Прилетел я как-то в 80-е годы в Тбилиси в штаб армии ЗакВО по делам военным. Выхожу с аэровокзала на площадь. Ночь, народа почти нет. Никто меня там не ждал. Стою, курю, думаю, куда до утра деться. Вдруг вижу, прямо на меня идет грузин, толстый такой, в кепке, в дубленке модной.
Руки растопырил в стороны, будто собирается меня поймать. Улыбается во весь рот. И кричит на всю площадь: «Вах, дорогой, ну что же ты здесь стоишь, сколько можно тебя ждать. Я уже замерз. Поехали скорее». Я ему:
«Подожди дядя, ты, наверное, меня с кем-то перепутал. Как ты можешь меня ждать, если я сам только три часа назад узнал, что прилечу сюда. Ты вообще, кто? ». А грузин не унимается: «Да, точно тебя жду. Поверь.
Слушай, зачем много спрашиваешь, садись в машину, по дороге все расскажу». Таксист оказался. Отвез-таки меня в гостиницу.
Чего ради я вспомнил эту не смешную историю? Во-первых, пару месяцев назад напоролся в ютубе на беспредельно наивное, тупое и пропагандистское видео "AK-47 vs M-16". Посмеялся - к этому видео даже комментарии закрыты, и правильно - ржать там есть над чем с начала и до самого конца. Во-вторых, совсем недавно довелось пошастать по паре сайтов
Было это в далёком 75-м или 76-м году, осенью. Место действия: военный аэродром рядом с городом Балхаш, стрельбище. Действие: плановые стрельбы. Кто служил, тот знает. Стреляла ТЭЧ авиаполка. Командиром ТЭЧи был капитан К. , и тут же крутился его сын - на вид перво- или второклассник, не старше. Стрельбы подходили уже к концу, перед огневым рубежом встала последняя шеренга бойцов и прапорщиков, и тут капитан вдруг поманил мальчишку к себе и поставил его в эту шеренгу. Через полминуты он же взял у кого-то из рядовых автомат и вручил мальчишке. А ещё через пару минут ему был дан рожок с патронами. Ни много, ни мало - 22 штуки, капитан патронов не пожалел.
Старшина, проверяя готовность к стрельбе, немного задержался около мальчишки. Но тот явно сделал всё правильно - видимо, насмотрелся за почти два часа на остальных. И, получив толчок в пятку в качестве разрешения на начало стрельбы, снял автомат с предохранителя, деловито хлопнул затвором, и начал куда-то целиться. После первого выстрела - было видно, как дёрнулся у него в руках автомат, и как прикладом мальчишке двинуло по плечу - он мотнул головой и налёг на автомат сильнее. Потом, через ещё пару выстрелов, перенёс левую руку под цевьё и прижал автомат сильнее к вещмешку с песком. А ещё через три-четыре выстрела вдруг приподнялся, слегка повернул автомат, щёлкнул предохранителем... и начал стрелять очередями. Очередями по два-три выстрела! На этот момент уже почти все отстрелялись, и многие смотрели только на него. Было ясно видно - мальчишка не просто куда-то стрелял, он в что-то целился! Единственный раз он выпустил очередь из четырёх пуль, и было видно, как в детских руках автомат на третьем и четвёртом выстрелах подпрыгивает выше и выше - хорошо удержать его он не мог. Но никто не мог увидеть, куда он попадает - грунт бруствера, влажный по осенней погоде, проглатывал пули без облачков пыли или грязи.
Наконец, патроны у него тоже кончились, смена поднялась и отправилась к мишеням. Капитан неспешно отправился следом. А там один из лейтенантов, наскоро отметив попадания в двух первых, сунулся к третьей - в неё должен был стрелять сын командира. И через полминуты, внимательно осмотрев даже все уже отмеченные мелом дырки, сделанные предыдущими стрелками - а вдруг сдвоилась какая-то? - разочарованно протянул что-то вроде "ну да ладно, что там... ", и шагнул к следующей. В третьей мишени не было ни одной дырки, пацан промазал все! . . У следующей стоял один из прапорщиков. И до сего момента тоже смотрел не на свою мишень, четвёртую в ряду, а на третью - ведь всем было интересно, что получилось у мальчишки. Лейтенант начал считать и отмечать попадания прапорщика, считая вслух: "Одна, две, три, четыре... пять... погоди, а это что? . . "
Через полминуты выяснилось, что мальчишка стрелял не в свою мишень, а в соседскую. Он просто так решил! Ещё через минуты три-четыре в ней насчитали двадцать два свежих попадания. Шесть из них принадлежали прапорщику - с этим спорить никто не стал. У него было шесть патронов.
