|
|
|
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем
там практиковаться решительно невозможно - клиенты прибывают, суета,
практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до
полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон
женского пола". Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного
потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать
спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие
трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены
вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут".
Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был
пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с
хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был
погашен, и шутники затаились...
В конце-концов самки явились в морг -
первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль
стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так
надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за
вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока
только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на
предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием.
Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими
мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное:
- ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже
настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно
плохо - приколистов с позором отчислили...
* * *
Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек
стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте
ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией - КОЗЕЛ.
Сидим, значит, мы - весь первый курс, абсолютно зашуганные на его первой
лекции.
Друг дружку не знаем, девченки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную
пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует.
И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так
чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных - по моему требованию!"
и т. д. и т. п. " А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести,
я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется"
И называет...
Девченки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из
самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос "Хи-хи, оч-ч-чень
мило".
Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: "Встать!
Кто сказал?!
Фамилия!" А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом
Всех Времен и Народов, и представляется - Баран. Народ безмолвствует...
* * *
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском
Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ
с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно
заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя
на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит
финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
* * *
http://www.alikdot.ru/anru/word/didact/lessmorality/
УРОК НРАВСТВЕННОСТИ
(дидактическая история)
В рамках советского «серого рынка» (обмен услугами) в вузах была такая
неприхотливая заморочка: мог иногда какой там препод походатайствовать
перед коллегой за какого там охламона, знакомого или родственничка.
Я в этих играх не участвовал. Во-первых, для студента, добравшегося до
4-го курса, мой курс особых трудностей не представлял, а я стимулировал
студентов к его освоению даром убеждения (или убеждения даром).
Во-вторых, состоял штатным совместителем на базовой кафедре, филиале
основной кафедры КИСИ прямо в нашем НИИ, свободном от всяких вузовских
клоак и клак.
Ну, нет правил без исключений, и ко мне обратился завкафедрой с
просьбой поставить "троечку" девице, у которой папа был какой там
шишкой в ЦК и способствовал то ли финансированию, то ли техническому
оснащению нашей кафедры, отец родной, благодетель.
В общем, пришла красна девица, взяла билет, поготовилась. Отвечает.
Смотрю – тянет на крепкую «хорошо». Но ведь шеф просил
«удовлетворительно», папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и
способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей
кафедры, отец родной, благодетель!
Что ж, опять первый и последний раз в жизни, пришлось «топить».
Неприятно, всегда больше вытаскивал, но тут, такое дело, просьба
завкафедрой, обещал исполнить, папа, понимаешь, какая там шишка в ЦК и
способствует то ли финансированию, то ли техническому оснащению нашей
кафедры, отец родной, благодетель!
В конце концов, ставлю требуемое «удовлетворительно» и отправляю явно
огорченную студентку, можно сказать, к папе. А сам жду грозы.
И действительно, гроза грянула – примчался аж красный от гнева мой
дорогой кафедральный босс и на меня – рвет и мечет. Я ему – шеф, вы
просили – я сделал, какие проблемы?
Нет, говорит:
- На сколько она знает предмет?
- На крепкую четверку.
- Дык что ж ты ее погнал на тройку?
- Вы просили!
В общем, выяснилось. Девица то ли рефлексировала, то ли кокетничала
перед папой, плакалась – ах, такой сложный экзамен, в жизни не сдам.
Папа проникся, и во спасение дщери позвонил министру высшего и прочего
там образования. Министр – ректору, ректор – завкафедрой, тот выдал мне
лично, можно сказать, задание - так я оказался крайним.
Конечно, девице дали направление на пересдачу, я поставил «хор», не
спрашивая, а ей прочитал легкую мораль, типа, неча блатовать и надо
расчитывать только на себя, а не на папу.
Папа же, в этот раз минуя министра и т.д. повонил напрямую мне,
поблагодарил за урок, преподанный евойной дщери, да поинтересовался, не
нужно ли мне, уже как завлабу, поспособствовать то ли финансированию,
то ли техническому оснащению лаборатории?
