|
|
|
Студенты преподу:
- Данная вами информация не совподает с информацией в учебнике ...
Препод (возмущенно):
- Вы что мне что уже не доверяете?! Я для вас не авторитет?
Ссонный парень с последней парты :
- Нееет! Что вы? Все пацаны на районе вас уважают!
* * *
Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь
уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство
юмора - одессит все же.
Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной
психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось
диагностическое отделение. У профессора внутри стола была "тревожная
кнопочка" на случай неожиданного нападения впавшего в буйство поциента,
сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим
санитарам.
И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты
заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией
заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза:
"А это еще что такое?" Сей субъект был с длинными волосами, в рваной
футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка,
на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая
муха. И это СТУДЕНТ МЕДИНСТИТУТА. "А я хипую",- ответил студент.
Показывая на дыры на футболке на животе и груди: "Это Солнце, а это
Луна". Поворачивается спиной: "А это крылышки бабочки". Профессор молча
нажимает "тревожную кнопочку". Снизу поднимаются два шкафоподобных
молодца, заламывают хипующему назад белы рученьки и молча ведут вниз, в
диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через
2 недели.
Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме,
галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда
вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.
* * *
Было это во времена уже далекой студенческой молодости. У нас на Геологическом ф-те МГУ вел лекции по общей геологии один известный профессор, замечательный, кстати, дядька. Читал он тоже отлично - прирожденный оратор (без всякого сарказма). Но мы, три друга - раздол**я, в тот раз решили, что преферанс на задних рядах большой геологической аудитории гораздо важнее и интересней. И вот, идет лекция. Тихий гул аудитории. Профессор делает эффектную паузу. Гул смолкает. И в наступившей полной тишине раздается - семь пик, пас! И хохот аудитории.
Ох, наше счастье, что преподаватель тоже оказался любителем префа, но тему лекции на экзамене мы трое сдавали от и до.
* * *
В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно"...
* * *
В годы учебы в универе мы обедать ходили в нашу же универскую столовую. Там все кушанья равномерно раскладывались по длинному ряду столов. Идешь с подносом, накладываешь в него все, что намерен съесть, а в конце - касса, чтобы в валютной форме поблагодарить поваров за обед (готовили, надо сказать, вкусно и недорого). Весь этот процесс отгораживался кирпичной стеной так, чтобы цепочка страждущих была не шире, чем один человек и чтобы все они ДОХОДИЛИ-таки до кассы. Наши парни быстро сообразили, что ништяки можно накладывать не только в поднос, но и во в карманы. А так как таможенными пошлинами облагалось только то, что в подносе, то это давало ощутимую экономию стипендии. Бывало даже, что на подносе стоял один компот, а потом на стол доставалась из недр студенческих широких карманов гора пирожков :)
Очень любили парни столовую.
Толпимся как-то около аудитории после дружного обеда, ждем препода. Подходит наш завлаб и по совместительству куратор нашей группы и в такой небольшой задумчивости очень серьезно (что было не очень ему свойственно, человек он веселый) изрекает: "После этой пары прошу зайти ко мне. Это по поводу столовой. Особенно это мальчиков касается". Ессно, очко подсело у всех. Пропалились! Как минимум светит ковер у декана, а то и отчислением попахивает. Уже думаем, стоило ли тратить три года, если закончить учебный процесс вот так вот... Девчонки подбадривали нас, как могли, успокаивали. Пара прошла в напряжении, материал с доски списывали чисто механически, каждый углубился в своих траурных мыслях. Наступает час Х - перемена. Подходим к его кабинету. Куратора как на зло нет, ушел куда-то. Девчонки решили не бросать нас в час казни и хранили женодекабристскую верность нам. Каждая минута все медленне и медленнее. Наконец, пришел: "Ребята, у нас в столовой сегодня банкет будет. Помогите, пожалуйста, там столы переставить". Мы не веря своим ушам, робко спрашиваем: "И это все?" - "Да, все". Не нужно говорить, с каким энтузиазмом мы прямо побежали выполнять просьбу! И только за углом коридора нас накрыл несдержимый дружный хохот!
