|
|
|
Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму:
"как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил. "
Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.
Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом.
Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился.
* * *
Только что смотрю рекламу Растишки. Один из персонажей профессор
Кадавриус.
Для тех кто забыл латынь и английский: Cadaver - труп.
Есть у рекламщиков черное чувство юмора.
* * *
Топик "Ищу Бейсбольные биты"
- В Кургане где продают? Хотелось бы из алюминия и небольшого размера.
- Бесплатный совет. В хозтоварах купить берёзовую скалку. ГАЙцы не в претензии, и работает не хуже, а то и лучше (вводит в замешательство борзых) чем бита.
* * *
К 3-4 мая 2007 года про коммивояжеров.
Редакция наша была устроена так, что у самого большого кабинета был совсем маленький аппендикс. Задницей к приоткрытой двери стоял наискосок
21-дюймовый лучевой монитор. так что из большой комнаты меня и видно-то не было. Сижу, верстаю газету "Северная магистраль" (не люблю я узнаваемую конкретику, но в этой истории слова из песни не выкинешь).
В большой комнате народ подразбежался по делам, остались две девочки,
Людмила и Инга. Тут открывается дверь, на девчонок набрасывается энергичный молодой человек, ставит перед ними (вот это он зря, но откуда же он мог знать про засаду) какой-то то ли чайник, то ли кофейник, и заводит свое бесконечное бла-бла-бла, ну, которое неча повторять, и так все знают. Девчонки как могут отбиваются, но силы, несмотря на численный перевес, явно не равны. Если сперва все начиналось со смехом, то со временем голоса у девчонок потускнели - надоел. Да и работать надо. И тут на сцене появляюсь я. Сгребаю этот чайник-кофейник, ныряю в свою каморку, ставлю это сооружение на подоконник и завожу свое бла-бла-бла.
"Молодой человек, у нас редакция дорожной газеты, как раз в очередном номере у нас проводится акция - реклама за четверть цены. Мы с вами сейчас такой модулек в Кореле нарисуем - закачаешься. Вам какого размера? На сколько колонок? Вы представляете, рекламу вашей фирмы прочитают в восьми регионах страны, вдоль всей Северной железной дороги, по всему русскому Северу... "
Пока я все это энергично тараторю, бедняга пытается дотянуться до подоконника. Щаз! Я говорил, что кабинетик-то крошечный. Сзади этому челу меня не обойти, через меня - не дотянуться. Всерьез перепугался.
Можем ведь и не отдать. А рекламу-то хрен с ней, опубликуем, все в наших руках. Начинает лепетать что-то про то, их фирма с другими изданиями работает. Я начинаю ехидно приставать с дурными вопросами типа "в каких изданиях, в каких городах?".
- А у нас вы представляете? Вся Северная дорога. Дальше перечисляю города, узловые - и не только - станции, на которых он за свою жизнь ни в жизнь не побывает, да и не слыхивал, наверное. А я поездил, долго их могу перечислять...
Надо ли говорить, что девчонкам с момента моего появления на сцене стало совсем не до работы. У одной на столе звонит телефон - она трубку поднять не может. Обе свалились на столы и хрюкать у них уже сил не хватает. Они даже не всхлипывают. Рыдают. не знаю, чем бы закончилась эта история, если бы девченки сквозь рыдания вразнобой не начали на меня наезжать.
- Валерка, сил больше нет, заканчивай этот балаган.
- Да вы что, вам же битый час вдалбливали, какой хорошй этот чайник. Нам такой В конторе как раз пригодится.
Бедный парень между тем уже тоже стонал, только вовсе не от смеха.
После второго или третьего напоминания я все же отдел ему его посудину с тяжким вздохом:
- Такая вещь уплывает.
Надо было видеть с каким лицом и с какой скоростью он вылетел из нашего кабинета.
У истории было продолжение. До этого случая коммивояжеры нам в то время буквально работать не давали. Почти каждый день визитеры, да за день-то, бывало, не по одному человеку. Я так полагаю, что между собой они все же сталкивались, общались, и, скорее всего эта история стала известна в их кругах. Во всяком случае отрывать нас от работы стали на-амного реже.
* * *
black_dez: Возвращался домой. Перед домом стоит шестерка. На заднем стекле приклеен лист бумаги, а на нем надпись: «Машина хорошо видна из окна. Стреляю без предупреждения! »
* * *
Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли".
Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой медицинских услуг".
* * *
В магазине выбираю плеер. Консультант (к) и я.
К: Здравствуйте, по каким характеристикам вы бы хотели подобрать себе плеер?
