|
|
|
История про руку тестя и стойку напомнила.
С другом моим эта история произошла. Поехали они втроем на одной машине
куда-то что-то праздновать. Куда и что - не важно. Напраздновались
хорошо. Поехали обратно, а друг сидел на заднем сиденье. В машине был
люк. Когда они подъежжали к дому, мой друг, пьяный высунулся в люк по
пояс и орал, что он танкист, распевая песню "Три танкиста, три веселых
дуга". Когда машина остановилась, друзья, которые сидели на передних
сидениях, открыли двери и вышли. В этот момент танкист, который по-пояс
торчал из люка наружу, обхватил крышу с обоих сторон обеими руками и
начал раскачиваться из стороны в сторону в такт песне. В этот момент,
два других танкиста и веселых друга одновременно захлопывают двери.
Парни сработали на автомате - не думая и очень синхронно. Третий танкист
заорал уже довольно отборным матом, и самое забавное было то, что
подбиты были обе руки и он не знал за какую руку хвататься. Два других
веселых друга снова залезли в машину и повезли третьего в травму. Ведь
настоящие друзья никогда не бросят друга в беде.
* * *
Поведал мне мой давний приятель. В начале 90-х он нашел неплохой
приработок - ездил в Финляндию, работал на плантации клубники в каком-то
хуторе. Платили, по тем временам, очень недурно, хозяин добрый, и вокруг
на много километров ни единой души. Леса, озера - сказка! И был у
хозяина сын по имени Йокко. С этим Йокко они сильно задружились, и после
работы копались с ним в гараже. Там у них стоял старенький Ford, давно
уже не на ходу, но ребята задались целью привести его в чувство. И вот,
в один прекрасный день - свершилось! Машина заурчала! Это дело они
решили отметить в баре соседнего поселка, километрах в 15 от хутора.
Пьянство за рулем в Финляндии, конечно, наказывается гораздо строже чем
у нас, но местность, повторюсь, там была совершенно пустынной и
тормозить их было некому. В общем, они благополучно добрались до бара,
там хорошо обмыли, и собрались ехать назад... Но не тут-то было - Ford
сказал: "Быр-быр, чих-чих...", и заглох, видимо теперь уже навсегда. Что
делать - пьяненькие они добрались до телефона-автомата (мобильников,
понятно, тогда еще не было) и позвонили отцу. Через полчаса тот приехал.
На своем тракторе. Отозвал Йокко в сторонку, - не сильно, метров на 5, и
стал ему что-то говорить. Как рассказывал мой приятель, было даже не
очень-то слышно, - так тихо отец говорил. Оба, при этом, стояли как пни,
только губы у отца шевелятся. Потом они привязали Ford к трактору, сами
сели в машину, а папа стал их буксировать. И тут Йокко поворачивается, и
с расширенными глазами говорит: "Слушай, отец был в такой ярости! Я его
никогда таким не видел!"...
* * *
Только сейчас я начал по настоящему понимать всю глубину различий в
жизненных интересах жителей постсоветского пространства и аборигенов
Западной Европы. Чем у нас заняты ученые, на что прежде всего нацелены
научные исследования? Тут ответ напрашивается сам по себе – конечно же,
разработкой новых видов вооружения и прочими военными вопросами. А чем
заняты западноевропейцы? Чтобы понять, для чего им это нужно, надо
полностью отключить мозговые процессы и представить себя эдаким
зажиточным бюргером, у которого все есть и которому в этой жизни уже и
пожелать нечего.
Немцы создали целую команду ученых-исследователей, рыскающих по всему
миру в поисках дармового алкоголя. Что удивительно, упрямые боши
добились своей цели очень быстро – найдены огромные запасы халявного
алкогольного напитка. В нектаре бертамовых пальм содержится 3,8% спирта
– идеальное соотношение для среднестатистического арийца, посвящающего
свою жизнь постепенному отращиванию пивного животика. Причем нектара
этого пальмы дают дофига. Цель исследований достигнута, остается что? –
правильно, тарить нектар и тащить к себе.
Но нет, немцы не такие простые, как кажется поначалу. Почесав свои
высокие лбы, они предположили, что скорее всего не они такие самые
умные, и что про эти пальмы кто-то мог знать и до них. Поэтому они
организовали засаду и принялись высматривать конкурентов. Путем
многодневных наблюдений было выявлено, что некие крысы (в прямом и
переносном значении этого слова) породы перохвостая тупайя особо
хищническим и циничным методом уничтожают запасы драгоценной халявы, а
именно – выпивают. За два часа развеселого бухания одна такая крыса
высасывает три (ТРИ!) литра нектара! Эквивалент шести бутылок пива.
