|
|
|
Воистину, метро богато на всякие забавные истории.
Не далее как сегодня вышел на одной из станции и наткнулся на паренька, мирно дремавшего на лавке. Развеселило то, что в руке была початая банка энергетика...
Так что лучше пейте кофе!!!
* * *
Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология
- для осеннего сезона».
Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить товар, изготовленный по передовым технологиям. Но дверную ручку я дёрнул на себя смело.
- Ай, прахады, дарагой! – вначале резануло по ушам, но жизненный опыт подсказывал, что если где-то и скинули продукт нанотехнологий в свободную продажу, то без южной оборотистости и предприимчивости тут точно не обошлось. – Прахады, дарагой, сейчас подберём, что нада! – ещё раз с оптимизмом произнес седоусый южанин, - какой размэр носышь?
- Сорок второй, - произнёс я, схватив первый попавшийся ботинок. Модель действительно была какая-то оригинальная, по крайней мере до этого на рынке я таких не встречал. – Что действительно нанотехнология? – покрутив ботинок, поинтересовался я.
- Уныкалная! Весь рынок абойды - таких не найдешь.
– А в чём? ... – на всякий случай задал я вопрос, - в чём секрет?
Непромокаемые что ли? Или ноги в них не устают?
- Ай, дарагой! Канешна не устают! Зачем уставать? Ходи и радуйся!
- А в чём секрет? – настаивал я, - в чём их секрет-то?
- Слюшай, брат, я тэбе, как сикрэт скажу, а? Пусть будэт между нами, да?!
- Наверно, какой-нибудь ВПК разработал? – задал я ещё один наводящий вопрос.
- Брат, какой такой ВПК, кто такой ВПК?! Почэму не знаю?
- Ну военно-промышленный комплекс… - пробормотал я, всё ещё рассматривая ботинок.
- Ара, зачем военно-промышленный?! Индывидуальный предпрыниматель я.
- Ты скажи ещё, что предприниматели уже и космические корабли строят! – поняв, что разводят, взвился я - Фуфло гонишь! Рекламу для привлечения засабачил?!
- Ара, зачэм фуфло?! Зачэм ругаешься? Вот, смотри дакумент, всё правда.
«ИП Саркисян» - это я. Нано - тэхнолог, закройщик мой. Хароший тэхнолог, в Ереване институт закончила. Она - технолог, я - шью. Всё, как на вывеске написано: Нано технолог, и я - для осеннего сезона. Тока художник плахой был, слитно написал: неграмотный, но реклама ведь правдивый, да?
При этом в его хитро прищуренных глазах явно читалось – во всём виноват художник. Ботинки взял, неделю уже ношу, не нарадуюсь. И ноги не устают, да и не промокают...
* * *
Гострасса Владивосток-Хабаровск. В пригороде Владивостока есть поворот с указателем и рекламным щитом. Надписи на указателе "Крематорий 2", сразу над указателем рекламный щит с надписью "Мясопродукты от производителя".
* * *
Диалог в Евросети, прием платежей:
- Вы на МТС можете положить?
- Нет - на МТС мы не кладем!
- А на других операторов кладете?
- На других - кладём!
* * *
Суровый Челябинск, суровый Чикагинск... . ха!
Воду отключили, напрочь, часа как 1. 5... . звоню в ЖЭК, выходя из подъезда.
- Тетенька, почему воды никакой нет?!
- Как вы меня все... звонят и звонят, а на подъезде прочтить нельзя? воды не будет до вечера!
Открываю дверь стоит мальчик лет 18-ти, клеит объявление "В Вашем доме будет отключено горячее и холодное... и т. д"
- Да теперь вижу... . оперативно...
* * *
Приятель решил официально оформить свое небольшое производство фонтанчиков в гаражных условиях. Долго думал над названием, наконец пришел и говорит с серьезным видом:
- Придумал! "Шаркон".
- Наверное что-то французское? А как переводится?
- Шарашкина Контора!!!
* * *
Сегодня к ученице еду.
На выходе из метро торгуют раками
-Раки, свежие раки!
Обращается ко мне
-Девушка, посмотрите, какие у них глаза добрые, морды веселые...
