Так не бывает, тут помню, тут не помню!
Бывает, вот я один раз надрался, очнулся в милиции, ничего не помню. . Ну думаю...
(из к/ф "Джентльмены удачи")
Дело было в годах... Впрочем, неважно. Тогда еще была милиция, и медвытрезвители еще функционировали.
Предыстория такова. День рождения тещи выпадает на 23 февраля. Поэтому и праздник
Теща проживает в хрущевке брежневского исполнения. Комнаты вагончиком, кухня как лифт, коридор 1х2, ну кто жил в таких домах, тот знает.
Далее сама история.
Гости собираются, я одеваюсь одним из первых, и дабы не мешать всем остальным говорю что буду ждать их всех внизу на автобусной остановке. Это была моя первая ошибка. Как мне потом объяснили знающие люди - выпил, сиди дома или вызови такси.
От подъезда до остановки 50 метров.
Выхожу и иду себе спокойно. Метров через 30 меня нагоняет гордость нашего автопрома джип марки УАЗ, выкрашенный в бело-синий цвет. Из коего выходят два представителя законной власти (лет по 25) и просят меня предъявить документы.
Ну что же, требование, в общем ,законное и никаких эмоций во мне не вызвало. Но на мой резонный ответ что только (далее дословно) "Вы знаете ребята, иду с дня рождения тещи, а она, как правило, паспорт на входе не требует". Это была вторая ошибка. Не надо казаться умней представителей закона.
Ну, а дальше -все ,как учили. Ваша фамилия? Называю... Запрос по рации. Не желаете проехать с нами? Всю жизнь мечтал!
Привезли в ОВД. Сразу оговорюсь, не били, даже в обезьянник не посадили. Просидел в коридоре около часа (ждали, пока наберется человек 5-6, чтобы зря машину не гонять). Ладно, посадили нас в чудо российского машиностроения (в простонародье УАЗ буханка) и мы поехали.
Нас (в смысле задержанных) было четверо, плюс сержант. Честно говоря, или я прозевал начало конфликта, или он начался еще до меня. Короче, мы трое сидели себе мирно и ждали дальнейшей участи (ну, спать положат и 100 рублей за это возьмут). Но один попался буйный и все пытался качать права. Ну а мое место было как раз между ними. И всю дорогу я не давал им сцепиться. Я не строю из себя миротворца, но думаю ,что сержант его бы отмудохал, при полном равнодушии всех остальных (может, так оно и было впоследствии, но мужик сам нарывался).
Ну привезли нас в медак. Сдали дежурным, сидим, ждем.
Заходит капитан, указывает на меня и говорит:
- Этот первый.
Во нездоровый интерес к моей скромной персоне!
Захожу, судейский стол на три персоны, по краям сидят, а в центре никого! Напротив ихнего стола стоит одинокий стул.
- Присаживайтесь.
Сел.
Открывается дверь и заходит давешний капитан. Одевает белый халат и становится доктором.
Далее разговор между нами.
- Спиртное сегодня употребляли? (а то по мне не видно).
- Да (чего комедию ломать).
- ФИО?
- Ну такое-то.
- Ваш домашний адрес?
- Проживаю там-то.
Ну и т. д. и т. п.
Последний вопрос заставил меня напрячься, хотя был адресован не мне, а одному из тройки
- А зачем его к нам привезли?
Ответ был достойным
- Ребята молодые, им отличиться хочется.
Короче, выставили меня из медака. На часах 3 часа ночи, денег в кармане 20 рублей (нет, не в медаке украли, просто деньги у жены были). Ну и пришлось топать домой пешком. Потом на машине проехал тот маршрут. 9 км. Ну и топал 2 часа.
Когда на утро рассказал эту историю жене, не поверила.
Ну, а я горжусь. Еще бы ,из всех моих знакомых я - единственный, кого даже в медак не взяли!
Рассказ абсолютно реален, за исключением некоторых, малосущественных деталей.
