Учебные истории

Двое студентов (муж и жена) хотели вместе отрабатывать практику. Из их заявления декану: "Прошу Вас послать нас в одно место... "

Учебные истории
* * *

Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) И я вспомнила, как на 1 курсе получала один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне пачку бумаги. Я ж не поняла, что офисной, и бегала вокруг универа, искала туалетную))) Потом ждала, когда она останется одна на кафедре, и отдала ей)) До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач))) Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю)) А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней. Ну я вышла с зачетом и думаю, что такое. Рассказала одногруппникам, они тож чуть не умерли от смеха, и говорят: глупая, она у тебя офисную бумагу просила! И тут меня накрыло))))

Учебные истории


Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.

Учебные истории
* * *

silesta: еще в универе, экзамен по математике, поток менеджмента и маркетинга сдавали вместе. Стою, жду очереди на проверку, передо мной Ирка с маркетинга. Препод ей сказал решить 2,5, 7 задачи с билета. она решила 3,4 и 8, тк те вообще хз как решать.

Препод: Вот она! Вот она истинная сущность маркетолога!! Впаривают то, что не надо!

Учебные истории
* * *

Рассказывают такую историю.

Профессор одного столичного ВУЗа, молодой, но уже заслуживший репутацию въедливого и принципиального препода, накануне экзамена сказал заочникам.

— Господа так называемые студенты! В субботу экзамена не будет, он переносится на следующую неделю.

Учебные истории
* * *

На четвертом курсе нам преподавали психологию.

Факультет второго высшего образования. Студенты — вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет.

Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ

Учебные истории
* * *

— Я тут задачу по физике решаю — но, блин, лениво так — у тебя книжки нет — называется... там она вроде разобрана?

— Есть. Лови ссылку.

...

— Ну что — разобрался?

— Ой — я посмотрел — там шесть страниц формул — так стало лениво в книжке разбираться — подумал и сам сделал.

— Воистину русский подход!

Учебные истории
* * *

Много лет назад, будучи студентом, сидел я на лавочке неподалёку от института и пил пиво. Подошла ко мне старушка и говорит: "Милок, помоги денежкой, я хлебушка неделю не ела! " Я ей предложил пройти вместе 20 м до ближайшего магазина, где я куплю ей целый батон хлеба. А она мне отвечает: "Нах[рен] мне твой батон, ты денег дай! "

Так окончательно умерла моя вера в то, что, помогая попрошайкам, ты делаешь доброе дело.

Учебные истории


В 1961 году американский профессор Аш собрал в одной комнате семь человек. Им объявили о том, что они подвергнутся опыту по восприятию действительности. На самом деле испытуемым был один. Остальные шесть человек были помощниками профессора, чьей целью было введение в заблуждение истинного участника эксперимента.

На стене были нарисованы линии длиной в двадцать пять и тридцать сантиметров. Линии были параллельными, то, что линия в тридцать сантиметров длиннее другой, было очевидно. Профессор Аш задавал вопрос каждому из присутствующих, и шесть его ассистентов в едином порыве отвечали, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее второй линии. В 60 % случаев истинный испытуемый также говорил, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная. Если он находил, что линия в тридцать сантиметров длиннее, шесть помощников профессора начинали издеваться над ним, и под их дружным давлением в 30 % случаев испытуемый в конце концов присоединялся к мнению большинства. Опыт проводился над студентами и преподавателями (люди не самые легковерные), и выяснилось, что девять человек из десяти удалось убедить в том, что линия в двадцать пять сантиметров длиннее линии в тридцать сантиметров.

Энциклопедия Относительного и Абсолютного знания

Удивительная вещь, даже после того, как испытуемым объясняли смысл опыта и роль в нем шести ассистентов, 10 % из них продолжали утверждать, что линия в двадцать пять сантиметров самая длинная.

Учебные истории
* * *

Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шёл экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка, и один из вопросов у нее был из стоматологии (сами мы — лечебники). Экзаменатор над ней поиздевался немного (видно было, что ему приносили удовольствие её ответы) и последним спросил, сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна — молочные на постоянные).

Девушка так замешкалась и говорит:

— Две!

Преподаватель заинтересованно переспрашивает:

— И какие же?

— Ну, дык молочные — на постоянные, а постоянные — на золотые!

Весь зал расхохотался, помню, а ей поставили 5 )))

Учебные истории
* * *

Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией — КОЗЕЛ.

Сидим, значит, мы — весь первый курс, абсолютно зашуганные, на его первой лекции.

Друг дружку не знаем, девчонки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных — по моему требованию!" и т. д. и т. п. " А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется" И называет...

Девчонки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос "Хи-хи, оч-ч-чень мило".

Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: "Встать! Кто сказал?! Фамилия!"

А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом Всех Времен и Народов, и представляется — Баран. Народ безмолвствует...

Учебные истории
* * *

Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью.

Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла.

Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом

Учебные истории
* * *

Не мое:

В дни своей молодости, когда работал преподом в универе, одним прекрасным утром на первой паре делал перекличку. Заспанные студенты вяло реагировали на свои фамилии, а когда я назвал очередную, один студент сказал, что отсутствующий немного опоздает, т. к. он должен прийти на пару прямо с работы. Через минуту (я еще продолжал перекликать студентов) дверь аудитории отворилась и вошла студентка ну в во-о-от такой мини-юбчонке.

Черт меня дернул приколоться:

— Вы с работы?

Я думал, от ржания штукатурка осыплется.

Учебные истории
* * *

В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты

Пpичем его не пpиглашали — пpиехал по собственной воле...

Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану — и начал агитиpовать.

" Здpавствуйте, доpогие студенты... Вот как вы думаете, почему я пpиехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас

Учебные истории
* * *

Корче дело было году в 98. Я тогда учился в МГиЭТе и был у меня сокурсник Леша. В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза Физику, оставался последний и он решил подготовиться по старой дедовской методике билет-стопка(учит билет выпивает стопку водки и т. д.) билетов надо сказать было что-то около 20-30. Ну вот просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает что надо было идти здавать экзамен а он проспал... понимает что вылетел из Института ну короче полная... смотрит в зачетку а там 5. Недоумевая прибегает ко мне и спрашивает КАК? Начто я ему рассказываю Аудитория, утро, всем плохо все нервничают, последняя перездача, препод раздает билеты, и тут вваливается Леха подходит к нему и говорит давай здавть физику (при этом он держиться за кафедру, чтобы не упасть ) препод прикольнулся говорит -давай. Задает вопрос, Леха отвечает. Еще задает Леха отвечает. и т. д.

Кончется тем что препод говорит молодой человек-закусывать надо ставит ему 5 и говорит Унесите. А мне тогда 3-постаил...

Учебные истории
* * *


Рамблер ТОП100