Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.
Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.
Подходит жена и говорит нам:
- Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.
- Почему это?
- Вот вы все про ремонт говорите.
- Ну да, человеку ведь интересно.
- А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой-то и делал...
Пьянствовали давеча с особой духовного звания. Отец Владимир во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутерброд извлек из недр необъятной рясы, солидно пояснив: "Матушка готовила. ПОП-КОРМ"
Осенью 1963 года Стейнбек с женой побывал в Москве, Киеве, Ленинграде и Тбилиси.
Владимир Познер в предисловии к российскому изданию «Русского дневника» американского писателя Джона Стейнбека рассказывал такую историю, связанную с этой поездкой.
«К этому времени он обзавёлся пышной рыжей бородой (что важно для этого случая). Вот,
— Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит „рубль, рубль! “. Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв, не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит „рубль! “. Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: „Я — американский писатель“. Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крикнув „Хемингуэй! “. Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя».
Все, я думаю, помнят старый анекдот про студентов на экзамене, когда их спрашивают, как зовут преподавателя, какого цвета учебник и т. д. Так вот, в нашем ВУЗе все было гораздо хуже. Была у нас преподша (завкафедрой, между прочим, и не старая еще), которая в течение семестра каждый раз, входя в аудиторию, интересовалась, какая мы группа.
Но полегли мы от дружного смеха на экзамене, когда ОНА спросила У НАС, что мы сдаем! А следующий вопрос был - кому! Ответ удивил ее очень сильно. Но экзамен она честно принимала, хотя доп. вопросов не было. Видимо, забыла...
Дело было в конце 90-х. Я ещё молодой лейтенант, опер УВД одного из районов Москвы. Историй накопилось тьма! Вот одна из них. К нам в управление перевёлся опер с розыска из одного ОВД нашего же округа. С ним я скорешился сразу же. И вот в один из серых, мрачных ноябрьских вечеров, акурат после дня милиции, мы поехали в его бывший отдел. Естественно
Ещё одна история про ДонГТУ (бывший ДПИ - откуда знаменитая команда КВН).
Работал как-то в ДПИ проректор Мороз (имени не помню). И вот решил он нагрянуть с проверкой (тогда это было обычное дело) в общагу на предмет пьяных, обкуренных и, вообще, не имеющих прописки в общаге. Дело было в летнюю сессию. И вот идёт этот Мороз по общаге и видит такую картину в олной из комнат: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. В комнате бардак:
вещи, бутылки, окурки.... всё в одной куче.( Как потом выяснилось - народ гулял после сдачи очередного экзамена......хорошо гулял :-) ). Так вот, подходитМороз к этому студенту и пытается, кое-как разбудив его, выяснить его личность.
- Молодой человек, Вы кто???
Еле-еле приоткрыв глаза, студент:
- А Вы кто????????????????
- Я - Мороз!!!!!!!
Пауза!!!!
- Что-то ты рано в этом году, дедушка.........!!!! Немая сцена..... :-)
Немая сцена..... :-)
Местный магазинчик продажи спиртных напитков выдумал штуку- они вывесили школьную черную доску снаружи , и каждый день пишут мелом на ней новую шутку про алкоголь. Я у них никогда ничего не покупаю, мне вообще пить по показаниям здоровья нельзя, но... Стала замечать, что свои маршруты по центру города стала планировать таким образом, чтобы мимо их доски нечаянно пройти. Ибо смешно. В смысле рекламы они очень изобретательны.
Сначала было "Лучше пузо от пива, чем горб от работы". Затем, просто так, " In vino veritas. Истина- в вине, веселье- в пиве, а в воде... В воде бактерии. " Потом, в разгар нынешней кошмарной эпидемии гриппа "Если вашу болячку не может вылечить виски, значит, ваша болячка неизлечима"( то есть они пытаются быть актуальными), потом, на излете ненормально затянувшейся зимы -"Скажем зиме- шардо-нет".
И наконец-сегодня в честь наступившей наконец-то весны, на знаменитый рэгги-мотив (Боб Марли бы прослезился от радости): "Don"t worry, don"t cry. Drink vodka and fly".
Вот гады. Так они даже не склонных к пьянству граждан к пагубной привычке юмором склоняют. Но я держусь!
Знaкомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, xотя были уже под грaдуcом. Cпрaшивaли про ингредиенты. Oнa cкaзaлa, что нужно молодое вино, цитруcовые кaкие-нибудь и cпеции. И подогреть, не доводя до кипения.
Через кaкое-то время приxодит обрaтнaя cвязь: "Глинтвейн, окaзывaетcя, тaкaя зaбориcтaя вещь. Противнaя нa вкуc, но cрубaет моментaльно". Зaкрaлиcь подозрения, ведь должно быть нaоборот, и вкуcно, и легкий эффект... Bыяcнилоcь, что из "молодыx вин" у ниx былa только водкa, из "cпеций" чеcнок, a нa роль "кaкиx-нибудь цитруcовыx" был нaзнaчен. .. репчaтый лук. И они вcё это cвaрили...
Рассказал мой начальник.
Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!!!
Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!! :) И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.
Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? - да. Сами в школу доедете? - да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!
И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - МЕНТ.
- Дети на остановке - ваши? ?? - Наши. - А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???
- Наши.
- А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???
Устроился как то мой друг на новую работёнку в институт (педагогический) и заставили его сидеть в приёмной комиссии, ну там оформлять всяких зелёных отпрысков. Ну и дал мне телефончик свой. Ну например 3-20-56. Ну как всегда в торопях записал я его(номер) карандашиком на листке бумажки, потом долго носил бог весть где, ну а потом решил записать в книжечку, да вот записал то я уже 3-20-86.
Ну звоню знач-ся: (диалог)
Я)-Здрасьте, можно Романа?
Женщина(отвечающая) -Какого?
Я) -Такого-то(фамилия)
Ж) (шелестя бумагой) -Да, есть такой, но у нас разговаривать нельзя!
Я) (слегка удивлённо) -Но он мне очень нужен, вопрос жизни или смерти.
Ж) -Ну ладно, только недолго!
На том конце шуршние, потом шлёпание ног.Затем трубку берёт мой друг, я приветствую его, и тут он надрывным голосом начинает меня благодарить за то, что я его нашёл и (как он считает) сейчас буду спасать. Я в тихом шоке пытаюсь выяснить от кого. И тут он мне сообщает: -Ты ж в вытрезвитель звонишь! Я тихо выпал в осадок.Но ента ошибка спасла моего товарища! Накануне комиссия получила от поступающих деток презент и торжественно отгуляв в полном составе попала в медвытрезвитель.
Рассказывает местный охран.
И имя то у него колоритное - Вася!
- Значит отработал смену. Спать охота! Хожу как зомбей, клюю носом. Купил крепкого пива, пару чебуреков, ну что бы в электричке едя домой не скучать, выжрал. Погрузился в электричку... и уснул!
Включился когда электричка стояла уже готовая отправится в обратный путь в совсем другой области. Продираю глаза, понимаю что проехал свой полустанок, и думаю, надо бы еще пивка бахнуть да чебуреков пожрать. Купил, сел, опять выключился.
Просыпаюсь уже в точке отправления с другой стороны. Опять проспал свой перрон!
Ну и ладно, думаю. Схема отработана: чебуреки, пиво, жру, запиваю, и сажусь в туже самую электричку. В этот раз завел будильник в телефоне что бы не проспать выход. Отключаюсь, приезжаю на конечную. не услышал будильника.
Опять иду за пивом и чебуреками. ... Вобщем так и катался пока не пришел опять на работу...
... Вобщем так и катался пока не пришел опять на работу...
Потеряшка.
Электромеханику Стасику не везло. Если на пароходе что-то где-то происходило неприятное, то только с его участием. Когда боцман решил проверить, настоящий ли спирт он купил у припортовых маклаков, подожженная жидкость, разумеется, пролилась на колени Стасика. Прилетевший за ним вертолёт береговой охраны Швеции
Полтора месяца спустя, Стасик, блестя розовой кожей на коленках, вернулся.
А на следующий день после выхода в море, он потерялся. Не пришёл на завтрак, не появился и на обед. Его начали искать и не смогли найти. Объявления по общесудовой трансляции с требованием "электромеханику срочно прибыть на мостик" тоже не дали результатов. Всем стало ясно: Стасик пропал.
