- Доктор, у меня такое чувство, как будто во мне сидят два человека.
Один говорит: "Пей! ", а другой: "Не пей! ".
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...
- Герцен русофоб. Предок аркадия. О нем надо забыть нах. А кто валит из
России... Между прочим, Россия защитила невинноубиенных Павлика и Федю
Морозовых, когда гейропа призывали пересмотреть дело их убийц. А говорили - права детей, права детей... Так кто их (права детей) реально защищает?
(права детей) реально защищает?
- Синица в руках у меня уже есть...
- А как же журавль в небе?
- Мы над этим работаем...
Быль.
- Какой "день перемоги 9 травня 1950 року", поц? Спустись на грешную землю! ++++а еврейчик-то историю прогуливал. День Победы введен в 1965.
В воинской части идет очередная проверка. Генерала сопровождает рядовой.
Генерал (проведя пальцем по подоконнику):
- Что это такое?
- Пыль, товарищ генерал.
Генерал (проведя пальцем по столу):
- А это что такое?
- Слушай, рядовой, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
- Так точно, товарищ генерал. - Ну... . - Свинья везде грязь найдет.
- Ну... .
- Свинья везде грязь найдет.
Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.
После двух недель медового месяца молодожены зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но иногда неплохо бы и перекусить...
- Старость нужно уважать? Я уважаю. Но бывшей петлюровке-бандеровке уступать место в трамвае?
Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несёт в кусты, а та визжит.
Русская, обращаясь к француженке, говорит: - И чего он в ней нашёл...
- И чего он в ней нашёл...
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
Рефлексы российского младенца переходят в захватническую политику уже через десять лет.
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
У полной женщины в точках Лагранжа есть до четырех любовников.
===============================. - На данный момент удалось получить только дятла в жопе...
- На данный момент удалось получить только дятла в жопе...
Не анекдот.
Не знаю, кому работа - не волк. Для меня она - матерый волчара.