Веселые были годы :)
* * *
Недавно была встреча выпускников нашего курса. Вспоминали студенческую
жизнь, в особенности, как кто сдавал экзамены много лет тому назад.
Одним из колоритных парней у нас на курсе был Димус. Парень страшно
способный, но свободы немножко не выдержал и учился урывками, в
перерывах между пьянками. Рассказывали, как Димус сдавал теорию функций
комплексного переменного. Удалось побывать всего на двух лекциях, где-то
в середине курса. Семинары тоже не баловал своими посещениями. А на
экзамене лектор валит всех подряд!
К слову сказать, я у него получил «четыре», но с таким сомнениями на его
физиономии о моем интеллектуальном уровне и моем будущем, что лучше бы
трояк поставил, но без этого перфоманса.
Но вернемся к Димусу. Что делать? Димусу повезло, попался один вопрос,
как раз из той лекции, где он осчастливил лектора своим посещением.
Димус говорит:
- Можно я буду отвечать без подготовки?
- Да-а? Ну, что же, давайте…
Димус быстро изложил все, что помнил по первому вопросу.
- Молодец!
- А на второй вопрос и дополнительные вопросы я принципиально не
отвечаю.
- Что???!?
- Принципиально не отвечаю…
Преподаватель впал в ступор. Такого у него никогда не было. Потом начал
что-то бормотать про себя.
- Так, первый вопрос он ответил на «отлично». Но на второй не ответил,
значит надо ставить «два». Потом он опять придет ко мне с его
принципиальностью. А оно мне надо? Может «три» поставить? Опять же
придет.
- Четыре.
* * *
В юные годы учился я в Ленинградском нахимовском училище. Успехами в
учебе не блистал, но в области изготовления и использования шпаргалок
был признанным авторитетом.
Начальником кафедры физики был у нас в то
время кап. 2 ранга Аркадий Александрович Е. Человек очень оригинальный в
своем роде. Долгое время прослужил командиром роты в нашем же училище, а
потом закончил пединститут и его назначили начальником кафедры. Никаких
иллюзий по поводу нашего страстного желания изучать его предмет он не
питал, зная нас, как облупленных, поэтому за шпаргалками смотрел в оба и
карал нещадно. А получив двойку, по любому предмету, можно было сразу
прощаться с увольнением в выходные дни.
Написание контрольных и самостоятельных работ у Аркадия Александровича
проходило по одному и тому же сценарию. Раздав задания, он садился за
свой стол и делал вид, что происходящее в классе его нисколько не
волнует. Уткнувшись в классный журнал или в конспект он спокойно делал
какие-то записи. Через какое-то время в классе начиналось легкое
оживление, шорохи и шелест страниц. Народ начинал потихоньку вытаскивать
учебники, конспекты, шпаргалки. А. А., не поднимая головы, продолжал
писать и старательно изображал слепоглухонемого. Потом, как всегда
неожиданно, следовал резкий возглас "Але!!!" с одновременным пристальным
взглядом из-под бровей. Слабонервным достаточно было лишь слегка
дрогнуть мускулом, как у них тут же отбиралась шпаргалка или учебник и
"пара" сразу же проставлялвсь в журнал. Сколько раз использовался этот
трюк, столько раз очередная жертва попадала его в сети. Не буду утомлять
подробностями, но получилось так, что он меня три раза подряд отловил со
шпорами, в том числе два раза при переписывании годовой итоговой
контрольной. Вопрос стоял остро - могли на фиг отчислить по
неуспеваемости!
А. А. решил дать мне последний шанс. Я должен был один,
в облегченном варианте, т. е. с пустыми карманами, без тетради и ручки,
придти к нему на кафедру. Надо сказать, что он не поленился меня
тщательно обыскать - даже ботинки и носки заставил снять. Только что в
трусы не заглядывал. Успокоившись, он выдал мне листок бумаги и свою
ручку, усадил в пустом классе за стол и закрыл дверь снаружи на ключ,
пообещав прибыть ровно через 45 мин. К его приходу у меня уже все было
написано, все задачи решены и я, с чувством выполненного долга, протянул
ему свою работу. А. А. тщательно прочитал мою писанину, сверил ответы
задач и внимательно посмотрел на меня. "Признайся как списал, я тебе все
равно хорошую оценку поставлю!"