Учились мы тогда в девятом классе и очень любили ходить в пешие походы, прихватив с собой хорошую ёмкость домашнего вина и немножко закуски, в надежде добыть чего нить на месте. И вот пошли мы как-то километров за двадцать, в местность именуемую Подмаячный. Маяк там стоит. Маяки в той местности - это что-то вроде хутора - стоит маяк, рядом хижина смотрителя и его огороды. И вот уговорив почти всё вино и съев весь дневной рыбный улов, нам в голову пришла замечательная мысь - так как темно, то можно пробраться к маяку и под прикрытием темноты покопать картошки, морковки и прочего, что росло по обе стороны от ведущей к маяку земляной дороги. И вот вооружившись перочинными ножами, в качестве палки-копалки, мы выдвинулись в направлении палестин источающих грозди овощные...
Сколько мы копали - не знаю, но умотались окончательно. Ничего не найдя и матерясь шепотом, мы пошли спать. Видели бы Вы наши лица, когда на обратном пути пред наши очи предстал апокалиптический вид - нетронутые овощные плантации и АБСОЛЮТНО ВСЯ ПЕРЕКОПАНАЯ ГРУНТОВАЯ ДОРОГА ведущая к маяку!
История сильно смахивает на прохладную, но у товарища, который это рассказал, не было причин врать. В общем, решайте сами. (далее от его лица)
Приехал я к дядьке в соседний район на открытие осенней охоты. Из коллектива никого не знаю, знакомимся. И дядька говорит: "А это Слава, который два года назад охоту открыл". Все ржут,
Поехали мы в это лето ко мне на дачу. Мужская компания, 5 пацанов, шашлыки, гитара, водочка+пивасик ессно! Да еще один из нас прямо "с
аперационного стола" - удаляли остроконечные кандиломы - медики поймут, для остальных - это такие маленькие бородавки на з***пе, которые сводят вроде жидким азотом - надо человека откачивать ессно водочкой.
Погуляли
После дачи мама со мной разговаривает нормально, никаких претензий не
высказывает. Проходит дня 3. Мама со спокойным лицом спрашивает между
делом: "А вы когда на даче были, мое удобрение не видели?" Мне уже
интересно: "Какое?" "Там в бане в тазу с водой стояло мое удобрение в
1,5 литра бутылках из-под пива, какие-то там дрожжи, оччень полезные
для каких-то там расстений!" "Нет" - отвечаю я спакойно.
А сам уже собираю пацанов, узнать не видели ли они это удобрение.
"Какие удобрения. Квас там был, мы его и выпили"! Выясняется, что когда кончилось наше пиво, был произведен осмотр места происшествия и
выявлены пивные бутылки достоинством 1,5 литра с неизвестной жидкостью
внутри. Путем проведения экспресс-анализа (понюхали, на язык попробовали) было установлено, что указанная жидкость является
предположительно квасом, но каким-то странным, явно недобродившим. Ко
мне как к хозяину дачи обратились "Можно квас пить?" Поскольку я не был предупрежден о наличии удобрений в бане, а сам находился в состоянии "общего наркоза", но еще мог передвигаться и членораздельно говорить, то я дал утвердительный ответ, а память уже отсутствовала. Выпив квас (2 из 4 бутылок), допив водочку - отправились спать. Наутро с похмелья остатки кваса (оставшиеся 2 бутылки) дополи и с читой совестью, разобрав бардак, отправились домой.
Все мы смеялись долго, когда узнали что это были УДОБРЕНИЯ.
Рассказал я это маме, на что она лишь удивилась "И что, ни у кого живот не болел? Не пронесло?" Как ни странно, но ни в тот день, ни в
последующие, ни у кого, кто пил эти удобрения, проблем с желудком не было. Так сказать "прпонесло"!
было.
Так сказать "прпонесло"!
Люди выбирают алкоголь не по вкусу. Они выбирают форму изменения состояния. Вкус, сорт винограда, цена, выдержка в бочке - это поверхность. В глубине всегда один вопрос: насколько быстро я хочу изменить то, что чувствую сейчас, и насколько сильно.
Как показывают исследования Klatsky и Erevik, алкоголь - это инструмент регулировки внутреннего
Пиво стало главным напитком планеты не случайно. Оно идеально совпадает с социальной природой человека. Его можно пить долго. Оно позволяет оставаться внутри общения. Именно поэтому лагер - универсальный фон дружбы, кухонь, футбола и бара. Это напиток, который «позволяет бухать, но не признавать себя бухариком». Хотя физиология беспристрастна - в большом объеме пиво приводит к тому же опьянению и тяжелому похмелью.