Я: Да мне бы хотелось, чтобы погромче...
К: Громкость - это не главное, по каким характеристикам вы бы хотели подобрать плеер?
* * *
<Unicornix> сегодня в парке видела на штатной табличке "купаться запрещено" приписку:
<Unicornix> "утки-людоеды"
* * *
Тема: фраза, взорвавшая ваш мозг
Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка - божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, распидарасило-то! "
* * *
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".
* * *
Объявление на одном из сайтов:
Продам костюм для дайвинга б/у р. 52 6. 5мм 500 грн. Причина продажи-надо меньше есть.
* * *
Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000.
Спрашиваю:
- Почему так подешевела?
- А у нас новогодние скидки закончились! - честно отвечает продавец
* * *
Подал объявление в газету: «Мне 32 года. Не курю. Не пью. Бизнесмен.
Дома - под Москвой и на Кипре. Яхта. Ищу спутницу жизни».
Телефон стал звонить не переставая, пришлось отключить.
Вспомнил свое объявление 10-летней давности: «Мне 22 года. Молодой специалист. Хочу заняться бизнесом. Познакомлюсь с девушкой».
И где эти девушки были 10 лет назад?
* * *
Cтою, курю на улице.
Мимо пробегает мужик с огнетушителем в руках, из которого вырывается огромный столб порошка орет: "ОН РАБОТАЕТ!!!"
* * *
Знакомый собрался брать кредит. Обежал все банки, узнал условия - делится итоговыми впечатлениями: самые высокие процентные ставки (и прочие накрутки) в банке Траст - это тот банк, который Брюс Уиллис рекламирует. Я взял себе на заметку и благополучно забыл. А тут сижу в интернете и вылезла реклама пресловутого банка - естественно с Уиллисом и с такими вот словами: "Когда я в игре - ставки повышаются! "
Пиарщик банка молодец - всю правду выдал о высоких процентных ставках и почему они повышаются!
* * *
навеяно историей про посещение президента...
В прошлом году, как раз в это время был в Хабаровске и решил прикупить что-нибудь из свободнопродающегося оружия в соответствующем магазине.
Прихожу к закрытию, не успеваю оплатить, спешу на второй день и вижу открытый магазин и зачехленые прилавки, типа, сегодня оружием не торгуем и три дня торговать не будем. Ну и ладно, может у них ревизия - пойду в другой - там денюжку оставлю. На следующий день с утра бугу в магазин и что Вы думаете? Он просто закрыт!!! И на дверях объявлениекрупными буквами: " В связи с посещением нашего города Президентом РФ, магазин
"Оружие" три дня работать не будет". Именно вот так! Жаль заснять на мобильный не догадался - был в шоке! интересно, это страх перед собственным народом или перестраховка местных властей?
* * *
Топик на форуме о продаже пианино.
Комментарий (орфография сохранена):
Кстати, я тоже продаю пианину, то есть отдаю даром. Держу его этажом выше себя - над своей спальней. Адрес скину, если реальный покупатель. там дверь только сломалась - не открывается, но если прийти днем, то ее помогу открыть, вынести помогу тоже, приплачу денег.
Также скидки если заберете с собой музыканта.
* * *
Услышал на радио Маяк. Какая-то американская компания продаёт чудодейственные металлические пластины за 14 тысяч рублей. Надо класть её под попу и она будет восстанавливать энергетическое поле, магнитное, улучшать всё что можно и. т. п. Среди отзывов много вылечившихся, у кого-то прошёл геморрой, у кого-то излечился простатит, импотенция, но собо был отмечен отзыв 8-летней девочки; у неё прошли боли в спине от удара черенком грабель…
* * *
Был как-то в Воронеже, в командировке. Видел чудесный образчик нашего политического пиара, безсмысленного и безпощадного. Видимо, проводилась какая-то благотворительная акция перед очередными"куда-то выборами". На огромном плакате аршинными буквами написано: "Акцию доброй воли проводит ВРОТ "Женское Единство"! Я так понимаю, что срамное сокращение означает"воронежское отделение"...
* * *
Смотрю вчера вечером фильм "Туман". Попавшие в прошлое бойцы сидят за столом в хате, а хозяин, старый дед, достаёт из печки чугунок с едой и спрашивает: "И кто ж вы, сынки, будете? " В этот момент внизу экрана всплывает надпись большими буквами: БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ. Реклама фильма, понимаешь...
* * *
| << | [45] [46] [47] [48] [49] (50) |
(c) anekdotov.net