Семилетний (может, восьмилетний) мальчишка сделал остальные шестнадцать. Из двадцати двух выстрелов, при этом большинство - очередями. Из того самого АК-47.
К чему я это здесь рассказал? Да просто грустно стало читать на оружейных сайтах, как вроде бы уже не дети рассуждают о том, что "Калашников" плох. И грустно оттого, что кто-то бездумно верит тупейшей пропаганде, как в том видео в ютубе. Плохому танцору сами знаете, что мешает. Спасибо за внимание.
Спасибо за внимание.
Рассказывал мой бывший начальник, кадровый военный в отставке.
Во времена СССР время от времени у них в авиаполку проводились учения - стрельбы ракетами с самолётов. И как лётчики ни старались, они не могли выполнить задание и поразить заданные цели. Но как же, честь полка, что скажут соседи - проверяющим выкатывался бочёнок спирта и накрывалась поляна, после которой задание чудесным образом "выполнялось" на оценку "удовлетворительно". Так продолжалось несколько раз.
Гром грянул, когда с завода изготовителя ракет и систем наведения приехали инженеры и сказали, что из-за технической недоработки ракетами попасть в цель было практически невозможно. И поинтересовались, как это так получилось, что о проблеме не было доложено по инстанциям?
По башке тогда получили многие и звёздочки с погон отрывали все - и проверяющие и принимающие.
Реальный случай. Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких.
Останавливает их ГИБДДшник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает:
- Что случилось?
- Да сержант права отобрал из-за того, что документов на груз нет.
Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный, как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое.
Батюшка и говорит:
- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник, не то заживо отпою. Вот такой вот батюшка.
Вот такой вот батюшка.
Эту историю рассказал один старый прапорщик, с которым мне довелось служить. Дело было на Украине в середине 70-х. Танковый полк дислоцировался неподалеку от небольшой деревушки, и это ничуть не раздражало местных жителей. Более того, даже танкодром не беспокоил, пока не случилась эта история.
Однажды, во время отработки ночного
А что, скорость постоянная, вид из люка и так не ахти какой, а тут еще и темно, как в нем самом, в смысле, в танке. Короче, задремал боец и проехал прямо там, где более ответственные товарищи повернули направо. А прямо была деревенька...
Танк с раздолбаем - танкистом разнес вдребезги мирную украинскую хату и проследовал дальше, перепахивая гусеницами огород. Хозяева - дедка с бабкой, давно привыкли спать на печке в любое время года, это их и спасло от лютой и преждевременной смерти. Но представьте их состояние, когда, в грохоте рушившихся стен и лязге гусениц, мимо печки прошел танк. А следом за ним еще десять таких же махин с небольшим и равным интервалом. "Мы уж думали: война началась" - говорили потом старики.
Закончилось все благополучно. Потерпевшим военные отстроили новый дом, причем, не какой-нибудь, а финский, самый настоящий. Как раз такой дом мечтал построить себе командир злополучного танкового полка, поэтому все необходимые стройматериалы уже были в наличии. А огород не только восстановили, но и до осени "окучивали" все те, кто так неосторожно побывал в гостях у стариков той ночью.
Из армейской жизни
Продходит солдат к старшине с желанием откосить от службы на пару дней и заявляет, мол, спина болит. Старшина берет журнал записи больных листает и заявляет:
- Тебя нет в списке больных. Бери журнал иди к фельдшеру. Он осмотрит, сделает запись в журнале - получишь освобождение.
Ну солдат приходит к фельдшеру, со своей спиной, тот осматривает, и говорит:
- Ничего страшного, счас сделаю сетку зеленкой на спине и все пройдет, - мажет солдату спину и говорит - свободен.
Солдат протягивает журнал, на предмет записи, а фельшер:
- Не надо ничего писать, покажешь старшине спину, он поймет.
Солдат возвращается в часть. Старшина смотрит журнал и спрашивает:
- А где запись?
- Фельдшер сказал, показать спину, вы поймете.
- Ну показывай.
Солдат задирает гимнастерку, поворачивается спиной к старшине и... получает под зад мощного пинка. Потом до самой бани солдат ходил с зеленой надписью на спине "САЧОК"
Эту историю мне рассказал мой знакомый.