- Да что вы, А. А.!!! Вы же меня всего обыскивали! Дверь на ключ закрыли!
у меня же ничего с собой не было - все из головы написал.
Зная мои
успехи в изучении физики и мою репутацию, он чувствовал подвох, но не
мог понять, как мне это удалось. Но работа была написана, деваться было
некуда, оценку надо было ставить. До самого выпуска, при каждой нашей
встрече он просил меня раскрыть мой способ списывания для предотвращения
использования будущими поколениями "питонов", но я был тверд. В день
выпуска, я все-таки рассказал ему, как это было.
Да, действительно, у
меня с собой ничего не было и дверь он запер, но не учел, что класс
соседствовал с кабинетом начальника кафедры, т. е. его, а в этом
кабинете был внутренний телефон. Далее все было делом техники: набрать
номер дневального своей роты не представляло труда. Мне быстро
продиктовали все прямо с учебника, а лучшие физические умы нашего класса
мгновенно решили все задачи!
Главное - не сдаваться и всегда верить в свои силы!
* * *
Про студентов, преподов и шпаргалки.
Задача студента (дальше - С.) на экзамене - списать, задача
преподавателя (дальше - П.) поймать негодяя. С. че-то придумает - П. в
долгу не остается, отвечает симметрично. Это как ВВС и ПВО. И были
мастера своего дела как с одной, так и с другой стороны. Эта история
как раз про двух таких мастеров.
Когда С-ты. придумали приносить с собой "бомбы", то есть написанные
ответы на листах (принес, незаметно достал из пачки и сдал экзамен),
то П-ды. вынуждены были как-то отвечать (обыскивать экзаменующихся,
заставлять их снимать пиджаки), а кое-кто решал вопрос кардинально -
расписывался на пустых листах входящих С-тов. И тут вариантов у С.
оставалось немного, а точнее один - незаметно достать "бомбу" и
переписать содержимое на чистый лист с автографом П.
И вот на одном из экзаменов сошлись в смертельной схватке Мастер-С. и
Мастер-П. У каждого за плечами столько-то и столько-то боев и ни одного
поражения. Мастер-С. специально тренировался перед экзаменом, хотя
мастерсва ему было не занимать - он творил буквально чудеса списывания.
А у Мастера-П. было свое ноу-хау - он конечно же расписывался на чистых
листах, а потом запускал в аудиторию 6-8 С-тов., садил их на переднии
парты, а сам садился сзади них на какой нибудь парте или просто стоял
возле стены. Малейшее движение становилось предметом пристального
наблюдения. Верящие в свою удачу "фартовые" тут же отлавливались и с
позором изгонялись, слабонервные вставали, клали на стол Мастеру-П.
пустые листы и, тем самым признав свое поражение, уходили с экзамена.
Списать было невозможно - он даже экзамен принимал не за столом, а за
какой-нибудь задней партой. По общему убеждению - не пропустить
списывающего С. было для него более важным делом, чем экзамен.
Но и наш Мастер-С. был не лыком шит - он сумел достать "бомбу",
переписать 90% ответа и был буквально в милиметрах от успеха, но одно
неверное движение и вот уже Мастер-П неумолимо как пи%дец
приближается сзади, готовый накинуться на неучтенный лист бумаги,
разоблачить негодяя и торжествовать победу. Вальяжная медлительность
и самоуверенность сыграли злую шутку с Мастером-П. Интуитивно почуяв
неладное, Мастер-С принял единственно правильное решение - он вдруг
дико закашлялся, потом схватил "бомбу" и стал в нее сморкаться и
отхаркиваться и в конце концов скомкал этот лист бумаги и кинул под
парту. Мастер-П. просто окаменел, застыв с протянутой рукой - достать
и развенуть скомканную бумажку было хуже поражения, а Мастер-С.,
выждав паузу, скромным голосом сообщил, что он к ответу готов...