Сидр - еще мягче. Он снижает внутреннее давление почти незаметно. Это напиток тонкой регулировки. Когда важно не выключить систему, а подкрутить настройки. Сидр сохраняет ощущение контроля даже тогда, когда контроль потерян.
Вино - самый точный инструмент управления состоянием. Его невозможно пить быстро. Оно требует паузы. Один бокал растягивается на минут 15-30, и эффект нарастает постепенно. Это позволяет остановиться ровно там, где нужно. Или не остановиться.
Игристое ускоряет вход. Газ усиливает всасывание, и эффект приходит раньше. Игристое - это запуск позитива плюс оно снимает социальное трение. Это напиток начала вечера, а не конца тусовки. Его задача - открыть дверь и держать её открытой.
Крепкий алкоголь не просто открывает двери. Он их выбивает.
Высокая концентрация этанола означает быструю доставку в мозг. Системы контроля подавляются резко, система вознаграждения включается мгновенно. Поэтому крепкий алкоголь ощущается как рубильник. Он не сглаживает напряжение. Он его обрывает.
Водка - самый честный пример. В ней нет вкуса. Только эффект. Она быстро снимает внутреннюю цензуру. Разговор становится откровенным, иногда слишком. Отсюда старая формула "водку пьешь - убери нож". Не потому что водка вызывает агрессию, а потому что она быстрее всего отключает тормоза.
Виски, коньяк и выдержанные дистилляты действуют через ритуал. Их пьют медленно. Запах, пауза, вкус - все это замедляет поступление алкоголя. Ритуал «коньяк не пьют залпом» может быть рамкой безопасности - если этого хотеть. Все решает скорость.
Коктейли решают другую задачу. Сахар маскирует спирт и снижает внутреннее сопротивление. Мозг получает эффект без сигнала угрозы «я пью крепкое». Поэтому коктейли становятся мягким входом. Но могут стать и быстрым трамплином.
Текила и джинн - это напиток кутежа или ощущения контроля горечи, отрыва и «водка, но с понтами».
Горькое пиво, сложные вина и выдержанные дистилляты выбирают те, кому важен не только эффект, но и само ощущение. Исследования показывают: склонность к горечи связана с поиском более интенсивных стимулов. Здесь алкоголь становится частью сенсорного опыта, а не просто бухаловом.
Один и тот же человек может выбирать разное. Потому что он выбирает не напиток. Он выбирает, кем он станет на ближайшие несколько часов. Или дней ?
Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии и последствия болезни: от рассола до водочки. Народ начал прибывать как всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность.
Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5. Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы.
Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании.
От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло жидкостью не хуже кита при выдохе.
Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой. Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом: Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит. Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь он их должен нести.
Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь он их должен нести.
Как не пить на вечеринках, чтобы никто этого не заметил.
Что делать, если ты пришел на вечеринку, но в этот вечер тебе нужно остаться трезвым? Следовать нашему сценарию!
Подготовка.
Никогда не приходи в гости с сумкой или рюкзаком и не оставляй верхнюю одежду в поле зрения остальных участников — это помешает тебе незаметно уйти.
Сядь за стол раньше всех и сразу налей себе минералки без газа. Желательно в граненый стакан или хрустальный с узорами, которые мешают рассмотреть уровень жидкости.
Садись рядом с тихонями. Они будут скромно смотреть в свою тарелку и промолчат, если, разливая всем водку, ты «забудешь» налить себе.
Поведение.
Сразу возьми инициативу на себя. Всем подливай, со всеми чокайся, будь душой всего этого безобразия.
Смело выявляй тех, кто «что-то совсем не пьет», обрушивая на них возмущение окружающих. Никому и в голову не придет, что сам ты при этом трезвее водителя на экзамене в ГИБДД.
Отход.