Эту историю мне
Дело было на принятии армейской присяги, после окончания института.
Поводов для волнения вроде бы нет, но оно всё-таки накатывает в определённый
момент.
Перед громадной аудиторией, нужно было выйти и сказать: "Для принятия
присяги прибыл. Присягу принял". И вот, очередь принимать присягу доходит
до моего знакомого. Он, естественно слегка волнуясь, громким голосом
выдаёт: "Для принятия присяги принял!..." Окончание фразы померкло
в хохоте присутствующих. Kulema?
Kulema?
История из начала 90-х. Знакомый после армии подался в милицию. Встречаю его как-то, а он такой грустный чего-то. Спрашиваю - ? Рассказывает:
"Да тут на днях... Подрабатываю ночами во ВОХРе в промзоне. Утром в субботу за мной на объект на служебной заехал забрать напарник. Едем неспеша и видим вдалеке на обочине Жигуль с открытым багажником и замечаем, как двое что-то быстро тащат тяжёлое от складов. Подъезжаем чуть ближе и видим, что тащат они человека, а тот сопротивляется. Ну мы по газам, подлетаем. Те двое от неожиданности онемели. Ну мы вылетаем, налетаем, с матюками и "стоять! " "руки вверх! " и в торец им заряжаем, валим, вяжем... . А потом разобрались... Мужик, которого они тащили, ехал на велике и был поддатый. И вильнул прям под колёса этим двоим пацанам. Они остановились, один сбегал на ближайшую проходную, позвонил в скорую и милицию. А потом эти насмотревшиеся боевиков долбики очертили контуры потерявшего сознание мужика, достали аптечку из багажника и решили оттащить его с солнца в тенёк забора. А издали увидев нас - милицейскую машину - решили его вернуть на место. Теперь вот не знаю - наверное придётся отвечать за разбитые лица... "
На дворе 1986 год. Киностудия имени Александра Довженко снимает новую картину на Чёрном море. По сюжету фильма корабль с главными героями в кадре должен пройти мимо морской мины. За помощью обращаются к Военно-Морскому флоту. Руководство присылает на съёмочную площадку для взаимодействия и консультации мичмана вместе с миной на тележке. Режиссёр подходит к мичману и спрашивает:
- Послушайте, уважаемый, а можно будет вон там мину морскую поставить?
Мичман отвечает:
- Можно, конечно.
Режиссёр продолжает:
- А можно будет мимо мины проплыть в кадре?
А мичман ему в ответ:
- Можно и проплыть.
Руководитель съёмочной площадки развивает идею:
- А можно будет так проплыть, чтобы вот у самой-самой мины пройти так, чтобы корабль буквально подвинул её бортом в сторону?
- Нет, нельзя, - отвечает мичман.
Режиссёр на это с недоумением: - Но почему?! А мичман: - [бах]нёт. Мина настоящая.
- Но почему?!
А мичман:
- [бах]нёт. Мина настоящая.
Дело было в 81 году. Собираюсь на регламентные работы в отдалённую роту, а командир там - однокашник. Звоню ему, спрашиваю, что привезти? А он говорит - всё есть, только спирт кончился. Кто помнит то время, спирт - лучшая валюта... А добираться в ту роту - сначала самолётом "АЭРОФЛОТА". Ну, думаю, как же в самолёт канистру со спиртом пронести? Беру здоровенный ящик, выламываю все перегородки, заворачиваю 20-ти литровую канистру со спиртом в шинель, чтоб не булькала, иду к нач. строевой (друг хороший), объясняю ситуацию. Он ставит на ящик здоровенную сургучную гербовую печать. Бойцов инструктирую: чтоб я ни говорил в аэропорту - морды у всех должны быть самыми серьёзными...Подходим к детектору... Там сержант милиции. Говорю ему: в ящике - секретный прибор государственной важности, показываю отметку в в командировочном предписании... Он, прибор, боится магнитных полей, надо выключить детектор и убрать гражданских, пока мы не пройдём, что сержант и делает... Надо было видеть, с какими серьёзными лицами бойцы, демонстрирую огромную печать на ящике, проходили мимо сержанта, отдающего им (или прибору? ) честь... Я потом пожал ему руку и поблагодарил за службу...
Как я отдавал долг.
Курс молодого бойца. (Карантин).
