Смешные истории

Вообще самогон по-английски называется moonshine – лунный свет. Но мне как-то довелось общаться с компанией висконсинских рыбаков, которые использовали выражение spotty catch – пятнистая ловля. Объяснить происхождение термина они не могли, типа еще наши деды так говорили. После очередного стаканчика этой пятнистой ловли меня осенило: это же произносимый с американским акцентом наш родной спотыкач!

Начало 90-х, продуктовые магазины открываются только если завезли продукты и быстро закрываются.

Видя шанс заработать, купил в долг поросёнка.

Сосед посоветовал продавать в виде шашлыка, что обещало наибольший выхлоп в финансовом плане.

Стою на рынке а торговли нет, по причине двух бомжей которые выкрикивают разные гадости любому подошедшему- которые поверив бомжам, не решаются купить шашлык.

После обеда подошли два паренька, не обращая внимание на выкрики бомжей, купили шашлык и я потом понял что они молились перед тем как кушать.

Поели, вернули шампура и ушли.

Торговля сразу пошла, еле успевал с дровами.

До сих пор благодарен тем верующим смелым паренькам- которые не побоялись на рынке купить шашлыки и реально спасли мою семью от финансового краха.

В дверях русской аптеки на бульваре Гири в Сан-Франциско столкнулись два знакомых эмигранта в возрасте под 80. Один — входил, другой уже выходил с нехилым пакетом лекарств.

И вот входящий полюбопытствовал:

— Фима, чё эт ты набрал полный пакет?

Выходящий, с яростным сарказмом:

— Презервативов!

Есть у меня кружка, привезенная из Магадана. На ней изображена морщинистая физия с улыбающимся щербатым ртом и надпись: "На Колыме и в ее окрестностях живут самые добрые и честные люди". У непривычных людей физия вызывает чувство брезгливости и желания отойти подальше, но люди, оценивающие жизнь не по

В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трёх подвалов, так называемый "Подземный город Сиэтла". Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю.

Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому — индейский посёлок был пуст. Джентльмены перед высадкой хорошо позавтракали. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре посёлка. На корабрь он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города. К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счёт племени, месяцы шли, а столб всё не прибывал.

Наконец мэр не выдержал и связался с вождём племени. Тот удивился: "а мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который спёрли! "

За новый столб пришлось заплатить ещё столько же: )

Два моих прадеда познакомились на фронте под Москвой в 42-м. Оба прошли войну, вернулись домой живыми и практически здоровыми (один без зубов, второй без пальцев на руках (граната)), оба дошли до Берлина, после Победы вернулись домой (Украина и Тульская область) и потеряли друг друга. Однако через 20 лет их дети (мои бабушка и дедушка) поженились. Когда они знакомили родителей, прадеды узнали друг друга. Бабушка говорит, что счастливее людей, чем они в тот момент, не видела никогда. Такая вот встреча спустя время.

Оба прожили долгую счастливую жизнь, умерли в 90-х с разницей в год. Печально, но я их не застала, поэтому эту историю знаю только со слов бабушки да ее брата, одного из редакторов Книги Памяти Калининградской области.

Стояла в магазине в очереди, в наушниках залипала в телефон. Услышала какой-то шум, поворачиваюсь, а сзади стоит мужик с какой-то палкой и что-то орёт, я с перепугу и от неожиданности дала ему в нос и вырубила его. Сняв наушники начала понимать, что это был какой-то грабитель. Все в селе считают меня героем, а я даже не поняла, что произошло толком, тупо от испуга рука дёрнулась. Просто очень удачно дёрнулась…)

В меня вчера парень на свидании плюнул кофе. Набрал полный рот, а я сидела напротив и рассмешила его. И вся эта жижа оказалась на моем белом пальто, лице, волосах. Я бы отдала тыщ 5 рублей, что бы еще раз увидеть этот ужас в его глазах. От смеха сползла под стол, а он выдохнул, как раненный тюлень и сказал: "Господи, спасибо тебе большое, что ты ТАК отреагировала!"

Моей маме сегодня позвонил парень, якобы я. Он сильно волновался, кричал и плакал о том, что ему срочно нужны деньги, потому что он кого-то сбил на машине и нужно дать взятку, чтобы отмазаться. Мама выслушала его и сказала: "Да мне пох[рен]" и отключилась. Вот сижу и думаю, она же поняла, что это был не я?..

Брачные объявления столeтней давности.

— Бaрышня, светлая блoндинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти зaмуж. Предупрeждает, что имеет "грех".

— Унтер-офицер желал бы сочeтаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свaдьба за счет невесты.

— Только что кoнчившая гимнaзию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдoвца с состоянием. Возрастом не стeсняться.

— Вдовец 42 лет желает жeниться на девушке "без прошлого". Образованный, знaет музыку. Теща нежелательна.

— Молодой чeловек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч кaпитала, желает найти себе молодую дeвушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.

— 21 год, простoго звания, с незaпятнанным прошлым, с придaнным в 800 рублей, хоpoшая работница и вeселого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязатeльно выйти замуж за солидного непьющего человeка.

МАНИПУЛЯЦИЯ

Спускался я как-то в лифте с соседом Виктором. Виктор малопьющий и многокурящий, обычный мужик, работает таксистом.

И вот, пока мы ехали, он решил, что раз я телевизионный режиссёр, то просто обязан разбираться в телевизорах:

— Слушай, а может съездишь со мной на полчасика,

Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 — час пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!!!

В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на гарантии, бабла немеряно стоит, все дела.

Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался — болт какой-то развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на историческую родину да еще с претензией.

Вскорости приходит посылка — новенькая деталь, да еще благодарственное письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за это ПРЕМИЮ!!! И действительно перечислили на счет какую-то сумму.

