|
|
|
Вопрос - для чего военным нужна камуфляжная форма? Правильно, для того, что бы быть незаметным на поле боя. Второй вопрос – зачем нужны фликеры и светоотражающие полоски? Для того, что бы быть заметнее в тёмное время суток. А теперь ответьте, зачем светоотражающие полоски пришивать на камуфляж??? Наблюдал в одной части, в лесу.
* * *
Некий генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США, рассказывал
вот такую байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую
он сверху увидел водонапорную вышку.
- А я ее знаю, - машинально вслух отметил для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, - она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находятся два тектонических пласта, смещение
которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...
ЖЖ
* * *
... зато про войну.
А эту историю дед рассказал. Он тогда в армии служил, в отдельном
специальном артиллерийском батальоне.
И произошло это на полевых учениях.
Среди всего прочего испытывали новую модель базуки. Если кто не знает,
это такая ракетная установка ручная: тяжеленная труба с маленькой
ракетой внутри; солдат ее на плечо кладет, кнопку нажимает, ракета
вылетает и крушит противника. Нынче никого не удивишь, а в те времена
это было нечто радикально отличающееся от традиционной артиллерии, от
пушек, требующих транспортного средства, многочисленного расчета, да и
еще после выстрела выбрасывающих гильзы.
А жили во время полевых учений бойцы Советской Армии в палатках. Вот
если кто-то в хрущевках жалуется на слышимость, больше не жалуйтесь. В
палатках слышимость гораздо большая, как будто преград для звука нет
вообще никаких.
И любил этим пользоваться батальонный замполит. Если кто не знает,
замполит это такой псевдоофицер, который пистолета от пулемета не
отличит, зато назубок знает учение Маркса и Энгельса. А еще замполит
(по крайней мере данный экземпляр) любил докладывать куда следует
обо всех непорядках в части.
И вот встанет, бывало, замполит возле палатки, и слушает, о чем там
внутри говорят. Прочувствовал однажды ротный командир, что стоит рядом
замполит и слушает. И давай шуметь:
- Старший сержант Виллис! Что за безобразие (за достоверность фраз не
ручаюсь; вероятно, они были несколько покрепче)!? Почему из базуки
отстреляли, а гильзы за собой не убрали? Это же секретное оружие!
Американцы со спутника увидят эти гильзы и все, завтра у них будет
такое же оружие.
Смекнул мой дед, старший сержант Виллис, что неспроста ротный такую
ахинею несет, да и подыграл ему:
- Виноват, товарищ капитан! Больше такого не повторится!
- Конечно виноват! Исправляться надо! Чтобы ночью, когда все спят,
незаметно убрал все гильзы от базуки!
- Есть!
Прошла неделя. Приехали на учения в батальон генералы. А большинство из
этих генералов были настоящие воины, прошедшие Великую Отечественную,
служившие в боевых частях, знающие военное дело не понаслышке. Среди
прочего в культурную программу для генералов входил политдоклад. Сие
действие происходило уже на территории части в солдатском клубе.
Генералы сидели и скучали, слушая восхваления верному курсу КПСС. Но
вот на трибуну взошел уже знакомый нам замполит и начал
распространяться о бардаке в части, о нерадивости офицеров...
Казалось бы, ничего интересного не предвидится; генералы дремали,
некоторые слушали вполуха. Но тут замполит изрек:
- А на недавних учениях старший сержант Виллис отстрелял из базуки,
а гильзы за собой не убрал!
Генералы проснулись и превратились во внимание. Неужто послышалось?
- Да-да, не убрал. А ведь это секретное оружие! Если американцы со
спутника увидят гильзы от этой базуки, то завтра у них будет такое
же оружие!
Зал вздрогнул от залпа генеральского хохота. Замполит же по инерции
продолжал:
- Да-да. Вот такой бардак в части. А капитан Прохоров еще и прикрывает
разгильдяя Виллиса, не докладывая о столь серьезном нарушении. Он
приказал ночью втихаря убрать и спрятать гильзы от базуки...
