Пьяные истории

Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились. И так их приплющило — ого-го!

И решили они проветрить свой мозги — вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть — никуда) Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров. Остановили их дяденьки и стали вопрошать — мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые??? Кто-то (видать самый крепкий)стал объяснять-мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька. Подивились дяденьки, пожалились и говорят:"расходитесь, ребята". И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров…

* * *

Совсем свежая история, вчера приключилась. Зашел к соседу по даче, сели на веранде перекурить. Семья очень хозяйственная, всегда у них всякие соленья, варенья, настойки-наливки, консервирование и прочее квашение. Ну хобби такое, к тому ж полезное. На столе веранды стояла пластиковая бутылка с какой-то буроватой жижой. Но пахнет хорошо, даже каким-то легким алкоголем. И на вкус оказалось ничего, сладковато правда. Ну мы и выпили. Там всего-то по полстакана на рыло и вышло. Ну а что? Дача ведь, все свое, экологически чистое. Потом пришла соседская жена и выяснилось, что это ее матушка какую-то то ли приманку, то ли отраву для ос приготовила. Из каких ингредиентов - неизвестно, дама хоть в возрасте, но весьма креативная, в свое время вроде как даже уринотерапией увлекалась. Стали ей звонить в город - не отвечает. Что ж. . Пошел домой, лег на диван и приготовился умирать, прислушиваясь к своему телу, какие органы начнут отказывать первыми. Прошел час, но как-то все не умиралось. Вероятно организм, взрощенный на буржуйском спирте Рояль, сломить непросто.

Вечером погуглил, что же это за осиное пойло такое. Ну в принципе туда яд не кладут, все вполне съедобно. Иногда только зачем-то добавляют жидкое мыло, ну или шампунь какой. Ну а что нам шампунь выпить? Да тьфу! Без проблем. Я ж в армии служил, два года там кашу ел. Мне любое мыло нипочем. .

Будьте здоровы! ))



В 1982 г. сквер вокруг метро "Университет" в Москве власти назвали площадью Джавахарлала Неру. Тогда же среди студентов в общаге МГУ появилась традиция после каждого выпитого стакана водки произносить "Джавахарлал". Кто запнётся - тому больше не наливать (чёртовы снобы! да половина моих знакомых такое и трезвым с первого раза не выговорит! )

Якобы диктовалось это заботой о гостях общежития, которым после вечеринки предстояло ловить такси или частника до "Джавахарлала Неру" ( километра два ).

На недоумёние, почему нельзя объявить шоферу просто: "К метро ! " - рассказчик обиделся.

Cо временем москвичи трудное название сократили до "Джа".

* * *
* * *

Ещё до армии дело было, работал на фабрике, жил в общаге. И вот как-то мне по большому фарту, и за какие-то совершенно смешные деньги, досталась собачья шапка. Роскошная, огромных размеров, светло-рыжая, они тогда были в моде. Человека в такой шапке было видно с другого конца города.

Ну, если шапку не обмыть, она ведь долго не проносится.

* * *

Рассказал друг: как-то приехав в родной город к родителям на радостях так набрался, что стыдно было перед родителями в таком состоянии показываться. Домой пришел поздно и чтоб никого не разбудить и остаться незамеченным он вспомнил из физики "чем больше площадь сопрокосновения тела с поверхностью, тем меньше давление, оказываемое телом на поверхность", ну короче встал на четвереньки, чтобы не топать и сильно не шуметь. Утром проснулся и увидел рядом рассол, спросил у мамы "как вы поняли, чем я себя выдал???". Мать ответила "а ты не помнишь как вчера мимо нас с отцом на четвереньках прополз" ;)

* * *

Только что.

Заходит сосед (С)

(С) - Пиво будешь?

- Буду!

(С)- (достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)

- А пиво где???

(С)- А пиво - потом...

* * *

Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь.

- Ну что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает.. .

И после паузы добавляет:

- А водки вообще никогда не пробовали...



Вася целый день крутил баранку колесного трактора, после работы с дружками немножко выпили и по домам, дома старался на жену не дышать, не прокатило, тёща засекла:

- глянь дочка, он видать пьяной! вот язва, черт её принес, жена -то ничего а эта давай всякие издевочки , а делов-то, по стакашку водки с мужиками решил лучше молчать,

* * *

Как известно, летом у части населения отключают горячую воду, так вот, идя вечерком искупатяся на , близлежащий водоем заходим по пути в ларьки и магазины за пивом , но главное в поисках шампуня (в пакетиках).

И на вопрос " у Вас шампунь есть ?" , отвечают вполне серьезно: "да , конэчно. - Совэтское полусладкое" и "Сэдой Каспый"

* * *

Рассказали мне намедни одну историю, клянутся, что правда.

Возвращался однажды мужик с вечеринки домой. Пьяный до безобразия, конечно. Дело происходит за городом, а живет он в городе. Поздняя осень, дождь идет стеной, склизко и мерзко. Время уже позднее, автобусы не ходят. Вышел он на трассу и стал голосовать. Все без толку:

* * *

XXX: Учусь делать дрожжевое тесто с нуля. Получается плохо. Вот в супермаркетах продаются готовые смеси для всего, начиная от вафель бельгийских, и заканчивая тортом с клубникой. Рецепт приготовления прост до изнеможения - высыпь смесь в миску, добавь 150ml воды, размешай и в духовку. Иногда нужно 25 минут подождать.

И это работает. И получается в итоге идеально. Что вафли, что хлеб, что торт.

Вопрос - как это работает? Что они туда кладут? Что сделать мне с мукой, солью и дрожжами, чтобы добиться похожего эффекта?

YYY: Муку выкинуть. Соль заменить на сахар, количество воды сильно увеличить. Тесто поставить в теплое место. После завершения активного газообразования перегнать.

ZZZ: Про водяной затвор забыли.

* * *

Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Как-то меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос радостно проорал в трубку: - Водочки?! ! ...

* * *

Есть у меня знакомый (Сергеич)очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья и девушки, соответсвенно в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке...

Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос- че с ней делать то? Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не знает... Сергеич - радостно: "Ко мне!!!" Ну до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру... "Не, Сергеич, дальше ты сам... Мама твоя..." Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше...

Картина: Сергеич звоит в дверь. Мама открывает, охреневает и не долго думая хватает веник и лупит сына на спине с диким матом... А охреневает она вот от чего: Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявлет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает: "Мама, ну не ругайся.. . Ко мне же девушка пришла"

Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму)))

* * *

Потеряшка.

Электромеханику Стасику не везло. Если на пароходе что-то где-то происходило неприятное, то только с его участием. Когда боцман решил проверить, настоящий ли спирт он купил у припортовых маклаков, подожженная жидкость, разумеется, пролилась на колени Стасика. Прилетевший за ним вертолёт береговой охраны Швеции

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025