Лучшие истории недели

Она так и вошла в историю как автор одной книги.

Джон Марш (муж) сжёг все её бумаги, сохранив лишь несколько листков черновой рукописи — на случай, если у кого-то вновь возникнут сомнения в её авторстве. Он умер через три года и был похоронен рядом с женой. Автор одной книги, но какой...

Маргарет Митчелл написала роман "Унесённые ветром", чтобы убить

Когда мне было 10-13 лет, каждый год родители отвозили меня на лето к деду с бабушкой. И каждый раз, когда я приезжал, у деда в гараже была куча разного рода бутылок из-под алкогольных напитков, которые мы с дедом успешно относили в пункт приема стеклотары. Не знаю, почему, но этот процесс доставлял мне много позитивных эмоций. С вырученных средств я покупал себе всяких ништяков, а дед себе — пару бутылок пива и говорил: "Вот видишь, внучек, как дед тебя любит, ты еще не уехал, а я уже начал готовиться к твоему следующему приезду".

Про ceкс в СССР... И не только.

Очень старый коллега, в далеких 70-х рассказал, как познакомился со своею будущей женою: лето 1945 года, он будучи молодым офицером с друзьями шел по Берлину, впереди шла компания молодых немок, в красивых летних платьях и о чем-то громко беседовали. На немецком естественно.

Девушки были очень хороши, так что они с друзьями начали обсуждать их на предмет ceкса. Ну фигли, немки же по русски не понимают.

А тут Война закончена! Победили мы! Лето. Солдаты молодые. Гормоны зашкаливают от молодости, от радости победы, да и просто от радости того что жив-здоров остался в чудовищной мясорубке.....

Так что обсуждение продолжалось это минут 15, пока мой коллега не сказал: "А вот той, крайней справа, я бы прямо сейчас и вдул", девушка резко повернулась и сказала на чистом русском: "Ну ты и дурак". Оказалось, что все девушки русские, работают в Штабе переводчицами. Пришлось вот жениться ему....

B прошлом году были обнародованы парадоксальные данные от американских социологов: пожилые пары, которые потребляют алкоголь вместе, живут дольше тех, в которых выпивает один из партнеров или оба не пьют. Однако даже сами авторы не призывают воспринимать свои наработки как руководство к действию — возможно, совпадение в алкогольных привычках является лишь свидетельством хорошей совместимости пары и удовлетворенности отношениями. А то, что счастливые пары живут дольше, уже давно доказано.

Вот вам история про Ваську — кота, который думал, что он собака, а работал как служба санобработки.

Васька ходил за мной хвостом, садился у двери, когда я уходил, и встречал, как начальник смены: строго, но по расписанию. Мышам пощады не давал, а с фонариком вечерами мы устраивали обход. Я освещаю — Васька "инвентаризирует". Через двадцать минут

У меня два пса: Барс — восточно-европейская овчарка, щенок размером с хороший шкаф, и Дик — маленький двортерьер, подозрительно похожий на таксу.

Сосед выпустил бульдога — тот, не читая инструкций, хватанул Барса за шею. Я оцепенел, Барс хрипит, а бульдог держит "мертвой хваткой".

И тут Дик без лая, как спецназ, выбрал стратегическую цель и вцепился бульдогу… ну, в самое дорогое. Легенда о "никогда не разжимает" закончилась в ту же секунду: бульдог разжал всё, что можно, и попытался сменить цель, но Дик висит намертво, как магнит на холодильнике.

Барс очухался, взял бульдога "под козырёк" за шкирку — и картина дня: спереди воспитательная беседа от Барса, сзади — Дик с уроком экономики: "что действительно ценно".

Тут прилетает сосед:

— Уведите своих, ему же конец!

Я, неохотно, командую "фу". Псы отпустили, бульдог включил режим "призрак".

С тех пор мы выходим во двор — бульдог исчезает, как скидка после зарплаты.

Гуляем мы как-то с Диком и Барсом по лесочку. Птички поют, сосны шумят, собаки чувствуют себя королями тропы. И тут — бах! — на тропу выходит камышевый кот. Не рысь, но явно из той же банды: морда серьёзная, взгляд с лёгким презрением, походка — как у владельца леса, который забыл взять с собой красную ковровую дорожку.

Дик с Барсом переглянулись: "О, босс леса, ща мы ему устроим бульдожью репризу! "

План был простой: Дик заходит сзади, Барс — спереди, а я наблюдаю с выражением "ну-ну".