Результатом сражения надо признать ничью. Мастер-С. получил тройку, хотя
написанный ответ тянул не меньше как на 4. Но и двойку Мастер-П.
поставить не посмел - достойного противника надо ценить.
* * *
Благословенные институтские времена. 1 курс заочников и очень
ответственный экзамен, который идет в диплом и по которому сдают еще и
госэкзамен. А у нас веселая группа со сложившимся уже порядком сдачи:
заходит первая самая сильная пятерка студентов, чтобы преподу настроение
поднять. И пятерка эта неизменна, все знают, кто за кем идет и сдает. И
вот один из этой 5ки приходит сдавать с такого бодуна, что и стоять
рядом трудно: работал он всю ночь на таможне в Ильичевске, а у товарища
был день варенья. Но сдавать-то надо! Принимал у нас экзамен доцент
Беленький(фамилия у него такая). Сидит, слушает первого, вопросы задает.
Тут входит в аудиторию такой шкафчик квадратный, в велюровой рубахе с
длинными рукавами и вырезом до пупа, из выреза - крест золотой с
каменьями граммов на 200, обрит налысо - лето на улице, времена
советские. Походит к преподу, что-то у него спрашивает, садится за стол
и предлагает сдать экзамен ему- кто готов уже, конечно. Тут поднимается
наш Витюша с бодуна и молча садится к этому шкафчику. Тот его и
спрашивает, что Витенька может ответить на первый вопрос билета.
Витя: "Ничего". Квадратный не сдается: ну, а по второму? - Ничего. И по
третьему? - Ничего. Тут вопрошающий поворачивается к Беленькому и
говорит: "Тут студент показал недюжиные знания по предмету. Что ему
ставить?". Беленький: " Ставьте ему 4". И "хорошо" было поставлено в
зачетку! Группа упала.
* * *
Решила рассказать свою историю. Было это лет 35 назад. Училась я в обыкновенной сельской средней школе в десятом выпускном классе. Надо заметить, что при всем при том учителя у нас были замечательные, да и школа была не из худших в районе. Так вот в середине учебного года ушла наша историчка в декретный отпуск, а тут как раз один выпускник нашей школы учившийся в Московском пединституте после 3 или 4 курса оказался в академичке по болезни, учился он правда по-моему на химфаке, но тем не менее наша завуч упросила его провести у нас историю. Пришел он на первый урок, что-то там лепетал, одним словом впечатления на нас не произвел, а так как мы были уже люди взрослые, то занимались каждый своим делом и на него не обращали никакого внимания, это видимо и подвигло его на кардинальные действия. Придя на следующий урок, он вытаскивает из сумки на свой стол магнитофон, а в те времена надо заметить магнитофоны были «катушечные», большие и с не очень хорошим звуком. Ни слова не говоря, он нажимает на клавиши, и с довольной физиономией разваливается на стуле перед нами. Из доносившихся из магнитофона звуков мы поняли, что он записал урок на ленту, и собирается нам его выдать, сам не проронив ни слова. Но внимание наше к этому изобретению пропало уже минут через 5-7, под монотонный бубнеж мы опять занялись кто во что горазд, кто книгу читал в парте, кто трепался, кто в морской бой резался. И вдруг страшный грохот из магнитофона заставил класс чуть ли не подпрыгнуть, эффект неожиданности был огромный, класс замер выпучив глаза, а из магнитофона после этого громоподобного барабанного звука ясным громким голосом нашего нового «учителя» слышим: «Ну что проснулись, пойдем дальше» и опять монотонный бубнеж. Через мгновение класс вышел из ступора и от хохота дрожали не только стекла, но и стены школы. Завуч была у нас уже через минуту, а через две педагога-новатора у нас уже не было и больше в школе мы его не видели.
* * *
| << | [36] [37] [38] [39] [40] (41) [42] [43] [44] [45] | >> |
(c) anekdotov.net