Новый взрыв хохота не дал замполиту договорить.
После этого случая замполита иначе как гильзой от базуки в части не
называли, а когда генералы через несколько дней покидали часть, каждый
из них жал руку старшине Виллису и майору Прохорову.
* * *
Нигерия, 2007 год. Мы, двое российских ученых африканистов, едем в
Представительство ООН в Лагосе, крупнейшем мегаполисе страны.
Перед выездом на большую дорогу таксист начинает застегивать ремень
безопасности (в то время в России это еще было редкостью).
Интересуемся, а зачем он это делает. Ответ вполне советский:
- А иначе гаишники оштрафуют.
Мы спрашиваем –
- А что, здесь есть полиция?".
– Да, вот они на перекрестке стоят".
На перекрестке стоит красивая женщина в оранжевой жилетке. Мы раньше
думали, что люди в оранжевых жилетках на местных дорогах это
строительные рабочие, теперь приглядываемся – видим, и вправду на
жилетке написано "Police". Дарья фотографирует, мы едем дальше.
Проезжаем метров 20. Вдруг слышим оглушительные удары по машине. Смотрим - нас окружила толпа местных гаишников, они лупят по машине дубинками и что-то кричат.
Передняя дверь (где сидит Дарья) с треском открывается, в нее
просовывается перекошенное лицо красивой гаишницы, которая остервенело
кричит: "Отдавай фотоаппарат!!!!!!!!!!!!!!". Слава Богу, Дарья
вцепляется в него обеими руками и не отдает. Один здоровенный гаишник
садится на заднем сидении справа от меня, другой слева.
Главная претензия – почему сфотографировали, не спросив разрешения.
А теперь, говорят, платите штраф. 12000 найр. Сумма колоссальная.
Позавчера наши коллеги откупились в близкой ситуации от местных
гопников (без формы, просто от шпаны) за 1000 найр. Мы начинаем
говорить, что, да, конечно, заплатим, но в Российском Посольстве и
после составления протокола по всей форме.
Я начинаю набирать телефон знакомого сотрудника посольства. Гаишники:
"Да ладно, бросьте, зачем эти сложности – сколько вы хотите
заплатить?".
Мы прикидываем, что 1000 найр может быть достаточно для гопников, но у
гаишников расценки наверняка выше; поэтому предлагаем 2000 найр. Дарья
еще требует, чтобы гаишница вместе с ней сфотографировалась, т. к. мы
уже подружились. Гаишники недолго ломаются, потом соглашаются. Платим
найры, выходим из машины, идем в сторону, чтобы сфотографироваться.
Вдруг откуда-то сзади выскакивает какой-то мужик и начинает с
оглушительными криками сдирать с гаишницы ее оранжевую жилетку.
Подбегают еще какие-то мужики, между ними и гаишниками начинается
драка. Мы стремглав бежим обратно в такси – таксиста нет – тот
остался и с интересом смотрит на драку. Со всех сторон сбегаются
толпы народа. Дарья говорит, а не начнется ли сейчас над нами суд
Линча и не стоит ли взять первое попавшееся другое такси и мотать
куда глаза глядят.
Тут все-таки подходит таксист. Мы говорим ему ехать отсюда как можно
скорее. Едем. Погони за нами вроде нет. Дарья спрашивает, а что это за
мужики напали на гаишников. Он говорит – "солдаты". Добавляет, что те
увидели, что гаишники с нас деньги берут и вроде как решили за нас
вступиться, вернуть нам деньги. Не верим своим ушам. Переспрашиваем
разными словами. Но таксист упорно выдает ответы именно с таким
смыслом.
Вот она - борьба с коррупцией по-африкански...
* * *
Нынешним летом , будучи с друзьями на рыбалке, наблюдал захватывающую погоню.
