|
|
|
Дело было во времена "сухого" горбачевско-лигачевского закона. в одном из новосибирских ВУЗов 2-го января у 4-го курса экзамен по спецдисциплине 9не скажу какой - сразу многие узнают ВУЗ).
Группа нормальная - парни- богатыри, девчонки - красвицы. экзамен в 9-00, препода нет. В 9-40 заползает мясо в вине - по другому препода назвать было трудно - мутный взгляд и очень густой амбре. Тогда ещё в моде были "дипломаты". Препод с трудом раскрыл кейс - выложил билеты - тут ему стало толи плохо, толи сухо в организме - он бросился из аудитории. У студентов с собой было спиртное - только новый год отгуляли - выпито не всё, да и первый экзамен в "зиму" отметить треба. . . Сердобольные сткуденты положили преподу в кейс бутылку коньяка "3 бочки". Через минут пять препод пришел совсем печальный - интоксикация в апогее. Он зачем-то опять полез в кейс, открыл, долго смотрел не презент. Понять ход его мыслей не смог никто - мимики никакой. Он закрыл кейс и молча ушел. В едином порыве было высказано 2 фразы: "За стаканом! " - выдохнули прагматики. "за деканом! ! ! " - заверещали активисты - идеалисты. Хотя сам комсорг настаивал оставить бутылку в кейсе - мол, мы то причяем. посмотри на препода - лыко не вяжет - такая отмазка для декана. дурость пересилила разум - презент изъяли. Через 20 минут препол с грацией линейного корабля вплывает в аудиторию с дымящейся тарелкой пельменей. Финал предсказуем - всю группу он завалил. . .
* * *
Лешкой Шевляковым навеяно:
Был как-то замдеканом математического факультета Андрей Юрьевич Шевляков
(кстати, сына его как зовут вы уже знаете). Историй с его участием вагон и маленькая тележка, с чувством юмора у замдекана было все более чем в порядке, я же расскажу только одну.
Первый семестр. Идет лекция по чему-то серьезному, вроде матанализа в большой аудитории - 150 человек первокурсников, которые с деканатом еще никогда не сталкивались, поэтому о Шевлякове просто ничего не знают.
Андрей Юрьевич заходит в аудиторию и просит преподавателя сделать небольшое объявление. Естественно, преподаватель представляет замдекана свежеиспеченным студентам со всем присущим официозом. Андрей Юрьевич выходит за кафедру и говорит где-то такой текст:
- Итак, у нас есть некоторые нерадивые студенты, на которых деканат поставил жирный крест. Я зачитаю список: (тут идет список из приблизительно 50 фамилий). С приказом на отчисление можно ознакомиться в деканате. Спасибо за внимание.
Заместитель декана закрывает папку и не торопясь идет к двери которая от кафедры на значительном удалении. Студенты в шоке - каждый обдумывает, что он успел натворить и за какие грехи его отчисляют. Гнетущая тишина, только шаги замдекана. Тут кто-то опомнился на первой парте и успевает задать вдогонку спине в открытой двери вопрос:
- Андрей Юрьевич, а что нужно сделать, чтобы не отчислили?
Шевляков медленно оборачивается и бросает в обалдевшую аудиторию только одно слово:
- Флюорографию.
* * *
Мой дед 1946 года рождения, он является ректором ВУЗа, написал за свою жизнь несколько книг. Каково было его удивление когда в 02-00 по местному ему позвонил какой-то студент из фиг знает какого города с жалобой на то что книгу нельзя найти в электронном виде в инете :)
Дед удивился, но решил поговорить с ним и выяснилось, что если студент не принесет к утру книгу, то ему хана, а было уже 5 утра по их местному
Это не все, самое интересное - дед послал ему электронный вариант книги на ящик...
Россия
* * *
Давно хотел рассказать, только вчера этого человека встретил, напомнилось.