Это только со стороны может показаться, что океанский сухогруз огромен и мест на нем, где можно потеряться, превеликое множество. Увы, кроме своей каюты, столовой команды и тренажерного зала на пароходе и пойти особо-то некуда. Разве только в гости в другую каюту или в медицинском изоляторе полежать.
Сыграли общесудовую тревогу. Поисковые партии обошли все помещения надстройки и тщательно осмотрели машинно-котельного отделение. Электромеханика нигде не было. Вскрывали даже ГРЩ - главный распределительный электрощит судна – но и там самого Стасика, или, хотя бы его обгоревшего скелетика, не обнаружили. Оставалось только одно – этот обалдуй всё-таки умудрился как-то свалиться за борт.
Капитан принял тяжелое решение и развернул судно на обратный курс. По бортам, на крыльях мостика, стояли матросы с биноклями и вглядывались в море: не блеснёт ли лысая макушка Стасика над волной. С наступлением сумерек поиски не прекратились: врубили судовые прожекторы и стали запускать осветительные ракеты.
«Если завтра утром электрика не найдём, то после завтрака сообщим о пропаже в пароходство» - объявил своё решение капитан и добавил: «все равно ему за бортом больше суток не продержаться».
Настроение у экипажа было «ниже плинтуса» и все ходили пасмурные.
А утром Стасик пришёл на завтрак как ни в чем не бывало. Сказать, что его появление вызвало шок: это значит ничего не сказать. Все, находившиеся в кают-компании, впали в ступор. Буфетчица, славившаяся свое говорливостью, впервые за полгода замолкла на полуслове, широко распахнув рот и глаза.
Первым пришел в себя капитан. Он, с громким криком «Ааааа! », выскочил из-за стола и убежал на мостик. Через минуту пароход, накренившись на борт, лег в крутую циркуляцию, возвращаясь на прежний курс.
- Где ты, мазута трюмная, был? - спросил старпом, наматывая ремень на кулак пряжкой наружу.
- В кабине судового крана - икнув, испуганно ответил Стасик.
- А ты там что делал, обморок ходячий? – продолжил допрос старший механик, нервно вертя в руках нож для стейка.
И Стасик раскололся: в кабине носового крана он спрятал ящик с водкой, который хотел контрабандным порядком продать знакомому санитару из шведского госпиталя. Но ещё в порту отхода у начинающего контрабандиста случилась паника в виду возможного разоблачения и он передумал нарушать законы Шведского королевства. Стасик решил выкинуть улики за борт, но не все, а только те, какие не успеет выпить до прихода в Мальме. В первый же день он употребил зараз полторы бутылки водки без закуски и, потеряв чувствительность, провалялся в отключке почти сутки.
Старший механик зло посмотрел на боцмана и спросил:
- Чего на кран-то не залезли?
- Кто ж знал?! – оправдывался боцман – нельзя же упасть вверх.
- Оставшиеся бутылки успел выкинуть? - поинтересовался старпом, проверяя плотность прилегания намотанного ремня к кулаку.
- Нет - качнул головой Стасик - и что теперь? Бить будете?
- Водку артельщику сдашь. Он её на приход в под пломбу артелку уберёт - приказал старпом и продолжил – а сам потом в спортзал загляни, я там с тобой боксом позанимаюсь. Бесплатно.
Случай этот произошел в моем родном доме #19 по ул.Бирюзова, которыйпредставляет собой обыкновенную пятиэтажную "хрущевку" с четырьмя подъездами, по 20 кв. каждый. Если кто-то засомневается, то как говаривалПаниковский: - Поезжайте в ... Минск и спросите!
Случилось это на кануне "Сухого закона", когда люди еще верили
На лавочках вечно сидели все знающие старушки, около них бесноваласьсвора детей, ничего не подозревающих о наличии моньяков, рекетиров иохотников за "живым товаром". Мужское население в хорошую погодупроводило время за столиком во дворе, играя в карты и домино, попутнопопивая "чернило", реже"белую". В плохую погоду они собирались в теплопункте, где раз в полгода проводились собрания жилищного кооператива, а в остальное время можно было гулять от вольного, т.к. помещение было оборудовано со знанием дела.