Священному негодованию немецких ученых не было предела – выяснилось, что
крысы бухают регулярно! В ходе исследований было зафиксировано
содержание в крови крыс 1,4 грамма спирта на килограмм тела, и при этом
крысы абсолютно не пьянели.
В связи с этим была поставлена совершенно чуждая любому цивилизованному
человеку цель – выяснение причин отсутствия опьянения при употреблении
алкогольного напитка. Результатов, к счастью, упрямые немцы пока никаких
не добились, но планомерно продолжают изучение этого явления.
Украинец
* * *
не мое, но было в действительности:
Еду в автобусе. На остановке заходит пьяненький мужичок, конкретно пьяненький такой, вонюченький, грязненький. Не приятно рядом стоять, я к дверям - он за мной и говорит: "Генерал! На следующей выходишь?" Молчу. Он опять:"Генерал, на следующей выходишь?" Народ уже оборачиваться начал. Говорю:"В чем дело?! Почему вы меня генералом называете???" А он :"А то как же?! Погоны-то у тя ГЕНЕРАЛЬСКИЕ!"Смотрю и правда - свитер наизнанку одела, а на плячах генеральские погоны - подплечики.
* * *
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
* * *
Это случилось в далекие славные 80-е. Учился в КГМИ /Красноярский
медицинский/ и подрабатывал фельшером в медвытрезвителе. В то время
работал там ст. сержантом Миша Кундер, далее от его имени.
На одни из праздников поехал к матери в деревню. Ну как водится застолье
друзья - родня. В хорошо *подогретом* настроении пошел *до ветру*. А в
сибирской деревне огород ограничен наверное силой и возможностями
хозяев, короче огород от дома и до тайги метов 300 - 500, сколько
сможешь столько и паши. Деревья, кустарник - у кого что. И о туалетах
типа очко с дверью не у всех понятие было, короче где сел там и удобряй.
Зашел за кустик, расположился со всем возможным комфортом - газетка
почитать, помять помягче, Примка. Покурил, подтерся - вставать, а
никак... Рванулся, может шутит кто... ,а никого. Руками вокруг себя - аж
с фуфайки пуговицы поотлетали. Бл""- парализовало, вся жизнь перед
глазами промелькнула, ну как же я теперь, и из органов попрут, и жена...
Да нет не паралич, дергаюсь ведь. Руками продолжаю вокруг махать - может
зацеплюсь за что-нибудь, выберусь... Короче, сам не ожидал, еще раз
покакал. Рванулся еще и чувствую в плечах боль, а это еще что? Дотянулся
через верх до лопаток - железо. Стал щупать - полоса железа и тут понял,
как выбраться. Ну, бл"", когда срать садился умудрился каблуками на
обруч от бочки попасть и пока *орлом* сидел он на меня оделся, что я
ничего не почувствовал, а тут еще эта фуфайка...
Приперся в хату и только после второго стакана смог расказать, что со
мной приключилось...
* * *
в кабаке долго несут пиво, уверенно отправляюсь в другой зал, где вроде меньше клиентов. за три метра до двери различаю надпись, висящую в воздухе: "это - ЗЕРKАЛО!!! двери НЕТ!!!" я не одинок в этом мире, хы=)))
* * *
Есть у меня один знакомый... Панк по жизни, а ему уже вроде за тридцать.
Постоянно бухает, постоянно меняет работы, т. к. из-за вышеназванного
постоянно увольняют. Зачем-то женился... Но речь не о том.
Звонят как-то
ему в дверь. Открывает - адвентисты. "А что вы думаете о Боге?".
Находясь уже в легком подпитии, знакомый сказал им, что старается о себе
не думать и закрыл дверь.
* * *
Идем мы как то с другом по улице перед новым годом. Смотрим канализационный
люк раскрыт. Вокруг него ничего нет, никаких знаков. Подошли мы к нему,
мой друг беспокоясь что туда кто-нибудь упадет говорит: давай закроем!
Из люка послышался грубый прокуренный голос:
- Я вас бл... ть закрою!
Seladik
* * *
мы сегодня бухали - 3 гитариста. пили беленькую. один мой друг, второй его друг и я. так вот его друг так нажрался, что мы ему такси вызвали, а он адресс не мог вспомнить! и мой друг говорит "знаешь, что такое настоящий гитарист?", я - "ну?", он бьёт по щам своего друга, который адресс не помнил, тот открыл глаза и мой друг его спрашивает "Соната Бетховена номер 13, первый аккорд?", а тот "ми диез минор!" и отрубился снова. мой друг- "вот это настоящий гитарист! адресс - х%й с ним, а аккорд помнит!"
* * *
| << | [32] [33] [34] [35] [36] (37) [38] [39] [40] [41] | >> |
(c) anekdotov.net
