Я Горгона, я Горгона,
Я ебуся без гандона,
Звать меня по ходу Люся,
Я ебуся лучше гуся!
Владимир Зеленский в ближайшее время может посетить Украину с государственным визитом — Reuters
Скорость звука у автомобиля? Так это про любой автомобиль будет анекдотом.
Я очень часто использую высокий рост моего друга, прошу его что-нибудь достать с верхней полки или поменять бельевые веревки под потолком в ванной.
А он еще ни разу не догадался попросить меня поднять что-нибудь с пола, если уронил!
Согласно опросам, среди мест, где хотелось бы побывать нашим гражданам, с большим отрывом лидируют магазины «duty free».
Политкорректное название [мав]ритят по- украински - Афро-диты.
Священник пришёл в гости и заметил, что хозяйская дочка рисует, то и дело поглядывая на него.
- Что ты рисуешь, Клара?
- Вас.
Он уселся поудобнее и замер. Через несколько минут девочка вздыхает: - Нет, что-то не получается. Ладно, хвост пририсую - будет собака.
- Нет, что-то не получается. Ладно, хвост пририсую - будет собака.
На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:
- Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?
Кандидат начинает рассуждать:
- Часть вложил бы в недвижимость, часть - в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.
Директор довольно кивает.
- Отлично! А какие риски вы учитываете?
- Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.
- Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?
- Конечно!
- Сколько будет семь умножить на восемь?
Кандидат долго думает.
- Примерно пятьдесят шесть миллионов.
- Почему миллионов?!
- Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.
Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
- Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной, я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты и влезешь!
- Спасибо друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова.
Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнера расстегнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно открыто!
- Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и я вас с ним познакомлю!
Бедный американский фермер узнал о далёкой стране, где никто никогда не видел репчатого лука.
Он отправился туда с огромной повозкой лука.
Король попробовал овощ и пришёл в дикий восторг.
В честь фермера устроили шумный праздник, а затем подарили ему повозку золота.
Вернувшись домой, счастливчик рассказал соседу, который выращивал чеснок, о своём успехе.
Сосед подумал:
"Если им так понравился лук, от чеснока они вообще сойдут с ума! ".
Он отправился в ту же страну.
Король действительно пришёл в восторг от чеснока.
Весь двор устроил грандиозное пиршество.
Наконец король объявил:
- Такой удивительный подарок заслуживает награды ещё дороже золота!
Фермер затаил дыхание.
- Мы дарим тебе самое драгоценное, что есть в нашей стране! И выкатили огромную повозку лука.
И выкатили огромную повозку лука.
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
Исторический факт: употребление немецкими рыцарями пива "Хольстен - безалкогольное" и положило начало движению ЛГБТ.
На работе меня считают дурачком, поэтому не загружают работой так, как коллег, а платят так же.
- Что там происходит с Украиной, Дживз?
- На ее территории Россия бьется за свое будущее, а Европа - за свое настоящее, сэр.
- Собаки - не люди, с ними не договоришься.
- А с людьми, значит, можно?
- Можно, но обязательно облают.
