Британка Рут Флауэрс большую часть жизни думала, что на пенсии она с мужем будет жить на вилле в Португалии, ходить по рыбным ресторанчикам, смотреть на море, а по вечерам выбираться на центральную площадь местного городка, чтобы выпить портвейна.
Когда Рут исполнилось 60 лет, пазл сложился. Пенсионерка была счастлива несколько
В одиночестве португальский городок показался скучной дырой.
Рут вернулась на родину, в Бристоль, где в 2001 году на дне рождения внука ее планы на пенсию неожиданно вошли в крутое пике.
Внук, конечно, не думал, что бабушка, божий одуванчик, придет на его вечеринку в ночном клубе, когда из вежливости посылал приглашение.
Однако пенсионерка не только пришла, но и осталась.
«Это все было безбожно громко, конечно, — вспоминала Рут, — но восхитительно весело! »
После той ночи старушка заявила внуку, что хотела бы попробовать себя в качестве… диджея.
Можно было бы просто посмеяться, но умница внук нашел 70-летней бабушке продюсера, который пришел в восторг от энергии Мами Рок (именно такой псевдоним взяла себе Флауэрс).
Старушку обучили сводить миксы, помогли подобрать сценическую одежду и украшения, устроили ей пилотное выступление на частной вечеринке со знаменитостями…
И Рут взорвала европейскую танцевальную сцену!
Уже через пару лет у нее было плотное гастрольное расписание, а в восемьдесят Мами Рок стала настоящей международной суперзвездой.
Магазин «пошаговых возможностей». Очередь небольшая, но есть. На часах минут пять до того, как ЕГАИС перекроет кассиру возможность пробивать алко. В середине томится, и фыркает, как взнузданная «хорошим седоком» гнедая. Прошу прощения за такое вольное сравнение. В середине очереди ерзает дама. Той степени внутренней зрелости,
Дама, можно сказать – изысканна, в лоске, и в соку, и в руках у нее отнюдь не «агдам», но бутылочка весьма многозвездного напитка. Чувствует, что заход в магазин – мера вынужденная: не хватило. Она нервничает – время.
На нее обращает внимание молодой парень, с пониманием кивает:
- Друзья, предлагаю пропустить эту прекрасную леди. У нас с вами продукты, а она явно кого-то спасать торопиться.
Очередь задумывается, все ставят себя на ее место. Все-таки мы самая сочувственная нация. Да, конечно, пусть проходит. На шипение какой-то девицы, что «ничего, пусть стоит, мы, что хуже». Внимания никто не обращает.
Дама благодарно кивает всем, пытается делать книксен. Кассирша пробивает благородный напиток. Дама что-то ей говорит, та пробивает. Дама берет с прилавка у кассы большую коробку с презервативами, и со словами:
- Ребята – пусть вам сегодня повезет, - раздает.
Выдав упаковку девайсов ошалевшей шипящей девушке, она на секунду задумывается, и добавляет «сникерс»: - Если не повезет.
- Если не повезет.
Вороне где-то пёс послал кусочек шерсти.
Началось всё несколько дней назад. Смотрю, идёт женщина, а за ней семенит маленькая собачка. И вот эту собачку нагло клюёт ворона. Хозяйка оборачивается, ворону отгоняет, но та не отстаёт и опять норовит клюнуть. Ну, думаю, совсем вороны наглые пошли и голодные, уже маленькую лису съесть хотят вместо сыра.
А вот сегодня, кажется, всё прояснилось. Идёт роскошная пушистая овчарка, очень похожа на немецкую, но шерсть более густая. Есть у нас несколько таких красавиц в районе. Она идёт впереди хозяйки, но и это не остановило ворону. Она важно чинно идёт за собакой и её клюёт.
Разговорились с хозяйкой собачки. Оказывается, вороны вьют гнёзда (нет, это я как раз давно знаю и видел), и вот собачья шерсть для гнезда им очень нужна. Похоже, настолько, что не боятся приставать к большим владельцам этой самой шерсти. Возможно, они это делают не больно. Потому что в обоих случаях ворон гоняли хозяева, но не сами собаки.
Пришлось мне вчера сходить в магазин за покупками. Рабочий день в магазине
заканчивался и меня попросили поторопиться. Я облетел несколько отделов в
течении трех минут. Купил хлеб, колбасу, сметану. Осталось только купить
яйца. За прилавком молодая продавщица уже подсчитывала дневную выручку. Ей
было не до меня. Мне как-то удалось
в пакет два десятка яиц, взяла деньги и на этом наше общение закончилось.
Прийдя домой я обнаружил, что штук пять яиц побились. Ну, побились, так
побились. Сделал амлет и о магазине забыл.
Сегодня, просидев почти полдня в инете вдруг вспомнил, что у меня нет
сигарет. Пришлось снова плестись в тот самый магазин.