© Алик, препод-завлаб
* * *
В начале 90-х заканчивал заочное отделение института. Пошёл на почту отправить контрольную, которуя заждалась альма-матер. А ближайшим ОС N26 г. Тольятти пользовались вьетнамцы, общага которых распологалась через дорогу. И вот, стою я в очереди, которую задерживает вьетнамец пытаясь получить бандероль из Москвы от сестры. Русского он практически не знает, переводчика не было, а получить хочется прям щас. Заковыка в том, что у него не сходится одна буква в удостоверении личности и в квитанции. На все вопросы дородной пожилой труженницы окошка выдачи, он только повторяет - па ветнамски карасо,а па руски абидна.
Как в конце выяснилось, по прибытию в СССР. ему сказали, что с такой фамилией здесь жить нельзя и исправили первую букву. А сестре, прибывшей в Москву на АЗЛК тоже поменяли букву, но поставили другую. Та, будучи уверена, что и братику поставили такую же, написала как у неё.
И когда до тётки это дошло, она громко радостно спрашивает-
-Так ты не Вуй и не Нуй. а Х%й ???
-Да, я Х%й, я Х%й, подтвердил бедолага.
* * *
Заводской районный суд Орла сегодня вынес решение в отношении двух
18-летних студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50 тыс.
рублей каждый, сообщила представитель областной прокуратуры Ольга
Берникова.
По ее словам, в ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под
видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля
лекарственный «Крапивный чай для мочеиспускания».
Как выяснилось впоследствии, чай был куплен в аптеке и стоил 18 руб.
Продали же его наркоконтролеру за 2 тыс. руб. Выручку студенты поделили
поровну. За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК -
мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
ИТАР-ТАСС
Предполагаю, сколько бы им дали, если нашли марихуану!
* * *
Работала в очень большой библиотеке гуманитарного профиля. Зима, холод,
подходит студент:
- А где у вас зал погрецца?
- Ну, молодой человек, это можно сделать в буфете например.
- ???
- Ну, в курилке в крайнем случае.
- ???
- ???
- Да Вы, наверное, не поняли... Я спрашиваю, где у вас тут зал по Риму,
по Греции...
* * *
в учебной части ошиблись и двум разным группам заочников поставили в один день два разных экзамена, а на другой опять их же тока на оборот. на консультации решили, что в один день все сдаем один предмет, а на второй соответственно другой.
идет экзамен, в группах человек по 40, уже просто уставшая в хлам, студенты не менее, и от ожидания и от мандража.
заходит в кабинет милое создание, мной никогда ранее не видемое, берет билет... замирает...и выдает: ЧТО СДАЕМ? смеялись истерично все...
* * *
Один мой друг закончил Первый Медицинский, тот, что на Большой Пироговской. Сдавали они как-то судебную медицину. Препод у них был дядька просто золотой, и они нисколько не сомневались, что зачеты он им проставит если не автоматом, то весьма легко. Однако, они решили подстраховаться. Купили они накануне экзамена и скромно ему вручили бутылочку коньяка "Арарат". Он от нее не отказался и ушел восвояси. На следующий день вместо него пришел какой-то злющий мужик, завалил и отправил на пересдачу больше половины группы. Как выяснилось, их "золотой" дядька был тот еще хроник, и их коньяк послужил просто стартовым зарядом - препод глухо ушел в запой. Его и заменили...
* * *
Случилось это в 90-м году. Заканчиваем биофак, специализация по
гидробиологии. Сокурсница "лето красное пропела", диплом не написала и
за день до защиты берет у своего руководителя готовую дипломную работу с
архива. Надо только перепечатать, немного подкорректировать, чуть-чуть
дополнить - и готово. Дает печатать машинистке. Та трудится всю ночь, не
имея представления о том, что там написано. Проверить напечатанное уже
нет времени. Оппонент подписывает за час до защиты, тоже не глядя.
И вот защита. Тема диплома о зоопланктоне. Для тех, кто не знает - это
всякая животная мелочь, живущая в толще воды: мелкие ракообразные, икра
рыб и т. д. Диплом дается членам комиссии. И вот один за другим, по ходу
передачи этого шедевра, те начинают корчиться от смеха. Машинистка слово
зоопланктон посчитала как сокращение и везде напечатала тристапланктон,
даже в заглавии. Диплом, естественно, защищен не был. Но до сих пор на
биофаке преподаватели со смехом вспоминают об открытом одной студенткой
новом виде планктона.
* * *
| << | [35] [36] [37] [38] [39] (40) [41] [42] [43] [44] | >> |
(c) anekdotov.net