А человек этот - наш преподаватель по праву. Уникум, заставивший всех гордиться званием гражданина. Но по порядочку. Уважаемый Л. в свое время служил в КГБ (непроверенные данные), а затем в прокуратуре
(проверенные). В 90-е ушел из органов и стал преподавать у нас.
Зная его принципиальность, на пары к нему ходили все, даже самые отмороженные. На втором занятии он объявил:
- Уважаемые, кто-то из вашей группы на первом занятии написал на парте "Всех можно купить". Так вот, слушай сюда, тварь - попробуй меня купить". Затем провел вторую и последнюю перекличку в семестре - он всех запомнил (50 человек!!!)
В конце семестра Л. выдал: "Я вычислил, кто это написал, это вы", - и указал пальцем на местного "мажорчика". Надо сказать он угадал, ибо написанное было лозунгом типчика. Дальше настал экзамен. Мажорчик на него не явился, однако в коридоре перед кабинетом Л. , где мы все были выстроены в очереди, появился полковник милиции. По физиономии все догадались, чей он папа и зачем пришел. Нагло растолкав нас, зашел к Л... Не было его около 20 секунд... он появился весь пунцовый и начал в коридоре ЗАПРАВЛЯТЬСЯ и ЗАСТЕГИВАТЬ ПУГОВИЦЫ!!! Затем снова зашел. Примерно 5 минут мы слышали ровный, спокойный и уверенный голос Л. Затем открылась дверь, и от туда СТРОЕВЫМ ШАГОМ, вытягивая носок и поднося руки чуть ни к подбородку вышел полковник милиции.
Затем высунулся Л. Проследил, как МАРШИРУЮЩИЙ полкан скрывается за поворотом коридора, и так же спокойно: "следующий". Кто-то сзади робко спросил:
- А что вы ему сказали?
Л. на удивление ответил нам:
- Я ему вкратце объяснил то, что рассказывал вам всем целый семестр - что жить надо так, чтоб ты мог спокойно и уверенно смотреть в глаза не только
ЛЮБОМУ человеку, но и Богу с дьяволом".
Мажорчик все выучил в итоге и сдал самостоятельно. Здорово, что ТАКИЕ люди еще существуют на Земле!!!
* * *
Рассказал(а): Анатолий
Сегодня я заснула во время во время лекции по экономике. Я проснулась от шепота: "Проснись, спящая красавица! " Я подумала что это мой парень и ответила: "Солнышко, который час? Когда закончится эта дебильная лекция? " Оказалось что это был профессор. ЁПРСТ
* * *
Рассказал(а): Анатолий
История произошла в студенческие годы... примерно год 2003-2004 гг...
Жили мы на квартире с другом... Назовем его Петя... Так вот решил Петя, как и большинство студентов, найти себе источник дополнительного денежного довольствия... Работу то бишь... Искал, искал, ничего стояшего... А надо сказать, что умственными способностями он особо не блистал. Зато обладал достаточно симпатичной внешностью - так думало большое количество его знакомых девушек... Поэтому предложили ему в итоге работу официанта, мол ума много не надо, знай тарелки таскай да чаевые получай. . . Стал устраиватся на работу... А чтобы устроится официантом необходимо наличие санитарной книжки(заведение, кстати, достаточно солидное оказалось)... Кучу анализов сдавать надо...
Так вот... Приходит он как-то после очередной сдачи очередного анализа с деловым видом и говорит:
- Bсе, завтра последний анализ сдаю и можно на работу выходить.
Я ему:
- Поздравляю! А что за анализ?
- Да ерунда осталась. Бак-посев!..
А надо сказать, что ни я, ни он точно не знали, что это такое... вернее я не знал, а он сделал вид, что знает...
Спрашиваю:
- А что такое этот бак-посев?.
- Да там че то из жопы... ну... это когда в баночки писаешь и какаешь и относишь им!..
- А, ну понятно... удачи!..