Не успел я войти в торговый зал, как ко мне подошла симпатичная девушка и
трогательно так спросила: "У вас с яйцами все нормально?". После загрузки
трепом в инете я не очень удивился вопросу и честно ответил: "Да". Далее
следует диалог:
- А вы на них смотрели?
- ?! Да, утром, перед завтраком.
- И целы?
- А что с ними может произойти?
- Ну, мало ли, пока шли они могли помятся.
Наконец, до меня стала доходить бредовость ситуации.
- А почему вас это интересует?
- А вы меня не помните?
В памяти что-то шевельнулось, и даже показалось, что это старая моя
подруга, котороую я не видел лет пять.
- Сонька! Привет! Ну ты даешь! Ты бы еще про эрекцию спросила!
- Вы ошиблись, я не Соня, я продала вам вчера два десятка яиц.
Момент истины. После этих слов мы оба осознали наш предыдущий диалог.
Девушка была без халата и без белой шапочки, которую носят продавцы, поэтому
я ее не узнал. Оказалось, что вчера она так торопилась, что несколько яиц
просто бросила в пакет, а потом, когда рабочий день закончился, она поняла,
что этим яйцам пришел каюк и переживала весь вечер. Прийдя на работу за
зарплатой не в свою смену она увидела меня и решила извиниться. А вы говорите, что продавцы у нас не чуткие :0)
говорите, что продавцы у нас не чуткие :0)
Такие разные жёны двух моих приятелей...
Такие разные жёны
«Она просто невыносима! - друг сморщился, - Ужасная женщина. Вспоминать не хочется!»
Он недавно развёлся с женой. И хотя уверял, что вспоминать не хочется, остановиться не мог. Рассказывал, как она спорила по любому поводу, как с ней даже в магазин нельзя было выйти (обязательно устраивала скандал);
Он произносил даже такие слова, что я попросил друга быть немного сдержанней.
«Легко тебе поучать, джентльмен хренов! - воскликнул друг, - Ты бы пожил с ней хотя бы неделю. А я прожил семь лет. Хорошо, что детей не завели. Несчастные были бы дети».
«Ну, ладно, - сказал я, - Успокойся!»
Но друг не успокаивался: «А знаешь, как она меня доставала звонками! Поеду к друзьям - трезвонит каждые пять минут: „Ты скоро домой?“ - Блин, прямо, стыдно было».
«Да, согласился я, ужасно. Но зато теперь ты свободен...»
Этот разговор я вспомнил спустя года три, когда приехал в гости к другому приятелю. Он сказал: «А давай - в парк, погуляем с коляской!»
Его дочке было полгода, и он любил с ней гулять.
Мы бродили, дочка спала, а приятель негромко рассказывал мне, как он счастлив. Вообще, сейчас почти не услышишь таких простых и хороших слов, так что я слушал внимательно. Тем более, что была и одна интрига, которая меня занимала.
Он рассказывал о жене... Вместе они больше двух лет, а познакомились на большой тусовке, куда мой приятель идти не хотел.
«А теперь с ужасом думаю, - он усмехнулся, - Ведь если бы не пошёл, то не встретил бы Ленку...»
Ленка была идеальной женщиной, если верить приятелю. Она превосходно готовила, она устроила такой быт, что приятель радовался любой чашечке; при этом тратила деньги очень разумно, приятель сделал для неё дубликат банковской карты и даже не смотрел на приходящие счета.
Они почти не расставались. «Знаешь, - сказал он, - Если я вдруг где-то без неё, то уже спустя час начинаю скучать. Быстро раскланиваюсь и еду домой. Мы поссорились всего один раз из-за дочкиного имени. Она хотела назвать Тоней, а я - Ритой. Ну, и назвали мы Тоней, как ты знаешь. Да, я побурчал немного, а потом подумал: и зачем? Хорошее имя. Ленка права».
А потом добавил: «И фигура у неё - классная. Хоть Ленка постоянно бубнит, что ей надо худеть».
— То есть, ты прямо влюблён, хотя вы уже вместе долго? - уточнил я.
«Конечно! И с каждым днём люблю её всё больше!..»
Такие разные жёны двух моих приятелей... Но интрига в том, что это — одна и та же женщина. Лена была женой одного, который её возненавидел, и.. стала женой другого, который её боготворит. .. Теперь я бьюсь над этой загадкой: как такое возможно?
Теперь я бьюсь над этой загадкой: как такое возможно?