* * *
Реальная реклама на которую сегодня наткнулась в интернете (выдержки):
"Электрический штопор. Теперь ДАЖЕ САМЫЕ МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ и очень слабые люди, смогут открывать бутылки с вином. Не придется тратить драгоценное время на ручную работу, все за вас сделает электромотор, от вас лишь требуется нажать на одну кнопку. "
Конечно, для маленьких детей открыть бутылку с вином раньше представляло проблему. Зато теперь все очень легко.
Реклама - это страшная сила!!!
* * *
СМЕЛОЕ РЕШЕНИЕ
Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно выведено: "БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".
* * *
У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей...
Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".
* * *
Все видели пустые рекламные щиты, а на них надпись ""Здесь может быть ваша реклама! "".
Дык вот, открываю банку сайры в масле, а там ни сайры, ни масла - одна вода. А в ней плавает заламинированная бумажка, типа визитки, с надписью: ""Здесь могла быть наша рыба! "".
* * *
Знакомая рассказывала. В советское время ехала с родителями по военно-грузинской дороге и в одном из сельских магазинов увидела такую картину: стоят три кастрюли разного калибра и под ними ценники. На самой большой написано "КАСТРУЛ", на средней "КАСТРУЛА", и на маленькой "КАСТРУЛКА".
* * *
Со слов друга.
Зашел в магазин за лампочкой, продавец предлагает: "Вам какую, энергосберегающую по 180 руб или деньгосберегающую по 10 руб? ".
* * *
Жена купила трехлетнему сынишке трусы с символиками различных автомобильных марок. То ли специально подбирают производители, то ли случайно совпало - спереди НИССАН, сзади - ПЕЖО!
* * *
Невероятный креатив продемонстрировала администрация находящегося в нашем районе супермаркета, используя недостаточную осведомленность широких трудящихся масс. Местные жители вдруг обнаружили в своих почтовых ящиках листовочки с отрывными талонами и текстом следующего содержания: «В связи с начавшейся в стране антиалкогольной кампанией, продажа всех видов спиртных напитков во всех магазинах строго ограничена. В нашем супермаркете по прилагающемся талонам вы можете купить любые напитки в любом количестве». И народ-то, смотрю, в этот магазин повалил!
* * *
Из моей личной коллекции питерских объявлений. Клянусь, все взяты "из жизни".
В маршрутном такси:
"Чем тише голос ваш звучит -
Тем дальше вас такси умчит! ".
На дверях католического собора: "Братья и сестры во Христе! Берегите тепло - закрывайте двери! ".
Восточный человек на рынке рекламирует свой товар:
"Покупайте бананы,
Жирные, как бараны! ".
Опять же, Сенной рынок, реклама средства от насекомых: ""Машенька" - последний ужин тараканов".
В педагогическом институте: "6 марта в клубе института состоится заседание, посвященное 8 марта".
Растяжка над проспектом: "Покупайте наше издание "Календарь" - с ним вы будете жить регулярно! ".
В газете: "Элитной частной школе срочно требуется дефектолог".
Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников: "Мы предлагаем сезонные скидки! ".
На дверях гастронома: "В продаже имеются мобильные телефоны б/у.
Обращаться в вино-водочный отдел. ".
Ценник на Сенном рынке (возле глубокой тарелочки): "блюдце-тазик".
Еще одна радио-реклама лекарства: ""Нестарит" подбирается к каждому индивидуально... ".
И в заключение - из библиотеки (объявление на дверях лифта; прописные буквы - как в оригинале): "Уважаемые посетители! Лифт - СЛУЖЕБНЫЙ.
Пользование им ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ".
Вот, оказывается, где работают самые отчаянные люди...
* * *
РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"
"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя"...
* * *
Разговор с продавцом-консультантом.
-Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
-Нет.
-А через 20?
-*Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!
* * *
В Мексике в курортном городке есть ресторанчик. Стою, читаю надпись на входе.
МЫ принимаем к оплате наличные, кредитные карты ВИЗА и МАСТЕРКАРД (ого, думаю, молодцы! ), а также тревел-чеки (хм, интересно), также мы примем к оплате ювелирные украшения, часы, автомобили, велосипеды, а также ваших жен или подружек".
Не пошла в ресторан. Мало ли...
* * *
Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило.
Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником.
Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло.
Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.
* * *
| << | [43] [44] [45] [46] [47] (48) [49] [50] | >> |
(c) anekdotov.net
