|
|
|
- : Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги...
- : Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло :)
* * *
На мобильный приходит сообщение:"Давай знакомиться!", ну ,думаю, ошиблись. Сообщение повторили через пару часов и оно стало приходить с небольшими интервалами в разных интерпритациях:"Ну и как насчёт познакомиться? Знакомиться будем?" Решила позвонить на номер, с которого приходили смс,но там сбрасывали звонок,а сообщения уже задолбали.Ну ладно,пишу:"Давай знакомиться,мне 36 лет , муж , сыну 12 , домохозяйка. Будем знакомиься?" Ответа до сих пор нет! Обидно!!!
* * *
Моя бабушка прожила 94 года. Только в последние пару лет она резко сдала
- а до этого...
В 90 лет она без проблем вдевала нитку в иголку, за сотню метров видела
кто идет.
Так вот... Привезли мы ее на дачу - свежим воздухом подышать, владенья
посмотреть. Села она на крылечко, на ступенечку - такой божий одуванчик:
маленькая, щупленькая - смотрит как все вокруг цветет и пахнет.
И вдруг - к капустной грядке приближается бабочка-капустница. Бабушка
встает, срывает тонкую веточку с полметра длиной, одним движением
очищает от листьев, протянув ее через кулак. Два шага к грядке, взмах
руки, свист прута, рассекающего воздух - и только два крылышка, которые
только что порхали в виде бабочки, лежат на грядке в полметре друг от
друга.
Вот такой вот мастер Йода. Не перевелись еще джедаи на земле русской.
* * *
Ппц. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!
Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)
* * *
Парень делится с приятелем:
- Понимаешь, я не мог не жениться на ней! Ведь эта хитрая бестия спросила:
"Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?" Во-от...
Скажи я "да" - это значило бы мое согласие на брак с ней, а скажи я
"нет" - это означало бы, что у меня нет возражений против брака с ней.
Она просто не оставила мне никакого выбора.
- Так чего же ты не промолчал?
- Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание - знак согласия!
Анонимно
* * *
Случилось только что.
Преамбула.
Работаю в сфере телекоммуникаций, а говоря "народным" языком связист.
Иногда приходится разбираться с заявлениями о несогласии тех или иных
переговоров.
Амбула.
Приходит бабушка-одуванчик. С виду такая как в старых добрых сказках.
Помните как начиналась передача "В гостях у сказки"? Так вот бабулька
один в один. Несогласна с переговорами за ноябрь. Приношу расшифровку
переговоров. Говорю:
- Вот расшифровка за ноябрь. Вам здесь все понятно?
- Нет.
- Ну вот смотрите - начало разговора. Вот длительность. Вот конец.
- Это все понятно... А о чем говорили-то?..
- ???
Аут.
* * *
Навеяло историей от 10.12.08 о карусели "Ромашка"
В далеких теперь 70-х в Питер стал приезжать Луна-парк из Чехословакии.
Разворачивались они рядом со стадионом Кирова на Крестовском о-ве. Мы с
ребятами постоянно туда после школы на великах гоняли. Денег не было, но
хотя бы посмотреть.. Это я к тому, что про все аттракционы знал все!
И вот однажды в выходные уговорил мать сводить меня туда.
Решили мы проехаться по пещере ужасов и неожиданностей. Сели в
вагонетку. Я, как человек бывалый, маме говорю - держись крепче. Она
схватилась за поручень. Подъезжаем к воротам в пещеру, и тут я вижу, что
створка ворот щас маме точно по руке ударит. Я ей - мам, осторожно -
руки! Она поручень и отпустила. Въехали внутрь - все вокруг вспыхивает,
воет..
Очередной резкий поворот вагонетки - и мать из нее выпадает. Все, что я
успел, это крикнуть вдогонку:
- Мама, ты куда?!!