Утро следующего дня. Ухожу в институт, друг еще спит - ему в больницу позже вставать... прихожу днем с института - картина Репина: сидит друг на кухне, нерво курит и вид такой, как будто его только что из дурдома выпустили. Я ему
- Че случилось? На работу, что ли не взяли? .
- Да не, фигня приключилась...
Далее с его слов...
... Встаю утром... Время часов 8-00... Так... Срать охота и ссать тоже...
Так... нужно же анлизы в какие-то баночки определить... Ищу... Ищу... ничего подходящего нет(ну откуда в студенческой квартире баночка из под
"РЕВИТА" или майонеза - майонез в пакетах давно)... Нашел две трехлитровые(!!!) банки из под соленых бабушкиных огурцов... Да похрен... Какая разница поставлю их тихонечко на подставку около кабинета да пойду... кто там будет разбираться - да и обосрусь а то сейчас уже... Вообщем сру и ссу в эти банки... Хотел немного, но перестарался, особено в плане "сру"... ну и че делать?.. Ну куда поссал понятно - отолью в унитаз, а вот куда посрал?.. Блин, ну не выскребать же назад!? ДА ПОХРЕН - в темном пакете донесу до больницы, чтоб никто не видел че там и поставлю прямо в пакетах на подставку возле кабинета...
Вообщем снарядился - два черных старых пакета с трехлитровой банкой в каждом... В автобус долго залезть не мог - народу на работу, тьма, едет... Кое-как добрался до больницы - чуть не разбили мне там эти банки, но обошлось... Опоздал немного... Захожу в больницу, нахожу нужный кабинет... очередь... место куда складируются банки отсутствует... может не туда пришел?.. спрашиваю у очереди - на бак-посев? . Те - да!.. Ну ладно думаю... Кто последний?.. Бабуля какая-то - я, мол!.. Ну я за Вами буду!.. Сел... Так думаю, а с банками-то, что делать?.. Куда сдавать-то?.. И вообще, почему все без банок сидят?.. А-а-а... Опоздал похоже - у них наверно уже приняли и сейчас они ждут результатов...
Точно!.. блин быстро работают ребята... Ладно... Зайду да отдам сейчас!.. ничего страшного... спрашиваю у очереди - можно зайти? мне вот тут отдать надо... очередь морщится... Мужик какой-то, покосился на пакеты и говорит - а че отдать-то?.. Блин... Ну не скажу же я, что там анализы - за дурака посчитают... Я говорю первое, что на ум пришло - да вот мед принес!.. Врачу в подарок!.. Очередь - ну, ладно уж, заходи...
Захожу... пакеты в руках... только рот открыл, чтоб спросить куда анализы ставить, как медсестра мне
- Ну че встал-то? Cнимай трусы давай живей...??????
... Встала из кресла и на меня идет!.. Я так растерялся, что пакеты на пол поставил и машинально трусы стинул... она мне мигом в жопу какую-то фигню засунала, высунала и назад в кресло села... а я как стоял с открытым ртом и спущенными трусами, так и стою... Она мне:
- Ну че встал-то? одевай штаны, и иди.
За результатами завтра с 11-00 до
13-00... Одеваю штаны, рот закрываю... иду на выход... выхожу... мужик:
- Ну че отдал мед?
...???????....!!!!!!!... Еб твою мать!!!!...пакеты-то забыл!!! Надо было зайти да забрать!... А я вместо этого как лось галопом по коридору - и на выход...
... Остаток истории Петя рассказывал мне, когда я был уже где-то под столом от смеха...
- Да не переживай,- говорю,- ну ладно всякое бывает.
А он:
- Тебе хорошо говорить, мне еще завтра туда за результатами идти!!! Че про меня эта девушка-медсестра подумает после того, что в этих пакетах обнаружит??? А она кстати симпатичная!!! Я снова под столом минут на десять...
З. Ы. История, к сожаленью, не получила продолженья - друг понервничал ночку, пошел в больницу, где ему результаты выдала другая медсестра... может смена другая или че... эххх... хотелось бы знать реакцию той девушки... но... занавес!..