В общем так. Легкие сумерки, сельская местность, средних размеров пруд, по берегам сидят мужички, никого не трогают, мирно ловят карася, да как ловят, в общем многие уже заканчивают, темнеет все таки. Пастораль.
Вдруг из-за холма вылетает вусмерть убитая копейка, неопределенного цвета, с хлопающими на ходу дверями и багажником на проволочке, битком набитая до нельзя бухими деревенскими парнями. За ней несется не менее раздолбанный милицейский «бобик». Откуда взялись, черт его знает.
Погоня – Голливуд отдыхает. Копейка, в общем, быстроходнее, но это по трассе. А здесь проселок, яма на яме, Camel-Trophy, блин, и конкурентов УАЗику нет. Шансы равны.
Менты с мигалкой, воют сиреной, орут в матюгальник, но все без толку. Сначала пробовали по хорошему: «ВАЗ-2101 такая-то, немедленно остановитесь», «приказываю остановиться», но затем, видимо в поисках словесной убедительности, перешли к наиболее великой и могучей части русского языка, полностью оправдывая название «матюгальник». Но и это эффекта не возымело.
А дорога, надо сказать, идет как-то петлями, но все вокруг пруда. А на трассу есть ответвление на развилке. И вот в сумерках копейка проскакивает эту развилку и идет на второй круг, менты за ней. Становится все интересней, среди рыбаков наблюдается ажиотаж, уже есть группы болельщиков, ещё немного, и начнут делать ставки. О рыбе помнят лишь самые фанатичные.
В прежнем темпе копейка , завершая второй круг, снова проскакивает развилку, и идет на третий. Менты, как видимо более трезвые, ситуацию оценивают верно и остаются на развилке. Гасят фары и ждут. Тишина.
Копейка, ничего не замечая, пролетает до противоположного берега пруда, и там до ребят наконец доходит – за ними никого нет. УРА, ОТОРВАЛИСЬ ! Ликованию их не было предела. Крики, свист, мат. «Мусора», «менты поганые», «волки позорные» - это просто теплые и ласковые слова по сравнению с остальным произнесенным. Тишина в стороне ментов несколько гробовеет.
Наконец восторги немного поутихли, копейка трогается и не торопясь завершает третий круг почета вокруг пруда. Вся рыбацкая общественность заворожено ожидает развязки, на поплавки не смотрит НИКТО.
И вот она, встреча сезона!
Глохнет мотор, хлопают двери, слышны не внятные крики, слегка приглушенные сумерками, звуки твердым по мягкому. В общем встреча прошла в дружеской, не принужденной обстановке.
The end.
Lentz.
* * *
Читая архив от начала 2004 года, наткнулся на историю о том, как один
курсант кучу генералов наебал. Вот наш ответ Чемберлену!
Свидетелем сего факта был лично, хотя знать об этом могут многие.
Диспозиция: в военном институте проходит защита дипломов и на очереди
курсант Кошаков.
Надо сказать, что этот курсант был явным примером того, что лучше иметь
хорошее соображение, чем высшее образование, и смекалку имел недюжинную.
Хитрожопость его проявлялась постоянно и вомногом, а в силу такой же
недюжинной харизмы – ему много сходило с рук.
Развесил Кошаков материалы защиты, настроил проектор и понеслась защита.
При его то языке без костей и голове с модулем хитрожопости это
несложно. Генералы сидят, млеют. Схем много, взмахов руками тоже, поток
слов в нужно русле. Но подходит очередь показать, как же почти лейтенант
Кошаков реализовал свои слова на практике. А нужно было вот что:
спроектировать и смастерить устройство для быстрого и безвозвратного
удаления информации с магнитных носителей, типа дискет 3,5 дюйма.
Кошаков берет дискетку, вставляет в компьютер и показывает – ЕСТЬ
ИНФОРМАЦИЯ. Достает дискетку и вставляет ее в свой УББУИсМН. Нажимает
кнопку, ждет и опять дискету в компьютер. Генералы видят – НЕТ
ИНФОРМАЦИИ, молодец Кошаков, не зря учился. Иди с Богом. Все счастливы и
довольны.
