Новые анекдоты от читателей

- Что, все уже так безнадёжно плохо?

* * *

"непорочное" не верит, окромя копателей чёрного моря.

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (! ) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.

* * *

К: У меня не печатается красный цвет.

О: А у вас цветной принтер?

К: Ааа вот в чем дело

* * *

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим ох[рен]евшим жирным рыбам.

* * *

Я уже в том возрасте, когда выражение

"утром хрен встал" означает не эрекцию, а опоздание на работу.

* * *

Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит супружеская пара.

- У, дура! - в сердцах говорит муж жене.

- Вась, ну кто ж знал? ! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь!

Я думала тут дают что-то!

* * *

По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит - на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир говорит:

- Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я - хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.

И тут, как по заказу, в дерево влетает "Мерс". Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника, и они уезжают. Утром в полиции:

- Слышал, вчера ночью "Мерс" в дерево влетел?

- Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!

Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых даери, а между ними книга висит.

Апостол Петр говорит:

- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.

- А какая куда?

- Попробуй прочесть в книге.

Покупатель открывает книгу, а там:

"Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"

* * *

Доллар и евро подешевели к рублю? Не думайте что так будет всегда.

Пора прислушаться к совету гуру, Абрамовича : "Деньги надо разделить пополам и хранить их поровну в евро и долларах. А наличных рублей держите при себе немного, только на текущие расходы, миллионов сто-сто пятьдесят, не более".

* * *

- Какой может быть война у черепах?

- Тихой и медленной...

* * *

Одна сказала:

Я не пью, но не потому, что все мужики красивые, а потому, что если я выпью, то устрою конкурс.

* * *

- Дед, а ты правда в Советском Союзе родился?

- Правда, внучки.

- Дед, а скажи что-нибудь на советском?

- В магазине дефицитную гречку выкинули, дают не больше двух кило в одни руки, надо очередь занять!

- Круто... А что это значит?