Во время «курса молодого бойца» сержант Филимонов устроил нам, духам, надевание химгандона (он же ОЗК по-военному) на время и пробежку. (Нынешнее поколение не знает что такое ОЗК. Дай Бог чтобы никогда не узнали. )
Выбрал он для этого очень тёплый день: в тени было
У меня размер морды лица для противогаза «3» третий! И у Лёши, допустим, Худякова – тоже третий! Только он, Лёша Худяков, почему-то взял в оружейной комнате противогаз нулевого , сцуко НУЛЕВОГО! Размера! Это очень маленький, наверное, детский размер. Как такое возможно, если за каждым, даже за Лёшей, закреплён индивидуальный противогаз – тайна великая есть. К слову сказать, Лёша в карантине при росте метр семьдесят весил за центнер, ему в голенища сапогов клинья вшивали.
Лёша Худяков не может натянуть на свою морду третьего размера противогаз нулевого размера. Нельзя впихнуть невпих[рено]мое.
Сержант Филимонов принял, как ему показалось, правильное решение: придурок Худяков поменяйтесь противогазами с придурком Вершининым!
Я отдал свой противогаз третьего размера горемыке Лёше Худякову (будь он вечно здоров), а взамен получил противогаз размером НУЛЬ! Без посторонней помощи я не мог надеть этот противогаз!
Сержант Филимонов, уперев своё колено мне в спину со словами «терпи, боец! », натянул-таки противогаз на меня и скомандовал: «бегом марш, один круг вокруг стадиона и не растягиваться! Иначе – ещё круг! »
Ну, что вам сказать про бег в Общевойсковом Защитном Костюме со скособоченным лицом в очень маленьком противогазе при сорокапятиградусной жаре? Тут пробовать надо.
Круг вокруг стадиона (400 м) мы «пробежали» минут за пять. Лёша предсказуемо отстал...
Сержант Филимонов:
- Команда была не растягиваться! А вы бросили своего товарища! Становись на второй круг! На старт, внимание, марш! И не растягиваться!
Лёша уже не мог стоять, мы его тащили на себе. По двое. Менялись примерно каждые десять метров.
Бегать по сорокапятиградусной жаре, в ОЗК, со свёрнутым набок носом – это немного дискомфортно, а когда при этом надо тащить половину Лёши...
... В казарму мы пришли в насквозь мокром ХБ (хлопчато-бумажная одежда). Какой-то дежурный офицер увидел нас и задал резонный вопрос:
- Ребята, а где вы так промокли, дождя вроде не было?
- Да мы в ОЗК вокруг стадиона бегали.
- Очень интересно! У нас, в ВВС бег в ОЗК не предусмотрен, есть только норматив надевать на время. А кто у вас карантин ведёт?
- Сержант Филимонов. Заменили этого Филимонова, я его потом с одной лычкой видел.
Заменили этого Филимонова, я его потом с одной лычкой видел.
Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. А ведь он - не@бический тролль 80 левела.
- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!
- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек
- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную, Карл!
- в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская забава).
- будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в подозрении в латентном декабризьме, арестован и допрашиваем в тогдашнем царском КГБ. Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуёвину, обосновав и доказав свою непричастность, хотя буквально на кануне событий, в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами не скрываясь и пописывая злобные антипутинские стишки. Вынес мозг следакам кровавой гэбни, был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен обратно на государеву службу, мол, ну его нах[рен], у всех дети, все хотят сохранить психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого повесим за яички. В общем, Штирлиц отмазываться учился, явно у Грибоедова.
- мог, когда предлагали на выбор посольства, сказать что в сраные штаты не поедет, английский он и так знает, а хочет в просвященную Персию, поближе к культуре, поучить восточные языки, и потроллить персов. Пацан сказал - пацан сделал. Языки выучил. Троллей поперсил.
- лучшее свое сочинение написал не в литературе, а в дипломатии - текст мирного договора с Персией. Это лучший договор когда либо заключенный Россией. Этот договор Россия-Персия, был примерно как в футболе Германия-Бразилия 7-1. И даже круче, т. к. бонусом по этому договору, не слишком глубоко, но лососнула даже Великобритания (чего не простила Сергеичу и затаила).
- мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), поучаствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, побухать и уехать разруливать государевы дела к шаху. Вот так.
Представьте себе примерно то же, но сейчас, с Чуркиным или Лавровым, к примеру. Лавров, собираясь в Европу, на балу трахает приму Мариинки, летит чартером в Тбилиси, стреляется с давним другом-соперником, потом под капельницей, шашлык запивает чачей и... бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных еврогейцев. Представили? То-то! А оно реально было у Сергеича в порядке вещей.
