|
|
|
Лондон. Оксфорд стрит. Бутик недорогой обуви. За моей спиной слышу диалог: парень-продавец (П) и девушка-покупатель (Д)
П: - очень качественные сапоги и не дорого! (ну и все в таком духе)
Д: - а чьё производство?
П: - Китай, но это очень качественные, бла-бла-бла Т акой, знаете, "навязчивый сервис", примерно как на московских рынках)))
Д: - дарлинг, вы думаете, что я приехала ИЗ КИТАЯ в ЛОНДОН, чтоб купить КИТАЙСКИЕ сапоги?
Я поворачиваюсь - как здесь пишут - картина маслом: девушка, действительно, "очень китайской внешности" и паренёк-продавец тоже
"китайской внешности")))) Как они друг друга "не распознали"? : -)
* * *
Опять о рекламе.
Едет машинка с надписью: "Спецмедпомощь". Кому неизвестно, это транспортное средство предназначено для перевозки людей, чрезмерно увлекающихся крепкими спиртными напитками. На машинке рекламная надпись: "Эвакуатор, 24 часа".
* * *
Dania: Вчера утром заглядываю в яндекс, а там в графе требуются: сапер, водитель БТР, водитель-механик танка. Кажется пора посмотреть новости...
* * *
Улыбнуло...
На рекламной растяжке слоган - "УТРО НАЧИНАЕТСЯ НЕ С КОФЕ. . "
Реклама фирмы сантехники, угадайте, что нарисовано рядом со слоганом?
* * *
Вчера наконец закончил строительство суперсооружения на даче - ТУАЛЕТА.
Дак вот. Когда пропиливал отверстие под пятую точку опоры, до меня
ДОШЛО, что новая эмблема МТС - это нифига не яйцо!
* * *
Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".
* * *
История с моим приятелем, переходящая в анекдот: Собираясь в поездку по европам он пошел купить сигарет - пару блоков. У них это дорого, у нас пока не очень, хотя надписи на пачках по их стандарту уже появились. С одной стороны - курение убивает, с другой - конкретно чем: бесплодие, рак и т. д.
Продавщица выдает ему блоки с надписью - "Курение вызывает импотенцию".
Мой приятель некоторое время разглядывает пачку и говорит: "А у вас с раком легких есть? "
* * *
Занесло меня в один подмосковный райцентр. Попался на глаза придорожный щит, рекламирующий жилье в новом доме. Главное достоинство этого дома выделено крупными буквами: «Рядом – зона отдыха! » По случаю оказался именно в том месте. Стал искать «зону отдыха» на предмет шашлыка и пива.
Но не нашел. Не сразу догадался, что под «зоной отдыха» креативные рекламщики-риелторы подразумевали находившееся по соседству кладбище.
* * *
Не мое, но смешно.
Теория относительности на практике:
Видел недавно указатель:
/ ТУАЛЕТ - 100 м
\ (бегом - 50 м)
Это “бегом” кто-то мелом дописал.
* * *
- : я как то работала на одной горячей линии оздоровительных продуктов, вот там был случай, который показал что есть люди - ходячие анекдоты. звонят значит мужик с бабой, говорят:
- "мы купили ваш чай, но он без цвета и запаха! мы незнаем что делать. мы купили подделку? ". минут 5 значит выясняю что не так с чаем, почему они окунают пакетик в кипяток и ничего не происходит. тут меня прям ошарашило... попросила мужика пошелестеть пакетиком в трубку, он пошелестел. я ему говорю:
- "так вы снимите упаковку с пакетика и заварите без упаковки". немая сцена и мычание в трубку "аааа... . вот оно что".
* * *
- : а разве надпись на шампуне "содержит микрочастицы бриллиантов" не должна напрячь любого, мало-мальски знакомого со шкалой твердости Мооса?!
* * *
В 1987 году была статья в газете про "Аквариум", что билеты на концерт стоят 3 рубля, и тебя за твои же три рубля на концерте козлом называют.
Был тут в клубе на бесплатном концерте групп "ANGEL DA ROCK" и "DE SANGRE"
Так за время концерта зрителей в зале со сцены послали в ж... , на... й и назвали унылым г...