В один из летних вечеров кто-то позвонил в дверь. Отец пошЁл откры-вать, на пороге двое мужиков из нашего дома и рассказывают историю, чтососед из первого подъезда упал с пятого этажа и разбился. Они передэтим выпивали с ним, но появилась его жена и погнала домой, как всЁпроизошло никто толком не знает, но человек погиб, а следовательно надобы помочь его семье с похоронами и поминками. Родители дали деньги, втаких случаях все сбрасывались по 3 - 5 рублей, кто как мог, и "ходокиот народа" последовали дальше, оставалось им ещЁ собрать пожертвованияот 10 квартир.
Через минут сорок я вышел на улицу и, пока пробирался через строй со-чувсвующих, услышал версий 20 происшедшего. У злополучного подъезда"безвременно ушедшего" рыдала новоявленная вдова, метусились менты иучастковый, с ошарашенным видом и глазами выскакивающими из орбит. Бегал он какнеугомонный хомяк то к подъезду, то за дом, при этом твердя всю дороу"Ничего не понимаю", "Не может быть", попутно мешая это с "матом".
Толпа, почуяв неладное, повалила за дом и увидела следующее: пятый этаж в наличии, окна присутствуют, вмятина от падения глубинойсантиметров 30 тоже имеется, башмаки покойника тут же, а вот самого то"жмурика" нету.
Жильцам хватило нескольких секунд, чтобы понять ситуацию, деньги тоуплачены. А вот участковый был сбит с толку начисто, особенно последоклада, что служебная собака след не взяла. Только какоето время спустя он началпонимать происходящее, т.к. заметил почти полное отсутствие мужскойполовины и скромное шушуканье со шмешком женской.
Когда доблестная милиция ворвалась в теплопункт, предворительно выбивстальные двери с засовом, то обнаружила там многочисленных дружков покойного и самого горемыку смертельно пьяных, отметивших успешноевоскрешение иэ мертвых на деньги собранные для поминок.
Задержались с коллегой на работе. Пришла уборщица. Поставила початую бутылку лимонада "Буратино" на стол товарища и приступила к своим делам - пыль, там, вытереть, полы помыть. Тут мой коллега-кореш, видимо, пить захотел, глядя на лимонад, ну и спрашивает разрешения у его хозяйки, типа: "А можно водички? Я - немножечко, полстаканчика.
Не поняв реакции уборщицы, коллега налил полстакана "Буратины" и одним глотком залил себе в рот. Помните, в фильме "Десперадо" у персонажа Тарантино лицо приняло охреневший вид, когда он у барной стойки отхлебнул пивка? Но если у Тарантины, пиво отдавало мочой, то у дружбана во рту, как потом он сказал, было ощущение, будто всё говно мира сгребли в один чан, перемешали, дали протухнуть, сделали настойку и разлили по бутылкам: глаза вылезли из орбит, чувак задёргался в приступах рвоты, но, всё же, ему хватило ума выплюнуть всё в мусорное ведро!
"Ой, зачем вы так?! " - это уборщица появилась в дверях с бутылочкой "Бонаквы", глядя на брыкание бедного труженика, - "Это ж удобрения для цветочков! Поливаю после зимы, чтобы в рост пошли! А я вам за водой, к себе, в вахтёрскую сходила. Я ж сказала - "погодите".
Минут двадцать приятель полоскал под краном воды свою жадную пасть и пару дней ещё жаловался, что привкус "цветочных ароматов" ещё гуляет по его ротовой полости.
Карма - есть самый прикольный закон жизни. А закон подлости - его следствие (подпункт сего закона, так сказать).
Расказал непосредственный свидетель. живший в то время на 8-м этаже.
Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и грохот. Выглядывает - бежит наверх кача врачей с носилками.
Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. ПОшел узнавать, в чем дело. А дело было так...
На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо. 2й не поверил. 1й выпрыгнул.
2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.
В. - Что случилось?
1й - Я из окна прыгнул, друг испугался
В. - Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(";
1й - не верите?
Поношел к окну и прыгнул еще раз. Влюбленны и пьяным везет - отделался сломанной ногой...
Влюбленны и пьяным везет - отделался сломанной ногой...