Да только вот на выходе из аудитории, когда уже никто чужой не видел,
Кошаков возьми, да и урони свой уникальный УББУИсМН. А он возьми и
развались. Напрочь. На целых две детали. На коробку и крышку. А внутри
пустой :)
Секрет фокуса лейтенанта Кошакова был прост, как фокусник
третьеклассника: у него было ДВЕ дискеты. Одну он показал генералам в
первый раз, когда вставлял ее в компьютер. ЕСТЬ ИНФОРМАЦИЯ. Затем
небольшая ловкость рук и из рукава извлекалась вторая,
неформатированная, дискета. Она вставлялась в компьютер после посещения
УББУИсМН и в результате – НЕТ ИНФОРМАЦИИ.
Вуаля. Все гениальное - просто.
Зеленый БукаЗаврик.
* * *
На сайте лежит отсканированное письмо из американского ГАИ одному из
НАШИХ. В принципе там все по-аглицки. Но если быть кратким: "Уважаемый
товарищ..., наш комитет состоит из представителей многих национальностей.
Мы рассмотрели ваш запрос о присвоении вашему автомобилю номерного
знака СТО ХYЕВ, но вынуждены отказать, так как русскоязычные могут
увидеть в нем намек на интимную часть тела и усмотреть оскорбление.
Наша политика требует избегать таких случаев."
Jurik
* * *
Рассказ "Парикмахер". Александр Викторов (Москва)
Было это в 1992 году. Только-только отрыдали траурные марши по умершему
СССР. Подводный флот постепенно стал киснуть на приколе. Гидравлика
осталась в Баку, комплектующие для аппаратуры в Киеве и Кишеневе.
Начались серьезные перебои с зарплатой. Да и что та зарплата, когда
инфляция по 40 процентов в месяц!
Командование 2-ой флотилии, что на Камчатке, понимало, что так долго
народ не протянет и решило облегчить подводнику жизнь. На ПКЗ 25 дивизии
открыли парикмахерскую, где за символическую плату можно было привести
себя в порядок. Мелочь, а приятно!
Работал, а точнее служил парикмахером на ПКЗ, замечательный парень из
самой Туркмении и звали его Сердар (вождь по-ихнему). Вот угораздило
парня, попал на флот на сломе эпох! За три года говорить по-русски
научился прилично, да и специальность «трюмный матрос» пришлась ему по
душе. В отпуске не был - далеко с Камчатки. Скоро ДМБ и командование
решило определить его в парикмахеры.
Так вот наступил у Сердара неминуемый Дембель. Приходит он в строевую
часть. Его спрашивают:
- Куда ВПД выписывать?
Он спокойным русским языком отвечает:
— Такой-то район, такой-то аул….
Посмотрели строевики в книгу, где все населенные пункты СССР и не нашли
такого аула.
- А далеко ли от твоего аула до ближайшего города?
- Ой, далеко…- отвечает матрос.
Мудрили долго. Ничего не получилось, населенный пункт пропал, а в личном
деле бойца стоит название военкомата маленького приграничного поселка.
Но это не то!
- Быть такого не может! - сказал начальник строевого отдела и достал
карту.
Информативность карты оказалась недостаточной. Взяли карту покрупнее.
Строевики гурьбой склонились над сложным перекрестьем меридианов и
параллелей. Нет такого населенного пункта!
Молодой старлей елозил взглядом вдоль границы Туркмении и Ирана. И вдруг
…его взгляд упал на сопредельную, иранскую территорию. О, ужас! Аккурат
в 10 километрах в глубине ее находился тот аул, о котором говорил матрос
подводного флота России Сердар.
Строевики застыли, тут и международным скандалом попахивает.
- Ты как в армию попал, сынок? - по-отечески изрек начальник.
