|
|
|
По немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы "МI" в Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии). По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы или угроз, и все происходит в рамках закона. И это, не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное, чтобы как можно быстрее погасить долг.
А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?
Во-первых, в названии, т. к. название "МI" не что иное, как "Моskаu Inkаssо". Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга Фирма процветает В общем как в фильме:
- Аrе уоu gаngstеrs?
- Nо, wе аrе Russiаns!
* * *
q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит
* * *
http://www.thejournal.ru/Beast/KakMnePylesosDemonstrirovali.html
Я наконец-то стал жертвой комивояжеров.
Долгие годы этот шанс мне не выпадал, и вот звездный час мой наконец
наступил. Все имена и названия бессовестно изменены автором, и все
совпадения с реально существующими свидетельствуют только об
ограниченности его фантазии.
Началось все с того, что мне позвонила некая Эльвира и сказала, что
звонит по рекомендации моей знакомой Агафьи Пиндыковны Ивановой,
которой, парой месяцев ранее, также посчастливилось попасть в поле
зрения лучшей из компаний - компании Бирки. Компания эта мне не являлась
даже в бредовых снах после серьезных пирушек, так что у меня возник
резонный вопрос - "и чо?" На что Эльвира, источая флюиды
доброжелательности и приветливости западноевропейских старушек,
смешанных с настойчивостью восточно-азиатских торгашей, протолкнула
титановым поршнем в мой мозг текст, заученный еще на курсах подготовки
эльвир. Из всей двухминутной речи, соперничающей по информативности
разве что только с инструкцией по применению зубочисток, я вынес только
одно - компания занимается продажей ульта-навороченных мега-пылесосов
класса V.S.O.P. Таким образом, их звонок на мой номер автоматически
ставит меня в один ряд с Мойшевичем, Гейтом Биллсом, персидским шейхом с
непроизносимым именем и певицей Аслу. Эльвира настоятельно
порекомендовала мне воспользоваться их уникальнейшим из уникальных
предложением и незамедлительно согласиться на демонстрацию мега-пылесоса
у меня дома. Причем, судя по ее тону, демонстрация могла быть проведена
через 15 минут после нашего разговора, если бы я не попросил времени
подумать. С трудом выторговав два дня до следующего созвона, я позвонил
упомянутой Эльвирой Агафье с резонным вопросом - "а чо?". На что та,
искренне удивившись, сообщила что да, инцедент с компанией Бирки имел
место быть и она рекомендовала им обратиться ко мне, однако было это
полгода тому назад. Тем не менее, ее осведомленность хотя бы о
существовании данной компании снижала риск кидалова на энное количество
процентов. Дождавшись следующего эльвириного звонка я учтиво согласился
на демонстрацию, заручившись ее клятвенным обещанием, что это бесплатно
и покупать пылесос по итогам демонстрации мне не придется. Искренне
понадеевшись на то, что Эльвира не скрестила в тот момент пальцы я стал
считать минуты до исторической встречи с пылесосом.
Встреча была омрачена переносом сроков на час в связи с тем, что мой
демонстратор что-то учинил с машиной и мне направили другого. Молодой
человек, представившийся Викентием, внес в квартиру две огромные сумки с
чудесным агрегатом. Надо сказать, что предварительно я проявил смекалку
и залез на сайт компании Бирки дабы поинтересоваться отзывами клиентов о
проведенных демонстрациях. Вопреки часто встречающимся отзывам, Викентий
оказался весьма вежливым и порядочным демонстратором немного младше меня
по возрасту. Не откладывая в долгий ящик, он приступил к монтажу этого
чуда американской инженерной мысли, параллельно рассказывая про то, что
часть материалов, из которых чудо изготовлено, активно используется
НАСА. Живо представив себе пластиковые шаттлы, бороздящие просторы
космоса, я с интересом наблюдал за непростым процессом. Когда, наконец,
стыковка всех деталей в нужном порядке произошла, Викентий начал
пылесосить ковер. За пару секунд он напылесосил такое количество некой
грязевой массы, что даже сам, не первый день работающий, похоже,
испугался. Не столько за то, что я по всему этому ежедневно вынужден
ходить, сколько за американский прибор, ибо инженерам НАСА ни в одном
кошмаре не представить сколько всего может находиться в ковре в обычной
московской квартире. Однако, пылесос достойно принял брошенный ему вызов
и на восьмой раз обработки нескольких квадратных сантиметров ковра
показал-таки что пыли больше не осталось. Тем временем, мне пришла в
голову мысль начать добывать золото и другие ценные и редкие элементы из
моего собственного ковра. Озадаченный Викентий с заметной осторожностью
продолжил демонстрацию и пытался определить, действия какой из
одиннадцати насадок нанесут пылесосу наименьший ущерб. После некоторого
раздумья он выбрал насадку, похожую на клизму, сказав, что она может
надувать воздушные шарики и другие надувные вещи. Такой функции я от
пылесоса, откровенно говоря, не ожидал и с любопытством предложил