Мужики репу почесали... почесали... И тут из этого Камацу дефекты как поперли, как поперли!!!

Проходил практику в школе, преподавал физику и вот вызываю к доске не самого успевающего ученика и долго решаем с ним показательно задачу, по-путно осваивая материал, дело подходит к завершению и надо подставить цифры и огласить ответ.

Тут то и началось, все свелось к делению 25 на 5. Ученик долго смотрел и решил делить столбиком:

Пишет 25, подчеркивает ставит вертикальную и пишет 5, далее умножение на 5 ему показалось много и он решает, что 4 самое то… умножает 5 на 4 получает 20 пишет под чертой 20, вычитает из 25 остается 5,5 разделить на 5 равно 1 и того у нас под чертой вырисовывается 41.

Половина класса просто умирает со смеха, другая смотрит на меня….

Говорю а не слишком много получилось? Тогда он просто ставит запятую между 4 и 1.

Хорошо, что звонок прозвучал.

В конце 90х у меня была бойцовская собака породы боксёр. Нормальное животное, но, к сожалению, тупое, собака досталась мне случайно, уже взрослая, так что меня обвинять в тупости животного, наверное, не стоит. Водил я Санту на специальную дрессировку, мне кажется "ОЗС", это была специальная программа,

Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга — психиатр для... кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) — они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть... Они — к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум — не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука — кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота — брат с женой лупят крышками кастрюль (!), чтоб кота отпугнуть...

Короче, это еще кому был нужен психиатр...

Служебный кабинет в организации. В кабинете работают двое: мужчина и женщина — каждый за своим столом под противоположными стенками. У каждого — своя работа. Мужчина одет в костюм с пиджаком, женщина — в яркое платье. Женщину зовут Виктория Александровна, и по роду своей работы она проводит приём посетителей.

Открывается дверь, и в кабинет входит военный в чине подполковника. Строго обводит всех двоих присутствующих взглядом и задаёт сакраментальный вопрос (чтобы не ошибиться в обращении):

— Кто из вас Виктория Александровна?

Все поднимают на подполковника глаза. Далее немая сцена.

Только что 21.01.11. читал обсуждалку на "автомайле" по поводу планируемой установки гаишниками вдоль дорог фальшивых камер виденаблюдения. Т. е. наряду с обычными, будут ставить макетики.

Водители будут пугаться, притормаживать??? , вообщем дисциплинироваться.: ))) Год-два назад в соседнем "колхозе" менты списали свою "Волгу" 24-10, но в чермет не свезли, а оставили вдоль трассы. Пионеры из соседской школы, под чутким руководством трудовика, картину подукрасили.

Вырезали из фанеры полноценного гаишника — с радаром, пузом, жезлом и др. причандалами. Разрисовать попросили местного художника. Бородатый (его "псевдоним") к процессу подошёл творчески. Весь хабитус списал с нынешнего президента. Народ, пока не привык, очень сильно от ха-ха сбавлял скорость, останавливались, фоткались и т. д. -(всё как обычно):

Стоит натуральная ментовская машина, даже с гирляндами на крыше. А рядом Медведев в форме сержанта и морщит брови, точь-в-точь как перед своими чинушками. Театр очень похожий получился. Потом народ к этой дурилке картонной попривык. Внимание перестали обращать. Вспомнили только на следующее утро после Дня города. Кто пьянущий, кто сбодунющий, кто просто спешащий — накрыли всех скопом. Гаишная "семёрка" очень удачно спряталась за "Волгой", а тов. капитан убрался за спиной Димитрия Толича. Только рожа капитана была такая радостная, как с демотиваторов про президента-премьера.

Самое приятное воспоминание детства — это когда бабушка отдала под моё распоряжение огромную, но старую теплицу. Из покрывал и досок была собрана кровать, огромный ящик служил обеденным столом, а коробка из-под телевизора с помощью ножниц превратилась в холодильник с двумя дверцами. Мною старательно была выкопана яма под мусор, а сверху дедушка прибил небольшие полочки для игрушечной посуды. В этом маленьком домике мы собирались с подружками и до самой ночи играли в разные игры... Теплицы уже давно нет, да и деревня вся вымерла, но воспоминания о тех весёлых днях теплятся в сердце до сих пор.

Когда мне было 15, отца из семьи увела ушлая разведёнка, приехавшая за лучшей жизнью из соседней страны. Нет, папашка, конечно, тоже хорош, но её поведение не лезло ни в какие рамки. Она писала письма моей матери, слала фотографии процесса. Последней каплей стало, когда эта бабища подловила меня у школы и рассказала, как отец с нами несчастен, а её любит. Мама подала на развод, и папина бабёнка тут же угнездилась в нашем доме, вышвырнув всю нашу одежду. В общем, забрали мы только её, остальные вещи, технику, какие-то мои игрушки и сувениры, милые сердцу вещи — все осталось ей и её детишкам, которых она моментально привезла новому папе.

Мы переехали жить к бабушке, хотя наш дом был оформлен на двоих, что очень бесило мадам, потому что ни выписать нас, ни прописаться там самой у неё не получалось. Эта тварь ещё долго звонила маме с гадостями и угрозами, истерила, когда я пыталась пообщаться с папой, следила за каждой копейкой.

На мои 18 лет она позвонила мне и радостно сказала, что это самый лучший праздник, потому что больше не надо платить алименты.

Недавно умер отец. Я подала на наследство, и оказалось, что эта дура недоразводилась у себя там, и её брак с отцом недействителен. Я единственная наследница. Какое же это счастье — вышвыривать её и её детишек из своего дома под слезы и сопли, что мы же семья.