|
|
|
Еще летом рассказала знакомая.
Вдоль дорог в нашем городе растут грибы - шампиньоны.
Так как движение интенсивное, выхлопные газы и прочее, то разумный
человек, конечно же, собирать не станет. Собирают их лица бомжеватого
вида, которым на здоровье, как и впрочем на все остальное, уже далеко
уже все равно.
Так вот заходит один такой "Бомжик-грибник" после "тихой" охоты в
троллейбус. В руках полный полиэтиленовый пакет переросших шампиньонов.
Одна из пассажирок троллейбуса, заботясь о его здоровье, укоризненно
говорит
- Ну как же вы это едите?
На что получает философский ответ:
- Милочка! Если бы вы знали, что я пью...!
* * *
О враче Лейле.
Лейла наша землячка, очень симпатичная мулатка (стала первой красавицей
города, когда стали проводиться конкурсы красоты), а, главное хороший
врач. Она работала в кардиологическом отделении ЦРБ, когда я туда попал
с инфарктом. Но речь не обо мне. Привезли как-то в палату мужика с
инфарктом, после грандиозной попойки. Кое-как откачали, воткнули ему
капельницу и оставили до утра... А утром, при обходе, открывает мужик
глаза, а над ним склонилась врачиха, но ЧЕРНАЯ... У мужика от удивления
выпучились глаза, и он только прошептал, прежде чем опять не потерял
сознание
- А в Африку-то я как попал?!!!
Действительно, представить,
что в крохотном городке на Владимирщине встретишь ТАКОГО врача, тогда
без подозрения о сдвиге в мозгах было трудно... Говорят, мужик после
потрясения пить бросил начисто!
Привет от земляков, Лейла! Удачи Вам!
* * *
Давно читаю истории на этом сайте. Вот решился рассказать одну.
Дело было давно... В 199х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам
надо гулять. Кто же поведет собаку гулять как не младший ребенок в
семье, особенно если он не спит и особенно если субботним утром взрослые
заняты очень важным делом под названием: Если какая нибудь сво**чь
разбудит меня раньше 9 утра, закопаю.
Так вот... В те времена один из способов заработка был, перепродажа
купленных в Германии машин. Отец этим тоже занимался, как и наши соседи.
К слову сказать были с соседями очень дружны и дружили семьями. И так
получилось, что после очередной коллективной поездки глав семей за
этими-самыми средствами транспорта, под домом на стоянке появились три
Вольксвагена. Урвали их у "Дойче пост", поэтому серийный номер машин
отличался, в среднем, на единицу. Все машины были идеинтичные...
Одинакового желтого цвета. И во дворе стояли они подряд задом к
многоподъездному дому.
В то прекрасное летнее утро гуляя с собаком, увидел мужичка, который
даже сидел на скамейке с трудом. Сидит он смотрит на эти машины и
пытается проморгаться. Через энное количество времени мужичка сморило.
Там на скамеечке он и уснул. В это время, собираясь отдохнуть от города
около воды, под шашлычок, соседи начинают разъежаться за правиантом и
палатками. Кстати мы тоже участвовали, но было принято решение, что мы
подтянемся попозже с мясом (папа до сих пор признанный авторитет в
приготовлении мяса) на готовые угли и обустроенный лагерь. В общем во
дворе остается только одна желтая машина, нашей семьи.
И вот наконец, приходит в себя мужичок после сна на скамейке, смотрит на
желтый Вольксваген в единственном экземпляре, вздыхает, улыбается и
произносит фразу: Вот теперь можно идти домой!.
* * *
1989 год..
Я тогда жил в славном городе Кишиневе.... был у нас славный неразлучный
коллектив, заводилами в котором были Игорь Маринюк и Марчел Мырзак
(привет, ребята!)..
Решили мы как-то развеяться пару дней в курортном городке Вадуллуй Воды
неподалеку от Кишинева. Основная забота у студента, как известно, при
подготовке к такому мероприятию – вино (водку, почему-то, тогда не
употребляли, благо, выбор вина был неограничен)..... если кто помнит,
трехлитровка домашнего тогда стоила 3 (!!!) рубля...
Был у нас друг молдаванин с русским именем Ваня... очень добрый и
надежный товарищ... по каким-то причинам он не мог выехать с нами в обед
и пообещался прибыть вечером.. У него жили в городе родственники... или
родители, не помню... А, как известно, каждый порядочный молдаванин
должен заготавливать в сезон три-четыре тонны желанного напитка. Так
вот, он пообещал привезти к вечеру несколько трехлитровок отборного
вина. Мы немедленно согласились и двинулись в путь особо не загружая
себя на первый вечер запасами «горючки»....
...... Часов восемь вечера..... Наши запасы закончились.... Вани нет....
Понимаем, что сбегать некуда... Магазинов там не было... До ближайшей
деревни с гостеприимными хозяевами и погребом далеко...... Пытаемся
развлечься шутками-прибаутками...
..... Девять....... шутки не закончились, но на часы посматриваем все
чаще...
..... Десять....... участились выходы покурить на веранду снятого нами
коттеджа..... жажда........ попить даже воды нет – о ней вообще не
подумали......
