот улыбается, подходит и протягивает мне визитку: Иванов Иван Иванович. Школа экстремального вождения. Директор.
Шерсть чешется с 8 утра до 4 часов дня без перерыва на обед.(Объявление).
Учился я в одном интересном ВУЗе и изучал один из интересных восточных языков. А у нас на курсе была группа, которая изучала язык фарси (персидский). По прошествии какого-то времени обучения они поднаторели в обучении и провели исследование, в соответствии с которым фамилия Киркоров в персидском разбивалась на две части, одна из которых "кир", а другая "кор", что означало "х[рен]" и "кривой, гнутый" соответственно.
Вот и получалось, что фамилия его Гнуточленов, а может и Кривох#ев — это уж кому как нравится.
— Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!
Решил выпендриться, спрашиваю у подруги:
— А бывает интеллектуальное п@рно?
Она (удивленно):
— Это как? Вассерман с Друзем?
Прикол был однажды на защите кандидатской диссертации. Диссертант, как это иногда случается, не уложился на несколько минут в регламент доклада. Его поторапливают:
— Вы что здесь — докторскую защищаете? — Нет, ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ!
— Нет, ЛЮБИТЕЛЬСКУЮ!
Буквально вчера, смотрю новости, сюжет про Ин$остранных студентов из Африки и ещё хрен знает откуда, учащихся в России и на время каникул подрабатывающих в какомто совхозе скотниками и доярками.
Типа какие молодцы и все такое к коровкам хорошо относятся. Сюжет нормальный, только порадоваться за поднятие сельского хозяйства. Но в конце дикторша убила самой последней фразой:
—... и нет у них(студентов и животных) никаких языковых барьеров. Надо же думать в конце-то концов что говорить.
Надо же думать в конце-то концов что говорить.
Работаю в банке.
И вот однажды получал клиент деньги. Кассир говорит ему: "Распишитесь в кассовом ордере, что получили деньги."
Клиент пишет: "Получил."