Но кот, видимо, был не просто кот, а кот-каратист. Он бил Дика задними лапами так, будто играл на барабанах, и одновременно умудрялся лупить Барса по морде передними, не забывая вставлять точечные укусы — бонусом. Собаки выглядели как два новичка на боксерском ринге против чемпиона по кунг-фу.

Через минуту у обоих морды в крови (к счастью, больше от царапин, чем от драматизма ситуации), я уже в панике: "Всё, ребята, бой окончен, разбегаемся! "

Кот же, как настоящий мастер, просто развернулся и ушёл. Медленно. С достоинством. Как будто у него через пять минут деловая встреча по отъёму территории у соседних барсуков.

Дик и Барс продолжали тявкать, но это было уже не "гррр, мы опасные", а "видели, да? мы почти его сделали!". Почти.

С тех пор, когда мы идём в лес, собаки при виде любого кота делают вид, что их срочно заинтересовал мох на дереве.

Сплавлялись мы на лодках по притоку Мезени.

И рабочий Валера как-то спрашивает: — Витя, а что такое матриархат?

Я как мог объяснил, но он всё равно не понял. И вот стали в деревне на несколько дней, пустую избушку сняли. Местные мужики сразу вычислили, что можно к геологам зайти, посидеть, выпить.

Вечером заваливают к нам трое. Как люди воспитанные, бутылку сразу не достают, а начинают светский разговор про виды на урожай картошки и пр. И только наконец содрали с бутылки "кепочку", как дверь распахивается, и баба — ядрёная такая, руки в боки:

— Ишь, расселся! А ну, марш домой!

Мужик, как в мультиках: Чпок — и его нету.

Те двое очень нервно хихикнули:

— Эк она его! — и не успели обратно бутылку достать, как ещё две красотки влетают:

— Ага, вот они! А ну, марш домой!

— Валера, — говорю, — видел?

— Видел.

— Вот это и есть матриархат!

— Теперь понял.

Есть у меня одна знакомая, я ее зову “Лада, которой больше всех надо”. Если она звонит узнать, как дела, дежурным “нормально” не отделаешься. Выспросит в подробностях про все твои проблемы и тут же начинает эти проблемы решать. Вполне эффективно.

Я, скажем, пожаловался, что унитаз подтекает, а мой сантехник появится не раньше, чем через неделю. Часа

Дети все слышат, но понимают по своему.

Мой тесть — капитан дальнего плаванья. Теперь — в отставке. Гражданский.

Мой сын, когда ему было четыре-пять на вопрос: "Ты знаешь, кем работает дедушка Степа? ", уверенно отвечал: "Пиратом!"

Других капитанов ведь не бывает.

Адабашьяну — 80 лет. Личность. Плюс литератор. Плюс режиссёр.

"... Что до актуального кино, то мы его видим на платформах. Режиссер, называющий себя Колей, Васей или Мишей, снимает детектив. Главная героиня — гламурная сыщица-блондинка — живет в двухэтажной квартире, ездит на очень дорогой машине и носит на работу вечернее. Ей пишут, чтобы она "срочна прибыла". Она едет расследовать дело в другой роскошный дом, и там на зеркальном полу в красивой позе лежит другая гламурная блондинка в вечернем и в луже крови... Вскоре находится гламурный убийца. А вот жизнь гламурной сыщицы: у нее прекрасный муж, но с ним сложные отношения, и красавица-дочь, но в сложном возрасте...

Это не мое старческое брюзжание, это веяние времени, которое пришло оттого, что в творческих вузах обучение стало платным, поэтому в режиссеры идут не те, кто талантлив, а те, у кого есть обеспеченные родители".

Весьма точно.

Предложили мне вписаться в срочный проект. Намекнули: если справлюсь — попадёшь в отбор на повышение. Кабинет побольше, денег побольше. Звучит заманчиво.

Но место освободилось неспроста. Наш бывший начальник после истории с женой сдался. Она ушла к "радостному" парню, который зарабатывает меньше, но с ним легко. Начальник сперва мрачнел, потом впал в депрессию и ушёл с работы.

Мы с женой обсудили. Она говорит: "Это же шанс! "А я думаю — цена вопроса не только время, но и эмоции. Когда дома становится холодно, почти всегда требуется материальная компенсация: отпуска, дорогие покупки, апгрейды. Хватает на полгода, ну максимум на год. Потом это уже не подарок, а фон, и остаётся чувство, что тебя обманули: вроде всё есть, а радости нет.