..... Одиннадцать......... двери открывает улыбчивый Ваня, в руках
которого к нашей неописуемой радости видим пакеты с долгожданными
бутылями!
Ваня: « Крепленое.... видите, цвет какой темный. А посмотрите, как
пузырьки медленно поднимаются.... густое! »..... мы уже слюной
захлебываемся.......
Марчел срочно берет инициативу в свои руки, разливает всем по полному
граненому (тогда не гурманили – пили сразу залпом из стакана), говорит
очень короткий тост, понимая, что мы все-равно его не слышим и, шумно
выдохнув, делает смачный глоток на две трети
стакана..................................
Последовательность событий далее: округленные в непонимании глаза,
характерные конвульсии на лице и горле, отчаянный бросок к двери на
выход и далее ни с чем не сравнимый рев реализованного рвотного
рефлекса........
........ Ваня перепутал в погребе банки с вином и растительным маслом...
......... обреченно ложимся спать....
Утро.... стук в дверь....
Соседи из соседнего коттеджа: «У вас, случайно, не будет растительного
масла?»
.. Марчел, вылетая из дома, сбивает с ног соседа и далее – вечерняя
последовательность...
* * *
Сидим с напарником, смотрим телевизор. Там Николь Шерцингер рекламирует
какую-то фигню, то ли лак для волос, то ли шампунь. Напарник
(мечтательно):
- Дааа, шикарная девочка эта Бейонс... Шоколадка...
- Это не Бейонс, это Николь Шерцингер...
Напарник (задумчиво):
- Да? А хрен их разберешь, все на одну рожу, б%%%и черножопые...
* * *
Отмечала надысь в узком кругу родни свой прошедший ДР. Слово за слово, дядька и папаня вспомнили, как "обмывали ножки", получив телеграмму с радостной вестью. Находились они в том далеком марте 78-го года на БАМе, а попросту строили его. От ножек перешли к другим историям о трудо выебуднях БАМостроителей. Дядька у меня известный сказочник, но за что купила, за то и продаю.
Небольшой отряд карателей строителей магистрали находился глубоко в лесу на предмет вырубки деревьев, мешающих строительству оной. Участок попался козырный - деревьев почти не было, делать было особо нечего, время шло, отчитывались о перевыполнении плана. А тем временем спиртное кончилось. Строительство БАМа было под угрозой срыва. А кругом лес, ведмеди и до ближайшего магазина три дня на оленях. Засада вобщем. И тут в одну светлую голову (дядька утверждает, что это была его светлая голова) пришла мысль:
- А давайте тормознем вертолет! Летуны нам спирту подвезут!.
Стали думать и гадать КАК тормознуть собсно? Жажда спирта идею родила быстро! Около десятка мужиков улеглись на белом снегу буквой
"Т", распахнув фуфайки, чтоб пожирнее была и стали ждать. По словам дядьки знак в виде энтой буквы семафорил летчикам о том, что они должны приземлиться, ибо случилось что-то тут экстренное. Вертолет не заставил себя долго ждать, замерзнуть они не успели. Заметили их знак, развернулись, посадили вертолет, бегут навстречу:
- Что случилось?!
На встречу лечикам бегут не менее взволнованные строители БАМа, сминая в руках кровно заработанные немалые деньжищи
- Мужики! Помогите! Выпить хочется, а спирт кончился! В №-ск (не запомнила мудреное название близлежащего населенного пункта) должны были цистерну завести!
Далее от летчиков следовал набор крепких выражений об умственных способностях данных мужиков и их родни до седьмого колена. Но услышав размер вознаграждения за такую услугу, сердце вертолетчиков дрогнуло и спирт они бригаде таки доставили. Строительство БАМа не было прервано, ура товарищи!
* * *
Про то, как вредно пить. Долго.
Собрались как-то выпить беленькой. Про это не пишу, важны поледствия.
В результате пития состояния пивших оказались разные: и совсем уже никакие были, но и нормально фунциклирующих не наблюдалось.
Один из "совсем никакие"(пусть будет Р. ) попросил довести до дома: недавно переехал из другого района в наш в аналогичную хрущевку(важно), а автопилот еще не срабатывал. Довели, распрощались. Время около 23-30.
Утром созваниваемся поделиться впечатлениями и договориться о способе лечения головной боли и выясняем, что Р. ушел из дому по причине глубокого разочарования в моральных качествах жены. В процессе "лечения" узнаем, что же случилось. Приходит Р. домой, звонит в дверь(ключами воспользоваться не смог), а ему открывает мужик в одних семейках с вопросом "Чего нах надо, иди гуляй, никому ты здесь не потребен". По причине растройства Р. , мужик получает удар в челюсть и уходит в состояние лежки и непонимания происходящего, а Р. СРАЗУ уходит огорченный неверностью благоверной. И теперь Р. сокрушается, о том, какие все бабы... ди и как бы ему, не уронив достоинства, забрать личные вещи из уже бывшего дома. И тут появляется ОНА, благоверная Р.
И вот он, апофеоз вышенаписанного.