Никогда не нужно оставаться до конца, когда все уже упились, разбились по интересам и трезвый виден как на ладони. Уйди незаметно, не прощаясь. Сделай вид, что просто пошел покурить, позвонить или по… (нужное допиши сам).
И не важно, чем закончилась вечеринка. Остальные участники вряд ли что-то вспомнят наутро, так что именно утром ты сможешь навязать им свой вариант происшедшего.
Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике... До "ремонта" текло в одном месте, после - стало течь из ВСЕХ четырех соединений. Внимательно посмотрел на свои руки - не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось... Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал - на мумию хватит... Течет, зараза! Аж кое-где струйкой брызгает!
Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть хоккей. Под виски с колой. . После матча с горя допил уже чистоганом. А так как вода-то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь... Так вот - бухой я собрал все с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой. Почему в инструкциях не пишут?
Была в рекламном туре на Кипре.
Провожая нас в аэропорт, принимающий гид на прощанье обошел наш небольшой автобус и буквально заглянул каждому в глаза.
Спрашиваю: отчего такая тщательность? ))) В ответ: горький опыт.
И рассказывает историю. Принимали они группу финнов, человек пятьдесят, которые приехали целенаправленно на
Вздохнули . . перекрестились... Через пару часов звонок из отеля: А вы своего финна забирать собираетесь?
КАКОГО ФИННА?!
Выяснилось, что одного-таки каким-то образом забыли. Пришлось покупать ему билет и отправлять другим рейсом. Каким образом это произошло - понять не могли, поскольку количество голов было посчитано.
Что в результате выяснилось. Одна финская тетушка купила в подарок своему внуку мягкую игрушку - медведя размером почти в человеческий рост и посадила его на соседнее сиденье, а на голову ему для прикола водрузила ободок, который в автобусе забыл соотечественник, в это время мирно посапывающий в отеле. Вот такая история.
Вот такая история.
К чему приводят благие намерения
Есть у меня знакомый ювелир. Отличный мужик, душа компании, любимец женщин, патриот своей Родины - казалось бы, что ещё нужно человеку для счастья? Но видать судьбе было так угодно, что мы с ним встретились - и понеслась...
Сначала были простенькие заказы, потом посложнее - я видел как он старается, работает - не только для меня, вообще - и главное, видел что у человека талант, но тратит он его к сожалению по мелочам. И мне стало обидно, как обидно за любого по настоящему талантливого человека. В один "прекрасный" день я принес ему серебряный слиток и попросил создать шедевр который мне будет не стыдно показать людям. Не что то банальное- кольцо, подвеску, серьги - а что то такое, чего он и его друзья - ювелиры ещё не делали. Вещь, по которой будет видна рука мастера. Причем со своей стороны обещал заплатить сколько скажет.
На днях - звонок от его близкой подруги. Ревет и кроет меня последними словами. Оказалось, что мастер уже 2 недели пьет по черному, прекратил работать и постоянно твердит себе "я говно и не способен создать шедевр".
Пришлось набирать мастеру, отменять заказ под предлогом неплатежеспособности и попросить вернуть металл.
P. S. Сегодня набрала его подруга, поблагодарила и сказала, что уже второй день работает над стандартными вещами. Пить перестал. Парить, увы, дано не всем... .
Парить, увы, дано не всем... .
Вечер духовного насыщения.
Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с последними! Естественно, чтобы полностью
другу пластиковые стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и фрезеровщиков к театральному представлению.
Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет – продолжить. Но один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все громче. И вот она – кульминация спектакля!
Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике, задает вопрос:
«Что теперь делать ?…». (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ,
проникнувшись темой, готов зарыдать.)
В это время наш доблестный токарь, переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь театр: «ИДИТЕ НА Х[рен], МУДАЧЬЁ !!!». Все, амба!
Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому, тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер, произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло. Так вот, друзья, ходите в театр! Растите духовно! Серж.
Растите духовно!
Серж.