перейти к другим. Далее, в хронологическом порядке, появились насадки
для циклевания пола, полировки лакированной мебели, массажа спины,
уборки кафельного покрытия, чистки стен и потолков. В ходе демонстрации
у меня появились: одна отполированная дверца двухдверного шкафа, одна
чистая плитка на кухонном полу, идеально чистая, но небольшая, часть
обоев, белоснежная полоса на побеленном потолке и погруженная в релакс
левая половина спины. От циклевания нескольких дощечек паркета мне
удалось отбиться. Постепенно отходя от увиденного, я уже не удивлялся
насадкам для очистки воздуха в помещении, глубинной обработки мягкой
мебели и подушек, чистки штор и занавесок, а также сухой и влажной
химической чистки ковров, которую мне незамедлительно и
продемонстрировали. Когда же из сумки, уже казавшейся мне бездонной,
появилась насадка для вычесывания домашних животных в период линьки, я
искренне порадовался тому, что у меня никого нет и демонстрация не
требуется, ибо такого процесса не знали даже в лагерях рейха. Однако,
это было еще не все, вывернув наизнанку насадку карателя несчастных
четвероногих друзей человека, мы получили... что бы вы думали... ну
разумеется, вантуз. Вся моя обширная и местами нездоровая фантазия не
смогла найти варианта применения пылесоса в роли вантуза. Разве что,
принимая во внимание мощность устройства и его космические наклонности,
иногда, ради шутки, сдувать соседей с унитаза. Под занавес
представления, мне были явлены привод пылесоса на задние колеса (как у
знаменитого форда Мустанг) и лампочка спереди, по всей видимости, на
случай езды в темное время суток...
После всего увиденного, мне стало жаль многочисленных жен персидских
шейхов, которые ежедневно вынуждены бороться за право первой убраться во
дворце хозяина и пропылесосить его скакунов.
Впечатлившись неимоверно, я сердечно поблагодарил Викентия за экскурс в
мир высокотехнологичной роскоши и пообещал, что как только я стану
шейхом, пылесос компании Бирки будет моим первым приобретением. На равне
с ройлс-ролсом, и часами портье.
вот такие интересные вещи творятся в отдельно взятых квартирах отдельно
взятых районов отдельно взятых городов.
Единственное, чего у меня попросил Викентий, были номера телефонов
знакомых, которых я мог бы порекомендовать, как Агафья в свое время
порекомендовала меня. Я не поскупился на информацию, надо сказать, так
что ждите звонков...
* * *
Понятие глубокого маркетинга я осознал только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку - "Давид".
* * *
История эта произошла со мной уже довольно давно, в те славные дни когда
я еще учился в школе. Работал я тогда со своим другом в налоговой
курьером. Доставляли мы гражданам уведомления, что пришла пора платить
налоги. И вот, в одно чудесное воскресное утро захожу я в очередной
подъезд, дабы вручить одной даме это самое уведомление. Мальчиком я
тогда был крайне закомплексованым и робким, особенно в общении с
девушками. Так вот, нахожу нужную мне квартиру, стучу в дверь. Открывает
мне женщина лет тридцати, из одежды на ней лишь откровенная ночнушка,
которая мало скрывала, но многое подчеркивала, а подчеркнуть было что.
Смотрит на меня и, хмыкнув, говорит: "Ну заходи." Захожу я и уже начинаю
впадать в парализованное состояние, совершенно очарованный ее формами.
Она берет ручку и расписывается на корешке уведомления. Пока пишет
негромко так говорит: "Что будешь? Чай? Кофе?" И я понимаю - вот оно!
Сейчас свершится. А сам даже слова из себя выдавить не могу. Спустя пару
секунд из кухни доносится мужской голос: "Спасибо, я молока себе налил!"
Так и покинул я этот подъезд, не приходя в сознание, с чувством
разочарования. . .
* * *
По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на
беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой
прибор, на который можно нассать!"
loralo
* * *
В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели
впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.
Кошмарик
* * *
Читаю официальный сайт банка Питерского, который не проводит мои
платежки уже недели три. О! Событие - вчера назначен внешний
управляющий, ЦБ выделил миллиард на поддержку штанов и т. п.
Пригляделся к баннеру на фрронте сайта - надпись "Найди свой вклад".
Я их просто люблю за веру в человеков и за чувство юмора!
* * *
Про вывески прочла - вспомнила.
Гостили в Питере, много гуляли. Первые этажи и подвалы многих зданий
вдоль улиц отданы в аренду магазинам и магазинчикам. Для завлечения
покупателей арендаторы очень стараются вывеску покрупнее, да повыше
разместить, борьба за рекламное место. На одном из угловых домов
огромная надпись "Интим-магазин", по центру над входом. Ниже и правее
скромненько "Все для рукоделия"...
* * *
Как Д. Буш помог людям в это трудное кризисное время
Всем известно, что в него запустили ботинками на пресс-конференции в
Ираке, газеты также сообщали, что ту пару обуви уничтожили при проверке
на наличие опасных компонентов (хотя кто-то готов был заплатить за эту
пару большие деньги)!!!