И все это заметьте за бесплатно.
Прогресс очевиден!
* * *
Грамотный клоун.
Клоун Франсиску Эверарду Оливейра Силва, выступающий под сценическим псевдонимом Тиририка, стал лидером по числу отданных голосов на выборах в нижнюю палату бразильского парламента (Конгресса) 3 октября 2010.
Избирательная кампания Тиририки запомнилась бразильцам серией пародийных рекламных роликов под девизами
"Голосуйте за меня, хуже не будет" и
"Что делает федеральный депутат? Я и сам не знаю.
Голосуйте за меня, я попаду в столицу и вам расскажу".
Ролики пользовались большой популярностью у зрителей, но стали поводом для нескольких судебных исков против клоуна по обвинению в оскорблении бразильского парламента.
Однако комик чуть не лишился своего мандата из-за появившихся в прессе обвинений в неграмотности.
По бразильским законам, на выборные должности в стране могут претендовать только граждане, умеющие читать и писать.
Судья решил, что Силва не обманывал, когда написал и подписал заявление, что умеет читать и писать.
Дело в том, что в этом заявлении были грамматические ошибки.
Судья решил что клоун умеет достаточно писать и читать, для того чтобы заседать в парламенте.
* * *
Маркетинг по-русски
Вдоль по улице, несмотря на двадцатиградусный мороз, стоят тетки в тулупах, продают всякую всячину со столов, расставленных вдоль улицы, типа колготок, каких-то заколок, и проч. Проходящие по улице девушки время от времени чем-то интересуются.
Вчера зафиксировал следующий рекламный призыв от очередной тетки в тулупе (видимо, продавала халаты, я был довольно далеко от нее):
"Покупаем халатики для бл*дей - лебедей! "
Я только покривился, а две девушки, которые как раз что-то у этой тетки себе присматривали, аж отпрыгнули на пару метров от того стола с халатами или с чем.
* * *
Порадовала реклама в родном городе Орле. Наверно год назад. Висит банер. Реклама магазина сантехники: "Утро начинается НЕ С КОФЕ! " И рядом симпатичный такой унитаз... .
* * *
К вопросу о названиях. Был в Березниках, порадовало название салона "Я согласна". Там же, практически в том же квартале, большой плакат "Широкий выбор велосипедов в магазине Ткани"
* * *
Истории Советского Времени.
Купил детское кресло. Посадил ребенка на высокое кресло, защелкнул столиком, - корми, никуда он не денется. Дети это кресло просто ненавидели. Роняли, топтали, пытались защелки выломать, - ничего это кресло не брало. Пластмасса не трескалась и никель не отслаивался.
Поделился восхищением удивительной продукцией Советской промышленности с другом. Друг внимательно осмотрел изделие, подозвал меня:
- Читай!
- Так... "Завод имени Чкалова"... Ну и?
- Ну и?! ребята там работают простые, знают точно - если по-другому делать, либо летать не будет, либо стрелять.
* * *
Дачный участок у меня задним забором примыкает к полю. По краю поля вдоль забора идёт дорога. Соседский участок уже лет двадцать пустует, весь зарос подлеском и крапивой, а главное - забора со стороны поля нет.
Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор: от обрывков рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных презервативов. Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в контейнеры, до которых по той же дороге было всего сто метров. А на месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор штраф лопатой по морде! ".
Подействовало. Теперь весь мусор бросают под мой забор.
* * *
Снова о названиях.
Симпатичный белый павильончик, сверху весёленькая вывеска "ВЕТКЛИНИКА. круглосуточно". По бокам от единственной(! ) входной двери по вертикали как в кроосворде с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой - "ЛИВЕР".
У них там что, безотходное производство?
* * *
Навеяно: "Сталевары -ваша сила в плавках". Улыбнуло и тут-же вспомнил девиз железнодорожников -"Каждому пассажиру по мягкому месту. " А ешё в нашем городе в конце 80-х над автоколонной висел плакат "Порожний рейс -убыток государству" плакат так себе, но единственная дорога проходящая мимо вела на кладбище.
* * *
| << | [44] [45] [46] [47] [48] (49) [50] | >> |
(c) anekdotov.net
