|
|
|
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором.
На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: У Баха было
30 детей; он провел большую часть своей жизни в. . . Студенты-весельчаки заканчивали так: в постели. Более серьезные отвечали:
В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: в долгах.
* * *
На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза:
"Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс! "
Как принято писать: я плакаль.
* * *
Урок истории в деревенской школе. В классе 18 учеников и 17 учебников истории за 8 класс. Соотвественно учебников не хватало 1 ученику и преподавателю истории. Молодая учительница первый раз ведет урок истории в этом классе и вообще первый урок в школе. В конце урока она просит у учеников учебник, чтобы назвать параграф, который необходимо выучить на следующий урок.
Дети кладут на стол учебник по истории с крупной надписью на обложке
"ПЕДИК".
Учительница: "Чей это учебник? "
Класс переглядывается и ехидно хихикает.
Учительница снова спрашивает: "Ребята, чей учебник? "
Класс нагло ржет.
Учительница: "Дорогие мои ученики, в русском языке слова "педик" не существует! А есть слово "ПЕДЕРАСТ", пишется через две буквы "е". Если вы и пишeте на учебнике какое-то слово, то пишите его грамотно".
Класс безмолствует и офигевает.
* * *
Вот такая история приключилась с другом моим. Далее с его слов.
Обстановка такая. Общага одного из московских ВУЗ-ов. 7 этаж балконы забраны решетками, чтоб белье не тырили.
Пьянка. Сидим, значится, пьянчимся. Вдруг: чу, какой-то звук на балконе! Ну мы всей толпой туда как ломанемся с мыслью "белье тырят" (подчеркиваю 7 этаж, пьянка). А нет, по решеткам ползет ТЕЛО!!! В УМАТ пьяное! При наших возгласах типа "какого х%я ты тут ловишь", и тому подобное, он нисколько не стушевавшись, отвечает (прочувствуйте глубину сказанного):
- Спокойно, братва, я не к вам, мне на ДЕВЯТЫЙ надо...
* * *
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...
* * *
Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском универе, был у него сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто - тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал:
- Саша, я купиль этот русский блюдо - пи... пилмени. Но я не знаю, как их приготовлять
Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей.
- Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени
Все исполнялось в точности.
- Теперь, когда пельмени засыпаны, надо...
[прим. рассказчика - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет. Несмотря на дикое чувство голода, Дюк не был настолько жестоким.
См. далее] "... надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне - готовы к употреблению
Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению
"испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и интернациональным голодом Дюк вскричал:
- Нет! Давай я отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен!
* * *
Это было еще в 80-е. Мой племянник учился в ПТУ. В то время все "троечники" учились в ПТУ. Он и там был далеко не лучшим, мягко говоря. Вот как-то прогуляли они с приятелем занятия и решили справки липовые сделать. Раздобыли бланки, даже сварганили какую-то правдоподобную печать, осталось только заполнить. Попросили меня. А мне что, жалко что-ли? Ну я и заполнил: один был на приеме у гинеколога, второй у патологоанатома. Про гинеколога им сказали, что это за врач, они ее не предъявили, а вот другую предъявили... Теперь представьте себе: мастер берет справку, смотрит и интересуется:
- И что показало вскрытие?
Больше они меня справки заполнять почему-то не просили...
* * *
- Угадай, чем мы занимались на первой паре третьего курса?
- Диффуры?
- У нас были основы комп. технологий. И мы рисовали табличку Excel в тетрадке.
* * *
разговор перед началом 5 курса: ххх я тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницу )
* * *
Сидим на занятиях слушаем напутствия в начале учебного года:
- Чтобы вы все сдавали на хорошо и отлично!
Комментарий в аудитории:
- Хорошо - это если на трояк, а отлично - ежели с первого раза!
* * *
| << | [38] [39] [40] [41] [42] (43) [44] [45] [46] [47] | >> |
(c) anekdotov.net