Но иракский народ в знак поддержки действий земляка решил обуться в
точно такие же ботинки, стали выяснять производителя....
.... оказалось обувная фабрика находится в Турции (в городке недалеко от
турецко-иракской границе) и закрылась в этом сентябре из-за кризиса.
Но посыпались заказы, и владелец отозвал всех работников и восстановил
производство одной модели и цвета, более того для выполнения всех
заказов пришлось увеличивать штат на 100 человек по сравнению с августом
2008.
* * *
Вчера прилетел из Гоа. Русских среди отдыхающих - половина, меню в
ресторанах стараются сделать на русском языке. В одном из кафе на пляже
Мандрем - меню с подробным описанием каждого блюда по русски. Все
описания хороши, но это я даже сфотографировал. Вот оно :
Chicken Tikka /Цыпленок Тикка
Игравший в кости бесхарактерный цыпленок мариновал сезонный
соус в духовке глины, которой служат с соусом монетного двора.
Заказать ЭТО никто из нас не решился...
* * *
Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
...Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...
* * *
Сегодня сидели с девушкой в кафе и заметили напротив студию загара. Всё бы ничего, но у неё было уникальное название! Студия Загара "Зебра". Очень хотелось увидеть хоть кого-нибудь, кто там побывал! :)
* * *
Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе.
Натыкаюсь на прайс:
Эспрессо - аромат натуральной арабики.
Двойной Эспрессо - двойной аромат натуральной арабики.
* * *
История про доллары! !
Работаю я в рекламном агентсве.
И вот как-то приносится бешеный (как всегда заказчик)со словами надо. . и очень быстро. .
Надо отметить, что это была фирма Сamel, тот что с верблюдом.
И вот для проведения очередной акции надо изготовить опросник, типа сколько выкурил, сколь еще выкуришь и т. п и т. д.
А по форме этот опросник очень похож на доллар и по цвету и по форме, только вместо фейса президента верблюд. . (разницы не понял : ) ) Ну и пошел заказ под кодовым названием "доллар".
А ритм ускоренный, все надо вчера. Вот и носимся как ужаленые.
Сами уже не успеваем печатать, отдали в типографию, там напечатали, но порезать не смогли(выходные уже).
Пришлось отдавать в другое место.
Послали отдать на резку одного менеджера. А забирать другого.
Ну объяснили, что пойдешь, туда, скажешь тому, и у того заберешь.
Вот и приходит чел, ну и попутал маленько, направление помнит а какой кабинет забыл. Ну и заходит в один офис и спрашивает:
- Мы вам доллары отдавали резать?
Пауза. . Все в шоке. . Вот так попростому баксы нарезают! : )) Они в непонятках.
- Нет. - говорят.
Он заходит в следующий кабинет и задает тот же вопрос.
Опять немая сцена и тот же ответ.
Только не заметил он, что все кто был в первом кабинете все уже шли за ним. Всем интересно где баксы назерают.
Когда он заходил в третий кабинет за ним уже было порядочно народу.
Какое было разочарование когда человек тридцать увидели нарезаные бумажки хоть и похожие на деньги, но совсем безтолковые.
Немая сцена. . И общий горький выдох. .
* * *
Американцы - в массе своей люди простые и бесхитростные, как россияне из глубинки. К примеру, простые и бесхитростные владельцы "семейных" бизнесов любят всячески выпячивать тот факт, что они не какие-то там беспринципные мультинациональные корпорации, а самые что ни на есть кондовые американцы с Main Street. Для этого пишут про свою фирму:
"Family Owned & Operated" (Семейное Владение и Управление).
Однажды мой день начался очень весело, когда на борту мебельного фургона я прочел:
"American Mattress. Family Owned & Operated since 1988"
(Американский Матрас. Семья владеет и пользуется с 1988 года. )
Да поможет Google тем, кто сомневается в правдивости сего.
* * *
Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожкипирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье!
Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.
- Еще четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.
- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.
Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!
* * *
Рассказал(а): Алексей
Батя сегодня жалуется:
- Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица показывают, по третьему "Щит и Меч" - хоть разорвись!
- Ты чё, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе дивидишник подарили?
- Да там всё сразу и без рекламы - я так смотреть не умею! Ни поссать сходить, ни пивка из холодильника достать!
- А паузу на пульте нажать не судьба?
- Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел - думал кончилось, пока курил. . . Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать
- это ж издевательство!
* * *
бесплатный совет. запаковав телефон в презерватив вы надёжно убережёте его от попадания внутрь жидкости. разговаривать тонкий слой резины не мешает. и маленький бонус: - всегда можно объяснить жене, для чего в вашем кармане лежат презервативы. . . .
* * *
Обьявление: Куплю планету 5 в хорошем состоянии! космические цены не предлогать!!!
Я не сразу понял, что он про мотоцикл )
* * *
| << | [42] [43] [44] [45] [46] (47) [48] [49] [50] | >> |
(c) anekdotov.net