Еще резкий поворот - и мать оказывается перед вагонеткой. Каким-то
резким движением, стоя на четвереньках, она увернулась от вагонетки. Я
уехал. Дальше в пещере было не так интересно.
Выезжаю наружу - к чехам: "У меня мама выпала из вагонетки!!!" Те
сначала понять никак не могли, потом мягко говоря очень удивились.
Но питание в пещере выключили, а свет включили.
Проходит пару минут, открывается дверь, появляется мать - довольная.
Чехи стоят - ржут. Говорят, что никогда такого не было.
Пошли дальше, еще на какие-то аттракционы сходили, пришли домой, и тут
мать увидела в каком виде она дальше по парку рассекала - плащ весь в
смазке и разодран.
Потом уже, обсуждая приключение, мать сказала, что больше всего
перепугались пацаны (дети чехов), которые у выхода из пещеры всех
пугали. Стояли, пугали... Вдруг включился свет, и на них идет
растрепанная дама в грязном драном плаще.. Они, говорит, так заорали..
Я теперь, когда матери надо поднять настроение, всегда говорю: "Мама, ты
куда?!!.."
* * *
Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. Родители одного
класса недавно выжили с работы одну учительницу, а руководство этим
классом отдали моей жене. И вот едет она в трамвае на первое
родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и
как себя поставит.
Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается.
Жена улыбается ему в ответ. Мужик видит взаимность и подходит к ней.
- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает
жена, намекая на учеников и их родителей.
Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто
познакомиться хотел..." и ретировался.
* * *
Навеяло воспоминаниями от 06.01.1998г. о злоключениях фамилии Зуев.
Расскажу-ка свою историю.
В г. Нытве Пермской области командовал дорожно-строительной бригадой
полковник Зуев. Командир был строгий, уважаемый. Но вот как-то обещается
к нему приехать комиссия из вышележащих структур. Кто служил в армии,
знает, что такое КОМИССИЯ. Весь личный состав стоит на ушах, пыль
столбом, все красится, мажется, в штабах подгоняют документацию, ночами
не спят и т. д. И вот как-то поздним вечером приносят Зуеву на подпись
документы, а он через некоторое время вызывает машинистку, предположим
Марию Ивановну:
- Ну что же, Мария Ивановна, придется вас уволить.
- За что? - недоумевает женщина.
- О чем вы думаете? Как вы мою фамилию пропечатали? - и показывает ей
документ с подписью Х..ев.
Умная женщина поняла, что допустила ляп, ведь на клавиатуре буквы З и Х
расположены рядом, но не растерялась:
- А чем еще может думать женщина после 10 часов вечера? Вот и
напечатала.
Увольнение с работы было отменено.
* * *
Хорошо мы встретили новый 2009-й год, такого я еще не видел, собрались в новом доме друга человек 30, разных национальностей: русские, азербайджанцы, армяне, евреи, поляки, немцы (из них аж 2 олимпийских чемпионов) и один голландец. Ели, пили, говорили тосты, хотя у европейцев это не принято. Телевизор был настроен на 1-й канал (ОРТ). Какой-то момент голландец захотел подражать нам и сказать тост, встал, взял рюмку и этот момент взгляд его поймал работающий телевизор. А там показывали незабываемых моментов прошлого года и именно этa время показывали ЧЕ-2008 и моменты игры Россия-Голландия. Надо было видеть бедного голландца, забыл он про тост, сел на месте, охватил голову 2-я руками и визгнул на ломанном немецком: Боже, только не это!!! :))) Кульминацией вечера был тост в исполнении Шурочки, не знаю, она-ли автор тоста или где-то читала: "Саша, воскликнула она хозяина дома, чтобы в новом году у тебя все было как у быка, только без рогов". В зале секундная тишина, потом грохот:))) Всех читателей этого замечательного сайте поздравляю с Новым Годом!!!
* * *
| << | [61] [62] [63] [64] [65] (66) [67] [68] [69] [70] | >> |
(c) anekdotov.net