Я знал, что на словах это не объяснишь. Решил показать. Две недели по выходным пропадал: то проект, то подготовка к отбору. Приходил поздно, отвечал коротко, улыбка через силу. Купил подарок — на третий день пылится. И в квартире как-то стало прохладно, хотя батареи те же.

Во второе воскресенье жена тихо сказала: "Знаешь, не хочу такого. Давай без этого повышения. Хочу тебя живого. Деньги потом". Я только улыбнулся: "Вот и я так думаю".

Теперь зарплата у меня обычная. Но дома — тепло, спокойно и всегда есть с кем смеяться. А это, как ни крути, дороже любого повышения.

Начало девяностых годов прошлого века. Наш пароход входит в шлюз на реке Волга. На причальной стенке, около швартового кнехта, стоит бабушка "божий одуванчик". Сама "метр с кепкой". На ней ватник, который вместо пояса перевязан бечевкой, на голове у неё серый пуховый платок, а и из-под длинной черной суконной юбки торчат обутые в галоши валенки. И всё это в июльскую жару! Мне, в одной тельняшке и спас-жилете, и то жарко. Пот так и льёт из-под каски. А она вырядилась будто в крещенские морозы.

Бабка внимательно смотрит на то, как наш пароход медленно протягивается буксирами через шлюзовые ворота. Интересно ей, видите ли. Вон, глазки от любопытства так и блестят.

Я стою на носу судна, готовлюсь закинуть швартов на причальную тумбу шлюза и кричу этому "божьему одуванчику": "Бабка! Отойди от кнехта, а то сейчас швартовым концом зашибу! "

"Божий одуванчик" достает из-за пояса потрепанные брезентовые рукавицы, надевает их и говорит мне низким прокуренным голосом с характерным волжским оканьем: "Чалочку пОдай, да, ко-озёл [сраны]й!"

Бабка та оказалась шлюзовым матросом.

Сижу сегодня с утра на собрании. Нач цеха вещает нам, что из-за большого количества технических неисправностей мы сильно просели по плану и дана команда сверху, от нач производства, найти за что и лишить премии как можно больше народа, чтобы компенсировать.

Пулей вылетаю с собрания и несусь на свой участок попутно предупреждая всех, что нас собрались на[дол]бать на премию поэтому выглядим и ведём себя идеально.

Проходит пол часа, по цеху прётся комиссия из рандомного офисного планктона во главе с нач производства и ТБшником. Злые. У всего народа в цехе на участке порядок, спецодежда и СИЗ в порядке, никто не прокалывается. И тут им навстречу идёт гендир. И с довольной такой, ехидной улыбочкой подходит к этой толпе.

— Товарищи, а что это мы без каскеток и беруш в цехе гуляем?

— Ну так линии же ещё не работают

— А кого это [дол]бет? Работяги вон по всей форме а вы что, рыжие?

Подходит к ТБшнику, наступает ему на ногу.

— Герман Львович, а чего это в обуви железных носов нет? ТБ нарушаете?

Я вообще хз, что сегодня было в голове у ген дира, но всю эту толпу в 20 с гаком человек во главе с нач производства, он на 100% лишил премии. Лично прошёлся по административному этажу и там ещё человек 70 побрил на 50%. Инициатива по лишению премии шла от нач производства. Просчитался, но где...

Cогласно контракту, заключенному между Александром Дюма и директором парижского театра-варьете, последний обязывался выплачивать писателю сверх гонорара по тысяче франков всякий раз, когда его пьеса после двадцатого представления давала больше 60 тыс. франков сбора.

Поскольку пьесы пользовались большим успехом и условия контракта явно выполнялись, Дюма как-то раз зашел после первого акта двадцать пятого представления за своими деньгами. Но директор, увиливая от уплаты, заявил, что выручка не достигла оговоренной суммы. Для пущей убедительности он даже назвал первую, пришедшую ему на ум цифру: 59 997 франков. Дюма молча вышел и вернувшись через несколько минут, сказал, протягивая директору только что купленный входной билет:

— За него я выложил пять франков. Надеюсь, теперь, когда выручка составила 60 002 франка, вы не станете утверждать, что условия контракта не выполнены.