- мог, ошиваясь во дворцах шаха, резко слинять и лично вывести колонну пленных русских солдат в пределы России, вернуться и снова слоняться среди павлинов, делать вид, что смотрит на местные персики как на говно.
- погиб как тролль запредельного уровня - во время антирусских волнений, приспичило ему положить глаз на чужих баб и героически спрятать часть гарема на территории русской миссии. Переоценил силы - не фартануло. Забили до неузнаваемости. Тело опознали только по характерному ранению, полученному на дуэли в Тифлисе.
- но даже после смерти троллило само его имя - шах, обосравшись aн@льных кар, задарил за убиенного драматурга царю таких восточных ништяков, что царь не нашел сил не простить и принял дары, среди которых алмаз Шах из трона Великих Моголов.
Резюме:
В литературном плане, Сергеич - что-то около 30% Пушкина (что весьма нехило).
В военно-политическом плане - эквивалент 3-х авианесущих ударных групп. Как-то так.
Как-то так.
Дело было так: ноябрь, жуткий мороз, 3 часа ночи - я только что отвез свою подругу домой и еду обратно : как назло, замерзла вода в омывателе и я ни хрена не вижу - смотрю в щелочку, прорубленную дворниками. Еду по Кутузовскому под 120 - и ни одной машины ни сзади ни спереди за километр. Внезапно замечаю гаишный "Форд" и самого бегущего на середину Кутузовского гаишника, который делает мне "приглашающий" знак рукой. Ну, думаю, сам м%дак -не хрен гонять, когда ничего не видно. С трудом останавливаюсь метров через сто и медленно сдаю назад. Останавливаюсь напротив них - ноль эмоций, ну, думаю,сам выйду - так и быть. Выхожу - два МАЙОРА(!!!!!!!!!!!!), скрестив руки на груди, созерцают ночное морозное небо, совершенно не обращая на меня внимания. Я не в понятках. Тут один говорит (смотря на небо) : "КОЛЯ, АРЕСТУЙ ЕГО СРАЗУ !!!!!!!" ???????????????????????????????????????????????? Сразу представляю уютную ночь в отделении на нарах (и вспоминаю свою постель)
В душе все опускается. Второй (смотря на небо),спрашивает :
"Ты че, пьяный, или обкурился ?" -да нет вроде.
"У тебя документы на машину есть ?" - "есть" (уже чую неладное)
спрашиваю - "а что случилось ? " - минута молчания, потом :
скрестив руки на груди, созерцая ночное морозное небо :
"МЫ ТЕБЯ НЕ ОСТАНАВЛИВАЛИ !!!!!! !!!!!!! " (До сих пор не могу понять, кого же все-таки они останавливали)
(До сих пор не могу понять, кого же все-таки они останавливали)
У нас в кабинете стоял сейф, в рост, насыпной, годов 30-х, сделанный в какой-то артели кустарей, типа красный пролетарий. Тяжелый, мать его не горюй, как его красноармейцы заперли в свое время на 4-й этаж хз, только он оттуда уже никуда не уходил. Сейф пережил в том же кабинете финскую оккупацию и наше освобождение, при этом с родным ключом! Номер был выбит на замке и на ключе. Ключ, огромный, как у Буратино.
И вот начало 2000-х, кшу, ворох карт в сейф и благополучное проепывание ключа. На учениях выкрутились, туда-сюда, новые карты состряпали второпях, но вот пора и старые сдавать в секретку. Короче, рисуется локальная жопа.
Резать стенку нельзя, сгорят документы и книжки, с той же секретки. Если карты спишем, то книги хер. Не помню, как и кто, но надоумили к ментам обратиться, с наших пенсов у них кто-то работал.
Добазарились, по обычному бухло-поляна, привозят к нам на уазике в часть дедка с чемоданчиком. Тот встал к сейфу, попросил нас отойти, закрыл обзор спиной, секунд тридцать - клац и открыл дверь. Фули, профи с годами 40 отсидки. Говорим, что с нас? Тот не надо ничего, душой порадовался, молодость вспомнил - типа помнят рученьки то! Ну, все равно дедушке канистру с напитком, от всей души сблагодарили. А ключ потом нашли, под столом...
А ключ потом нашли, под столом...
Армейские шуточки.
Одному курсанту мы на зимнюю шапку вместо кокарды крышечку от "Балтики N 3" прикрепили.
И ничего, всю зиму проходил без замечаний.
