Смешные истории

Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование — огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал:

— Э... э... э... наша... э... дрелль... э...

Директор понимающе кивнул.

— Что, украли?

— Нет... эээ... — ответил немец. — Не украли. Эээ... с[тыр]или

Работал у нас один мужик — отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А еще у него была тачка, опель кадетт вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но все равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину еще парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же — из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг...

Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь

Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос "ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ! " и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

Дело было в Израиле 20 июня 1997 года. Рецидивист Ашкенази в очередной раз был арестован, но нарушил условия домашнего ареста и отправился гулять на пляж "Иерушалайм". Это был особый день последний день учебы в школах, и огромное количество школьников целыми классами веселились и купались. Естественно,

Два моих приятеля как-то решили кутнуть и зашли в ресторан. Далее пишу с их слов, опуская матерные выражения: "Ну зашли мы в эту забегаловку, долго рассматривали меню, и наконец я наткнулся на "поросенок под каким-то-там соусом". Ну мы зовем официанта, мол так и так — хотим жареную хрюшу! Тот: "Базара нима: ребята. Вам с выносом или без?".

Ну я чисто прикинул: целого поросенка не съедим — так хоть домой заберем остатки. Говорю: "Конечно с выносом!". Официант: "Окей!" — и убегает.

Ждем. Проходит минут сорок. Мы уже синие и позабыли про заказ — как вдруг! В ЗАЛЕ ГАСНЕТ СВЕТ! ЗАЖИГАЮТСЯ ПРОЖЕКТОРА И НАПРАВЛЯЮТСЯ НА НАШ СТОЛИК! БАРАБАННАЯ ДРОБЬ! НА СЦЕНУ ВЫБЕГАЕТ ВАСЯ И НАЧИНАЕТ ЧТО-ТО ЧЕСАТЬ, АКТИВНО ТЫЧА РУКОЙ В НАШУ СТОРОНУ! ПОТОМ ГРЕМЯТ "ОЧИ ЧЕРНЫЕ"

— И КУЧА ЦЫГАН ВО ГЛАВЕ С ВЕДМЕДЕМ МЕДЛЕННО И С ПАФОСОМ _НЕСУТ_ НАМ ЖАРЕНОГО ПОРОСЕНКА!!! ВСЕОБЩЕЕ ВНИМАНИЕ, АППЛОДИСМЕНТЫ И ПРОЧАЯ МУРА!

В итоге: 50 бакинских за поросенка и $150 — за ВЫНОС!"

Метрополитен.

Поздно.

Последний поезд стоит довольно долго и ждет ночных пассажиров. Он ведь последний. Я слетаю с эскалатора и пулей в вагон. Уф-ф-ф — успел! В Вагоне кроме меня, полулежа распологается облеванный и обоссаный бомж.

И мы оба наблюдаем такую картину: сломя голову через ступеньки по эскалатору несется [мав]р. В чистом белоснежном пиджаке, таких же туфлях. В руках дорогой дипломат. В последний момент он подскакивает к дверям вагона, но… Они захлопываются перед его лицом и поезд трогается. Бомж увлеченно наблюдавший за этим на весь вагон заявляет: "ТОЛЬКО ДЛЯ БЕЛЫХ!!!"

Звонит мне жена:

— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.

Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать. . Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.

Перезванивает.

— Вечно ты всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.

— Как? — спрашиваю.

— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.

Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.

— Выпивали? — спрашивает.

— Да нет, — говорю.

— А почему вид такой?

— Какой?

— Вид, говорю, почему такой?

— Я, — говорю, — программист, вот думаю...

— Ты еще и думать можешь?!

— Я сегодня весь день думал...

— И о чем, интересно?

— Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету.

Ну, на момент, когда все уже работает...

Поворачивается к машине:

— Че, забираем?

— Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.

И уехали.

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В

этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость

родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:

"КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и

Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5

лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно

путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.

Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому

поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по

имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий

к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все.

С этого дня я для вас просто Гена".

У знакомых дочка во время прогулки катается на гироскутере и слушает музыку через беспроводные наушники. Все бы ничего, только наушники подключены к телефону, который находится у родителей. Если ребенок уезжает слишком далеко — сигнал пропадает и она подъезжает ближе к родителям!

Вот он, поводок XXI века!

Папе 60 лет, мне — 30. Приехал со своей дамой сердца ко мне, чтобы познакомиться. Сидят за столом, стесняются, глаза в пол, а я расспрашиваю, как давно они вместе, как познакомились, где собираются жить, всё ли у них серьёзно, собираются ли они жениться. А когда-то папа задавал эти же вопросы моему первому молодому человеку...

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полнойотключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали.

Когда домой собрались, тоключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать неможет. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себесчастливого владельца новейшей модели ВАЗа.

А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытыйна электрод не тронули, только мелом на воротах написали:

"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

В отделе шесть человек. Я и пять теток за полтинник.

Месяц назад у одной случился день рождения.

С утра салатики порезали, вино охладили, нарезочку разложили. Чуть слюной не захлебнулся пока дождался.

Наконец-то обед. Сидим, кушаем, выпиваем. Мне персонально как единственному мужику коньяк поставили. Красота. И тут они начинают петь. Самое приличное — "напилася я пьяна, не дойду я до дома", ну и всю нашу эстраду по очереди во главе со стасом михайловым. Перемежая "для тебя рассветы и туманы" с "ох ты ворон" и "ой цветет калина". От пения я отмазался типа "слов не знаю".

Так вот. В пятницу у другой тетки был день рождения. Я плачу. Они мне слова распечатали.

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно — спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:

— Девушка! Вы это... Найдите меня!

Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:

— Ну, прячьтесь...

Присутствую на совещании в одном из подразделений органов внутренних дел Северо-Кавказского региона. Лето, жара. На трибуне выступает с докладом местный руководитель, зачитывая его со страшным кавказским акцентом по бумажке. Окна открыты. На ветке растущего рядом с окном дерева села ворона и стала громко-громко каркать, явно напоминая голос выступающего. Тот некоторое время старался не обращать внимание, но в конце концов не выдержал и сказал: — Надоел, кышь, синичка е%%%%й! Зал умер от смеха.

У моей будущей жены есть 2 животных, кот и кошка.

Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала

Кубиком. у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была вырвана в суставе когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и супруга любит над ним иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот.

Он не обижается.

Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает что Кубик пытается сунуть лапу ей в рот!

Моя мать однажды чуть кота не постирала. Начала докладывать белье в барабан, а оно обратно выпадает. Оказалось, кошак залез вовнутрь и спал там. Теперь всегда стиралку проверяю перед тем как запустить.

Кот ненавидит воду. Стираем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орёт и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.