Выбирали кольца для свадьбы. Параллельно пара: милая, тихая, хрупкая блондинка и классический гопник с пивом в Адидасе. Она ему предлагает варианты, мол, давай это или вот это, что-то примеряли. Тут продавец предлагает им широкие и массивные кольца, и парень выдаёт: "О! Вот эти! Точно эти! Этим пивас открывать зашибись будет, не погнётся". Неожиданный критерий выбора для обручального кольца
Неожиданный критерий выбора для обручального кольца
С утра, в понедельник, в кабинет директора ЧОПа заявился проверяющий из лицензионно-разрешительного отдела. Оружейную комнату проверять.
- Что, сразу смотреть пойдем? - осведомился Юрка, начальник ЧОП.
- Погоди, дай отдышусь, - проверяющий плюхнулся в кресло, достал скомканный носовой платок и вытер лысину.
- Давай, чайку,
- Ну, если больше ничего нет…
- Ты что, болеешь?
- Да есть немного… Усугубили вчера.
- Давай полечу, нет проблем, - Юрка открыл шкаф, куда составлялись все бутылки с вечеринок, недопитые наполовину, на две трети и почти полностью. Ассортимент был внушительным, как в приличном баре.
- Что будем пить: коньячок. вискарик, сухенькое? - на столе появились рюмки.
- А водка есть?
- А то как же, вот, пожалуйста, «Смирновка», - тяжелая прозрачная жидкость перелилась в пузатые рюмки, - погоди, сейчас сало принесу из холодильника, Юрка вышел из кабинета и направился в дежурку, где и находился холодильник…
На самой средине пути его настиг душераздирающий вопль, раздавшийся из кабинета. Юрик рванул назад. За ним тяжело топал берцами дежурный охранник, тоже выбежавший на крик.
Дело в том, что проверяющий уже физически не мог ждать, пока принесут закуску и решил ускорить процесс излечения, по быстрому хлопнув рюмку.
Сейчас он носился по кабинету, орал и плевался.
- Что случилось?
- Воды! - прохрипел проверяющий, хватаясь за чайник, и пытаясь приложиться к горлышку.
- Куда, только вскипел! - Юрик вырвал из судорожно сжатых пальцев мента горячий чайник, - туалет к конце коридора, там кран.
Тоненько подвывая и непрестанно плюясь, проверяющий порысил в конец коридора, где припал к крану…
- Это че он пил-то? - поинтересовался охранник, подозрительно вертя в руках бутылку.
- Да водку, вроде…
- Пахнет не водкой! А, так это же кислота! Петька, напарник мой кислоту принес из дома, его Ваш зам просил. Точно, у зама закрыто было, он ее к
Вам в кабинет и поставил!
- Идиоты! Сейчас нас точно лицензии лишат!
Впрочем, обошлось, через два дня, трезвый проверяющий снова возник в
Юркином кабинете…
- Ты это, извини, что так получилось… Мы ж не нарочно, - заныл Юрок.
- Да уж! Опохмелили, блин! Хорошо, проглотить не успел, выплюнул вовремя. Зубы сначала мягкие стали, а потом побелели. Ладно, открывай оружейку, проверять будем! - и проверяющий обнажил в голливудской улыбке белоснежные зубы.
Вечером мне позвонила подруга и позвала гулять. Мы долго с ней гуляли. Когда попрощались, было около 12 ночи. Моя дорога проходит через ж/д. Подходя к рельсам, я увидела на них странный силуэт. Он причмокивал и издавал странный хрип. Я наступила на ветку, которая с громким звуком сломалась. ОНО меня увидело. ОНО было низкого роста и всё скрученное. ОНО завыло и понеслось на меня!
Это был наш местный алкаш Толик, который разбил бутылку водки и слизывал её, чтобы не пропадало. А увидев меня, решил подбежать и поздороваться. И заодно попросить денег на вторую бутылку. Фууух.
Рассказал приятель. Прогуливался он по улице, попивая пиво. Шел неспеша, наслаждался. И тут заметил, что рядом плетется бомж, и грустно-грустно смотрит на его пиво. Ну приятель спрашивает, мол "чего надобно, старче? Пивка захотел?". А бомж отвечает: "Да хрен с ним с пивком - мне писать хочется..." Еще грустнее смотрит на пиво: "...Ох, мужик! Просто охрененно писать хочется. .." Сглатывает слюну: "... хочется, а нечем! Мужик, дай глотнуть, а?"