* * *
Прекрасные студенческие годы, о которых вспоминается с милой улыбкой, оставили множество интересных сюжетов для веселых историй и баек в кругу друзей; и жаль, что вспоминаются они только время от времени в обстановке, когда что-то намекнет памяти отдать их обратно, оживить в устах говорящего и в смехе слушающего.
Говорить о студенческом общежитии много не стану, потому что кому-то оно знакомо по рассказам товарищей или коллег, а кому-то из собственного опыта. В общежитии вечерами частенько в одном месте собирается или встречается практически все населения этажа (или его половины), и это место – кухня. Приготовить, покурить, поймать и поговорить, и в холодное время там тепло от плит.
В один из поздних зимних вечеров наша компания из 4 человек вывалилась из комнаты на кухню после преферанса под пиво, чтобы покурить и обсудить дальнейшие перспективы ближайшей ночи. На кухне в это время начинающийся ночи стоял один араб и варил чай в чайнике. Как оказалось позже с Ирака, а это встреча стала встречей нашего знакомства с ним. Среди нас был
Юрка. Он все время частенько употреблял английские слова и выражения и таким образом как бы хвалился знанием английского языка, но только никто его ни разу не видел в деле с иностранцами, а так все кивали, вспоминая чему нас учили в школе, и иногда на англицком отвечали. Этот вечер стал
Юркиным посвящением в «англичанина».
Араб стал Юркиной целью.
- Do you speak English?
Араб уверенно ответил:
- Yes!
И понеслась. На несколько заданных подряд Юркой вопросов, араб морщился, кривился, долго думал и наконец ответил на хорошем русском языке:
- Давай по-русски?
* * *
Произошла эта история в славном Львовском Политехническом Институте в
90-х годах.
Учился с нами один товарищ и дабы зело не обесславливать оного сей былиной, на утеху злым языкам, назовем его - "Толик".
Важной составляющей истории является преподаватель кафедры геологии
(возможно он и сейчас там работает), хороший человек с редким, особенно в таком наборе, именем и отчеством - "Бонифаций Фердинандович".
(Готов поспорить, что старик Фердинанд был большой выдумщик и озорник. )
Учил нас сей господин премудростям геологии весьма прилежно, украинское название минерала - "вапняк-черепашечник" сам буду помнить всю жизнь и уже рассказал детям.
Выглядел и вел себя на лекциях отпрыск Фердинанда просто и до звания -
"Лучший перехватчик шпаргалок на экзамене" внешне явно недотягивал. Все были уверены что Бонифаций не потянет даже на простую категорию - "Зырящий препод".
Эта напускная простота и погубила нашего неуловимого народного самородка, былинного виртуоза-шпаргалочника, Толика.
На экзамене третьим вопросом Бонифаций выкладывал каждому в аудитории на парту по шесть мрачных каменюк на предмет определения их геологического названия. Эти камни сносили с экзамена студентов не хуже, чем сносили с поля брани наших предков камни из катапульты. Наш герой на экзамен пришел радостный, так как напередодни он похитил, из Бонифатьего ящика с камнями, шесть образцов и при помощи отличников достоверно определил название каждого. Оставался сущий пустяк, когда Бонифаций отвлечется, заменить его образцы на свои. Просто и гениально! Выполнив эту нехитрую операцию Толик предался мечтам.
Бонифаций, который на удивление всем оказался довольно прытким на экзамене, расходовал свою, накопленную за время спокойных лекций, энергию не жалея. Он носился по аудитории как ураган, реагировал на каждый шорох и неуставное движение. Схимичить при нем могли только мастера в уровень Толика. Внезапно одним прыжком Бонифаций беззвучно переместился к Толику и вытряхнул из него оригинальные экзаминационные камни.
Нет, Толик не дал маху, он сделал все безупречно. Оказалось, Бонифаций помнил каждый набор камней и кому какие и в каком комплекте он выдал!