Выясняется, что почему-то вместо мужа около 24-00 приходит в дом мужик с подбитым глазом, живущий этажом ниже, и пытается понять: "ЗА ЧТО??? " Все банально - автопилот сработал на 3-й этаж (как в старом семейном гнезде), а переезд состоялся на 4-й.
Вывод - тренируйте АВТОПИЛОТ.
З.Ы. Сосед снизу оказался понятливым парнем и зла долго не держал.
Теперь употребляем вместе и со смехом вспоминаем данный эпизод.
Ругалку открываю - прикольно ведь...
* * *
Рассказал(а): Mrak
Удивляюсь почему это придумали не в России:
Эстония впереди планеты всей!
У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. . .
Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков. Короче, берёшь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть водку, или оставить себе, потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.
* * *
21 или 22 февраля, год где-то 93-94-й.
Едем с мужем в гости к моим родителям, праздравить отца. А накануне, муж, помешанный на добротной качественной одежде и особенно обувке, приобретает себе сапожки, привезенные под заказ «оттуда» эн-так где-то за 600 зеленых денюжек (баснословная для тех лет сумма! ).
В общем, красуется, собой любуется, весь такой моднявый (это правда, что есть, то есть).
Но, как говорится, на все хорошее найдется противоядие. Этим ингредиентом явилась моя маман.
Она не по злобе своей, а от чистого сердца и от всей души покупает ему в подарок на праздник ботиночки - по тем временам супер-навороченная модель, с претензией на эксклюзив, НО совдеповского производства фабрики
«Заря» или «Коммунар» или «Красный лапоть».
- Спасибо, оооочень нравится, всю жизнь мечтал... - лепечет благодарный зять, украдкой показывая кулак на мои хи-хи. Чмоки-чмоки... - Ну угодили...
Что возразить? Радуюсь ситуйэншэн.
Дальше интереснее. Чуйсвую пятой точкой, праздник удался. Точка не подвела, в дверном проеме кухни появляется батяня. Одежду на нем описывать не буду. Её не было, нет - её было очень мало: Семейные трусы и Один манжет от рубашки на запястье руки. Ну не смог он расстегнуть пуговички на рубахе и просто оторвал её.
- Я спать...? ...? ...? – утверждающе-вопрошающе констатирует для себя папа окончание банкета.
- Я домой! – молвил более уверенно, нарисовавшийся следом папин друг по празднику.
Виновники торжества расходятся по вышеозначенным адресам, а мы гостим далее по плану.
Через часик–другой, пора бы и честь знать - надо домой. Собираемся, одеваемся.
Я оделась, я обулась, я жду... В коридоре копошится и чертыхается мой муж. Что-то долго он одевается. В чем дело? А вот в чем: по всему холлу, как в ребусе перед моим взглядом вырисовывается загадка, типа угадай первую пару ботинок, которую обул папин друг и ушел домой - и подбери вторую пару, милостиво оставленную им для мужа.
Муж сосредоточенно угадывает свою пару. Для облегчения поиска он даже расставил попарно в ряд всю! обувь в коридоре. Нет, ни как не сходится – вот – ПРАВЫЙ есть, а левого именно его ботинка – нет!!! Зато есть другой одинокий ПРАВЫЙ скособоченный «тапочек» претендующий на гордое название зимнего мужского ботинка. Я уже в принципе начиная догадываться, что не подберет он нужную пару, не просто сползаю на пол или как многие пишут
«стекаю», а тупо сажусь на корточки. Наблюдать. . .
Ну и где же апофеоз праздника? А вон он, опять в лице матушки, которая вполоборота въезжает в нестандартную ситуацию:
- Сыночка, я же тебе ботиночки подарила (как знала! ! ! )- обувай, они новенькие, тепленькие, модные, а то вон твои какие невзрачные и позорные.
Сыночка прикидывает в уме, что совсем почти не ношенным ботиночкам будет хана, а заодно представляет себя в обновке отечественного производителя фабрики «Заря» или «Коммунар» или «Красный лапоть». Скупая мужская слеза мелькает в его глазах.
- Не, мам, твои он оставит только на очень торжественные случаи, на выход, - вытирая слезы, пытаюсь избавить супруга от такой для него трагической участи, хрюкую я. - Дорогой, зачем мучиться, обувай, что есть, т. е. что осталось, как-нибудь до дома доберемся, – рискуя быть дома четвертованной и повешенной, а заодно и сожженной на медленном огне, но со слабой надеждой на продолжение шоу, добавляю я.
Не прокатило, пришлось вызволять (обменивать) туфлю в соседнем доме у папиного друга, вернее у его жены, которая на мою нижайшую просьбу восстановить справедливость с интересом разглядывая левый скособоченный сапожок своего мужа и опять же левый «невзрачно-позорный» ботиночек моего драгоценного супруга только и могла сказать:
- Хорошо, что мой по дороге их не потерял, а ведь мог, не впервой.
* * *
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики. . . Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
* * *
| << | [34] [35] [36] [37] [38] (39) [40] [41] [42] [43] | >> |
(c) anekdotov.net