Шел 2019 год. В конце ноября дочь вернулась с прогулки с радостным воплем: «Папа, подарки в этом году будут в таких красивых железных сундучках! » Родители ее подруги уже забрали новогодний гостинец, малышня все обсудила и сошлась на том, что чемоданчик, куда положили конфеты, весь расписной, под хохлому, — лучшее, что было в наборе. А на следующий день прихожу на работу, и там оператор и по совместительству жена начальника — женщина глубоко бальзаковского возраста — говорит: «А давай мы твой подарок вытащим из чемоданчика, и ты его мне отдашь? А конфеты мы положим в целлофановый пакет, дочке твоей и так нормально будет».
Предложение было заманчивым наглым до такой степени, что я дара речи лишился. Естественно, я отказался, после чего весь оставшийся до Нового года месяц прошел под звуки стенаний «какой ты жадный». И я не раскаиваюсь в своей наглой выходке, да.
Магазин игрушек, для ребенка полутора лет выбираем подарок. Привлекает внимание синяя надувная лошадка, по размерам и дизайну подходящая.
- А нет ли у вас, аналогичной, и может быть другого цвета? Эта уже стоит на витрине некоторое время, и несколько утратило качество новизны, а цвет нужен — для девочки.
- По базе в ассортименте еще две, если интересно, пошлем человека на склад?
- Согласны, подождем.
Минут через пять, девушка которая ушла на склад, по рации сообщает:
- Здесь зеленый олень, и красная корова, что накачивать?
Взвешиваем все «за» и «против», останавливаемся на корове.
Еще через пару минут, вести со склада:
- Ой, а это по моему не корова, а бык…
Легкий шок, откуда такие подробности, не травмируют ли они психику ребенка, но любопытство побеждает:
- Пусть бык.
В итоге, доставляется надувной розовый бесполый ослик, понятно это по длинным ушам.
На вопрос, как определила что это самец, ответила: «по наглым глазам...»
История эта произошла в середине прошлого века, кoгда мой батя задумал
жениться на первой деревенской красавице, которая была не против этого.
Но отец не был силен в вопросах ceкса. И чтоб поднабраться опыта поехал
в город... Приехал, купил в магазине 0.5 водки, oприходовал и пошел
гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной, как ему вначале
показалось, плохого поведения. Батя тогда был молодым и разговорчивым.
Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой.
Там.... (Как говорит Задорнов: ТИХО!)... там мой отец в первый раз в
жизни увидел теплый унитаз, который произвел на него такое впечатление, что он передумал жениться на первой красавице своей деревни, не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю, научила ли его премудростям ceкса молодуха, которая стала потом моей матерью, но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел, потрескался, но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости, то сажусь на него как на родовое гнездо...
Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает.
Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так – автобус, гид, вид за окном.
- Дорогие, друзья, - обращается гид к туристам. – Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров.
- Зачем мне зоопарк, - шипит тёхана позади меня. – Местный! Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть!
- Как вы употребляете финики? – задаёт вопрос гид. – Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем.
- Зачем мне финики, у меня изюм, - шипит тёхана позади меня.
Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо.
Упс… а это не тётка, а девушка лет 20-ти.
Тёхана, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.
Мой приятель с сестрицей шли мимо дома, у которого ремонтировали крышу.
Рядом с домом стоит здоровенный мусорный контейнер; в контейнер с крыши
спущена толстая пластиковая труба.
Сестрица: А это что за труба?
Приятель: Мусоропровод.
Сестрица (с лёгким удивлением): А зачем поднимать мусор на крышу?
В Ростове-на-Дону самые красивые девчонки. Иногда можно увидеть такую деваху, что начинаешь сомневаться в её земном происхождении – нереально красивая. История собственно о том, как красота женская рулит мужиками. Итак: начало 90-х, центр города, Ворошиловский проспект, около 7 утра. Машин не много, но и не мало. Скорость
cdcd
Сослуживца попросили незнакомые мама с дочкой сделать маневр: ихняя малолитражка "Тойота" (аналог "Ниссан Маrch") находится в тупике и нужно выехать между двумя припарковавшимися машинами.
Сослуживец оказался настоящим джентльменом. Сел в машину. Ощущения еще те для мужчины весом под 90 кг и ростом 1,85 см.
Прибросил примерно расстояние между машинами. Да-а, опасение дочки понять можно: расстояние составляло всего габариты "Тойоты" плюс 30 сантиметров с каждых сторон.
Знакомый был опытным водителем, хотя сел за руль такой иномарки впервые. Оглядев панель машины, недолго думая, нажимает кнопку, по команде которой боковые зеркала заднего вида поворачиваются автоматически на 90 градусов к корпусу машины (как бы прячутся).
Со слов сослуживца : "Видели бы вы круглые глаза мамы с дочкой. Дочка только выдала: "Ка-а-к?! У моей малышки ПРЯЧУТСЯ зеркала! Полтора годы езжу и не знала!"
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чe наделала? Ты чe за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!
Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он..
- Да еще вот он..
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю... Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$.
Вот история, которая получила 5000$.
Цитата:
"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники
Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?"
Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
