Новые анекдоты от читателей

- Доктор, у меня такое чувство, как будто во мне сидят два человека.

Один говорит: "Пей! ", а другой: "Не пей! ".

- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

- Герцен русофоб. Предок аркадия. О нем надо забыть нах. А кто валит из

России... Между прочим, Россия защитила невинноубиенных Павлика и Федю

Морозовых, когда гейропа призывали пересмотреть дело их убийц. А говорили - права детей, права детей... Так кто их

(права детей) реально защищает?

- Синица в руках у меня уже есть...

- А как же журавль в небе?

- Мы над этим работаем...

Быль.

- Какой "день перемоги 9 травня 1950 року", поц? Спустись на грешную землю! ++++а еврейчик-то историю прогуливал. День Победы введен в 1965.

В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой.

Генерал (проведя пальцем по подоконнику):

- Что это такое?

- Пыль, товарищ генерал.

Генерал (проведя пальцем по столу):

- А это что такое?

- Пыль, товарищ генерал.

- Слушай, рядовой, ты знаешь русскую пословицу про свинью?

- Так точно, товарищ генерал.

- Ну... .

- Свинья везде грязь найдет.

Разговор соседок на скамейке:

- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:

- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?

- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...

- Старость нужно уважать? Я уважаю. Но бывшей петлюровке-бандеровке уступать место в трамвае?

Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несёт в кусты, а та визжит.

Русская, обращаясь к француженке, говорит:

- И чего он в ней нашёл...

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:

- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...

Рефлексы российского младенца переходят в захватническую политику уже через десять лет.

Вовочка с Танечкой играют в прятки.

Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну!

Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

У полной женщины в точках Лагранжа есть до четырех любовников.

- Синица в руках у меня уже есть...

- А как же журавль в небе?

- Мы над этим работаем...

===============================.

- На данный момент удалось получить только дятла в жопе...

Не анекдот.

Не знаю, кому работа - не волк. Для меня она - матерый волчара.