|
|
|
Рассказал(а): Альфред
Есть у меня товарищ, владеет полезным транспортом - Фольксваген
Транпортер, который его приятели, в том числе и я, иногда одалживаем для перевозки всякого барахла.
Так вот, не так давно попросил один наш общий знакомый сей автомобиль привезти очередную партию стройматериалов с рынка. А доставить надо было доски. Длиной 6 метров. В машину при снятых пассажирских сиденьях влазит
три. Ладно, засунул. Мало того, что дверь в машину не закрывается, так и доски имеют центр тяжести как-раз у заднего порога и при трогании падают на асфальт. Думаете проблема? Хрен там. Этот кадр берет внаем двух узбеков там же, на рынке, сажает их на доски в головной части салона, чтобы они перевешивали хвосты внутрь. При этом задняя дверь полностью распахнута вверх.
По дороге домой их нагоняет партуль ДПС. Уж не знаю, как там удалось урегулировать вопрос, но представьте себе эмоции гаишников, которые видят свисающие из машины доски, чиркающие на кочках по дороге, а узбеки с круглыми глазами при этом подлетают к потолку.
* * *
Рассказал(а): Арнольд
В истории, которую я хочу вам пересказать, могут быть некоторые неточности, обусловленные моей автомобильной малограмотностью. Дело в том, что за рулём я сидел только один раз – когда меня в лагерях после военной кафедры пробовали научить водить БТР ЗИЛ 151, и я на нём с разгону въехал в мирно стоявший в сторонке БТР 60 ПБ. Броня оказалась крепка, а вот лампочки, покраска и некоторые лбы – не очень. После занятий я сбегал в самоволку, купил бутылку и понёс инструкторам-партизанам, чтобы уговорить не ставить мне двойку, а то не пустят в увольнение. Партизаны, такого же примерно возраста, как мы, но опытные водители, тоже сбегали в самоволку, купили бутылку и понесли мне, чтобы я больше не подходил к хрупкой военной технике, а то их в увольнение не пустят.
Так вот, история. Серовский тракт, ведущий из Екатеринбурга в города северного Урала. Гордость построившего её секретаря обкома Б. Н. Ельцына
– действительно, хорошая дорога, прямая, широкая, «кусочек Америки», как её называли. Автолюбителям нравилось выехать на трассу вечерком – и гнать, вкушая прелести скорости, и даже гаишники не сильно пресекали превышение.
Лет шесть назад, на посту ГАИ ребята (всё же бдят), видят на радаре объект со скоростью км 140-150. Дорога пустая, лес кругом – бог с ним.
Объект проезжает мимо - и гаишники тихо рухают: Запорожец. Ну, потому что по определению этого не может быть, у этой машины даже паспортная скорость, по моему – 100, а на спидометре шкала – не больше 120. Ребята радируют на следующий пост, сами в свой Hyundai – и ведь еле догнали горбатого, уже за вторым постом, на двух машинах…
Как выяснилось, водитель, лет сорока, добыл по случаю разбитый
Альфа-Ромео, мотор от которого идеально, вплоть до совпадения установочных размеров, вписался в его старый Запорожец. И ездил около года спокойно по городу, 40 км/час, никто его не трогал. А тут решил похвастаться перед приятелями…
Зарегистрировать свой Альфа-Запор как самостоятельное транспортное средство ему не дали, ссылаясь на незыблемость авторских прав двух мировых автогигантов.
* * *
Сегодня на одном сайте читаю объявление:
"... Продам скутер Стелс "Скиф", 2009 года, пробег 60 км, немного поцарапан с левой стороны, 30000 руб. " (в магазине стоит 37000). в изумлении спрашиваю: "ПОЧЕМУ??? "
Ответ: "... На повороте занесло в луже, грохнулась в канаву, сломала левую ногу и руку, разбила смартфон за 19000 руб. А этой табуретке хоть бы хны! Боюсь, в следующий раз он меня убьёт. НЕ ХОЧУ!!!"
* * *
Рассказывал знакомый, к которому и у самого доверия нет. Но, даже если
«пиздёж» - ситуация забавна.
Едет в командировку поездом. Поезд проходящий и посадка в районе пяти утра. Город крупный, стоянка минут двадцать. Заходит в вагон, находит своё купе, прыгает сходу на верхнюю полку, успевая заметить, что две нижние застелены, но никого нет. Лежит, ждёт окончания стоянки, чтобы взять у проводника постельное, но свет не включает. Тут тихонько дёргается ручка и на пороге появляется целующаяся парочка. Дверь закрывается, щёлкается замок, на стол ставятся две бутылки пива.
Начинают интенсивно скидывать с себя всю одежду. Процесс начался. Оба пытаются только сопеть, и то в пол-сопла, но девушка позволяет себе лёгкое постанывание, хотя, в поезде сами знаете – пёрнет кто в туалете в конце вагона, а у проводницы, наливающей чай из титана, волна в стаканах проходит. Кончили. Девушка: «Коля, теперь бы покурить…» Знакомый с верхней полки: «Нет, курить, однозначно, Я пойду! А вы - по пивку и спать, а то вставать рано. »
* * *
Рассказал человек, заслуживающий доверия. Далее от первого лица.
Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились один за другим:
1. Старенький мотоцикл с коляской.
2. Лошадь, запряженная в телегу.
3. Весьма недурственный мерседес.
4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть, со мной.
Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться стремительно и совершенно неожиданно.
В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра, видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи.
Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора, вообще захохотал во все горло.
Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся владельцу злосчастной каски:
- Слышь, мужик! Да сними ты каску и ебни ее по морде, сразу отстанет!
Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по лошадиной физиономии, прокричав при этом: «Да отъебись же ты от меня, наконец! ».
Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, мгновенно наложила большую кучу и инстинктивно резко дала назад. Естественно, вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту.
Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они потом здорово в жизни пригодились.
* * *
Дело было давно. Работал водителем поливо-моечной машины в асфальтной бригаде одной дорожно-строительной фирмы, а порядок у нас был простой – нет работы по основной должности, берёшь лопату и помогаешь остальным.
Но с лопатой, это ещё полбеды, хуже было, когда ставили регулировать движение.
В тот день делали капитальный ремонт загородной трассы. Дорога не широкая, полоса туда, полоса обратно, поэтому, пока ремонтировали одну сторону (километра 4-5 сразу) по второй было организовано реверсивное движение. Для этого из состава бригады выделялись два человека с рациями и по очереди, каждый со своей стороны, минут на 15, перекрывал движение.
Вот и меня, прямо с утра, поставили «рулить». Остановил я движение, три машины терпеливо встали в очередь, а, надо сказать, пока «мои» машины дойдут до конца реверсивной полосы, пока встречный поток дойдёт до меня, проходит минуты 3-4, и в этот момент появляется Ауди, лихо объезжает очередь и упирается в меня (я стоял по центру полосы, остальная дорога была заблокирована нашей техникой) водила машет рукой, мол дай проехать.
Я, в свою очередь, предельно вежливо говорю:
- Встаньте в очередь, придётся подождать минут 10.
Он мне:
- А ты кто такой? Дорожный рабочий
– отвечаю…
И тут, без дальнейших разговоров, он упирается бампером в ноги и начинает меня машиной толкать. Мне бы прыгнуть к нему на капот или упасть на дорогу (умышленный наезд при исполнении служебных обязанностей, да при стольких свидетелях – хороших денег можно было бы срубить за закрытие дела), но вместо этого у меня адреналин в кровь, «Но пасаран! », продолжаю пятиться (не вкопанный же я), лихорадочно соображать, что делать дальше, но с дороги не ухожу…
А дальше, он вдруг останавливается, включает заднюю и быстренько уезжает в конец очереди, которая за это время сильно подросла.
Оборачиваюсь и вижу: мои коллеги, до этого мирно сидевшие на асфальтоукладчике в ожидании первого асфальтовоза прыгают на землю и медленно (подчёркиваю, очень медленно, как в американских фильмах про зомби) идут в мою сторону. Тут должен пояснить, что накануне один из рабочих проставлялся по поводу дня рождения (я не пил, т. к. помимо прочего в мои обязанности входила доставка бригады на объект и обратно на служебном автобусе), начали вечером на месте, продолжили в автобусе и, думаю, на этом не остановились. Соответственно утром вид имели весьма колоритный. Сходство с зомби было практически 100%. Хмурые небритые лица, взгляды из подлобья, опущенные руки, один со скрежетом волочёт по дороге совковую лопату.
Зрелище было на столько забавным, что хохотали даже водители в очереди.
Злость моя куда то улетучилась, и на их предложение «отп…ть ох…го пи…са» я сказал: «ну его на…».
* * *
Выезжаю значит вчера в Саратов
в пол-пятого утра пораньше, чтоб одним днем обернуться. А у меня в Ниве рация стоит таксишная. Ну я ее воткнул на 15й канал дальнобойщиковый.
Ток на трассу вырулил - знакомый на Скании навстречу проносится, гудит, здоровается. Ну я ему по рации:
- Серег, там по трассе на Саратов как обстановка, чисто? А то я с похмелья, как бы не наткнуться...
И тут сука гаишники в канал влезают:
- ТЫ НОМЕРОК СВОЙ СКАЖИ!!!
* * *
Рассказывал знакомый.
Занесло его в Германию. Едет по автобану и захотелось ему в туалет. Терпит, терпит - съехать нет возможности, хоть останавливайся посреди дороги и какай. Тут видит на трассе какой-то технически карман с будкой, остановился еле успел забежать за будку и стянуть штаны. Делает свое дело и видит полиция подъехала, подождали когда закончит. Стыдно, стал объяснять полицейским, что проблеммы з животом, готов заплатить штраф. А полицейские говорят, что всякое в дороге бывает, но зачем срать не в туалете а за ним? Вот теперь ему стало по-настоящему стыдно.
* * *
В маршрутке громко играет радио.
Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует! "
Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок. . . И сказал. . . " (пауза)
Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.
* * *
Как-то ехал в час пик в метро, в Питере, и наблюдал такую сценку: Большой дядя стоял и ел фисташки из ма-аленького пакетика (50грамм) Он медленно, с любовью доставал фисташку, снимал с неё скорлупки и с наслаждением отправлял её в рот. По нему было видно, что ему ну о-очень хорошо и мир прекрасен. Но тут вагон дёрнулся и женщина, стоящая сзади мужчины, выразила неудовольствие, что её толкнул этот большой мужик с фисташками. Мужчина спокойно, не оборачиваясь, уже специально толкнул даму своей задницей. Женщина не ожидала такого оборота и сказала: "Вы что, с ума сошли? " На что мужчина ответил, опять не оборачиваясь: "Зато сразу свободней стало" и стал аккуратненько вынимать следующую фисташку из ма-аленького пакетика.
* * *
| << | [51] [52] [53] [54] [55] (56) [57] [58] [59] [60] | >> |
(c) anekdotov.net