- Я овец пас, неделю пас, потом, по горам ходил. Однажды люди в форме
подъехали, спросили как зовут. Я сказал Сердар. Сколько лет спросили,
я
сказал 18. Они паспорт спросили, а я не знал, что такое паспорт. Они
посадили в машину и отвезли в город. Потом на самолет сюда попал.
- Ты, сынок, за дверью подожди…
Настроение испортилось совсем. По ряду прямых и косвенных признаков
получалось, что три года на секретной базе подводных лодок в должности
трюмного, служил Гражданин Ирана по имени Сердар.
- Что делать будем, товарищи офицеры?
- А что делать, каким военкоматом призвали туда и отправим, а там пусть
сам домой по горам добирается.
И поехал счастливый Сердар на родину к своим сестрам и братьям. Удалось
ли ему попасть в свой иранский аул - неизвестно. Через полгода в штаб
дивизии пришел запрос от туркменского КГБ, «не служил ли у нас некий
Сердар?». Ничего не ответил строевой отдел и ничего никому не сказал.
Ну не знал Сердар в какой он стране родился, зато воинский долг
исполнил, да еще как!!
* * *
Взрывоопасный участковый
Недавно коллега из районной газеты рассказал:
На берегу Егорлыкского канала местные жители обнаружили снаряд большого
калибра времен Великой Отечественной. Сообщили местному участковому
уполномоченному милиции. Тот, в свою очередь, проинформировал свое
непосредственное начальство, сотрудников райвоенкомата и МЧС. Ответ из
всех трех ведомств был идентичен: «Организуйте оцепление и ждите
саперов!»
Капитан Алексей Еропкин (назовем его так) парнем оказался
дисциплинированным: обозначил опасное место флажками и начал выхаживать
по периметру зоны возможного взрыва. С раннего утра и до вечера ходил.
Приустал. А саперов все нет, и нет. Вот и стемнело уже. Глаза начала
слипаться. Да и есть хочется. Как тут быть?
Позвонил с «мобильника» в родное ОВД. Ответ был предполагаем: «Оцепление
не снимать, ждать саперов!». А дело-то к полуночи, а у
капитана-участкового даже сержанта-заместителя не имеется. Вот и решился
Еропкин на единственно верный (по его мнению) шаг: лопатой выкопал
снаряд из прибрежного ила, аккуратно обтер его ветошью (на берегу
какое-то подобие фуфайки валялось), взял под мышку и понес в опорный
пункт. Там запер на надежный замок, а сам направился домой: поужинать,
да и вздремнуть малость…
Утром отнес снаряд на прежнее место. Поправил флажки. И начал вышагивать
по периметру: дисциплина, знаете ли…
А к вечеру приехали саперы. Отогнали участкового на рубеж безопасного
удаления (едва ли не на полкилометра), надели взрывозащищенные костюмы и
поползли к опасной находке. По новой ее откопали (капитан-то свои
действия тщательно замаскировал), вывернули после продолжительных усилий
проржавевший взрыватель (он оказался во взведенном состоянии и только
чудом не сработал), а сам 152-миллиметровый смертоносный фугас на
спецмашине, заполненной песком, вывезли в ближайший карьер и взорвали.
Так шарахнуло, что вороны в пяти километрах с деревьев разлетелись!
Мораль? А какая мораль? Участковых надо беречь: у нас на Ставрополье на
эту должность днем с огнем людей ищут. А саперам поторапливаться надо:
вдруг страж порядка домой такую «находку» понесет, или в школу, где
опорный пункт милиции расположен…
* * *
Реальная история.
Идет судебный процесс. Прокурор:
- Прошу дать подсудимому 8 лет лишения свободы.
Судья:
- У него же открытая форма туберкулеза, он больше года в тюрьме не
проживет.
Прокурор:
- Действительно, тогда дайте ему 5 лет.
* * *
| << | [32] [33] [34] [35] [36] (37) [38] [39] [40] [41] | >> |
(c) anekdotov.net