В плюс ему он не делал ограничение количества пересдач, только при каждой пересдаче удваивал своей жертве количество камней. "Трояк" ставился только при знании камней и оценка повышалась от того, сколько студент написал по двум теоретическим вопросам. Каждый день мы видели как перед Толиком растет гора камней и в конце концов, Бонифаций просто садил его около своего ящика и как из лототрона доставал камни для
Толика, а он называл их названия. К несчастью, Толик так и не смог сдать этот экзамен. Но после этого экзамена, Толик еще года два гуляя по улице, как родного, узнавал и называл геологическое название каждого булыжника встреченного им на пути и как Тамерлан в известной рекламе, подолгу говорил с камнями.
Прим: вапняк-черепашечник - по русск. известняк-ракушечник
* * *
ТВОРЧЕСКИЕ ПЛАНЫ
(Рассказ бывшего студента)
Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно, был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду - лучше, как говорится, один раз увидеть.
По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой.
Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент решился задать вопрос:
- Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы?
Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил:
- Не помереть бы.
* * *
Рассказываю не со слов, а по собственным ощущениям - случилось непосредственно со мной.
Во времена боевой, бесшабашной, студенческой молодости, имел честь учиться в Харьковском Авиационном Институте... В ХАИ... Весело было и сложно... Случилось так, что задолжал я преподавателю по программированию 5(!) лабораторных работ, а без них не будет допуска к зачетам и можно запросто попрощаться с учебой. Был я такой, к слову сказать, не один, много нас было "должников". Однако 5 работ - настоящий экстрим. Напрягся я и две сделал, но надо же еще успеть сдать - народу много - перед сдачей прямо в списки пишемся, и конечно общаговцы тут стеной - занято! Решил я остаться в общаге ночевать, чтобы с первыми лучами солнца (хм, зимняя сессия) занять очередь и успеть поразить преподавателя своей тупостью. Остался, слово за слово, пивка открыли, выпили по бутылочке. Дальше я честно отказался, поскольку мне уже мерещились кирзовые сапоги и голос командира отделения. Лег спать, попросив ребят разбудить пораньше. Сказано - сделано. Глубокий нервный сон был прерван грубым пинком - подъем, строиться. Говорят что соседний блок в полном составе уже пошел занимать очередь - на сборы 2 минуты и вот я уже бодрый от морозного утреннего воздуха лечу в Хаевню. Не смутила темень - зима, не смутило отсутствие прохожих - стало быть все уже в Хаевне. Смутил темный радиокорпус. Попытки проникнуть в него с главного входа были пресечены заспанной бабкой - Антихрист! Иди проспись! Шо ломишься - ночь на дворе!
Но ведь студента, жаждущего знаний остановить не так просто! Было найдено разбитое окно в полуподвальной комнате туалета. Влез я в него, прошел в корпус и только тут до меня стало доходить что происходит...
Пошутили ребятки - на круглых институтских часах - пол-второго ночи.
Делать нечего, аудитория открыта, вырвал я листик из конспекта, поставил: 1. и гордо написал свою фамилию... 6 часов сна на парте не добавили бодрости моему организму, а к 14 часам, когда началась приемка лаб я уже выглядел весьма неважно - но "слава обо мне по всей Руси
Великой" уже докатилась до преподавательской. Преподаватель, зайдя в аудиторию и взяв у меня из дрожащих рук список сдающих сокрушенно покачал головой: Я Вам зачитываю 2 работы, за Ваше рвение - давайте, показывайте третью...
...
Такого фиаско у меня не было ни до ни после. Сессию я сдал, но до сих пор преподаватель начинает некультурно ржать, вспоминая выражение моего, помятого лица... Третьей то работы не было подготовлено...
* * *
| << | [37] [38] [39] [40] [41] (42) [43] [44] [45] [46] | >> |
(c) anekdotov.net
