Самая страшная фраза, которую можно услышать от жены: Цени! Я у тебя здесь прибралась!
- У меня живёт Мейн-кун.
- А у меня Ссы-кун!
Допрос капитана атомной подлодки
"Львiв":
- Степан Тарасович, это вы торпедировали в 1944 пароход?
- Я. - Идиота кусок, это был пароход с еврейскими беженцами! - Я, я.
- Идиота кусок, это был пароход с еврейскими беженцами!
- Я, я.
- Хохлы похожи на советские самолеты: так же громко шумят.
- Почему Вы требуете развода?
- Она отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!
- Гражданка! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине. .. - Ни за что! Я тоже хочу телевизор смотреть!
- Ни за что! Я тоже хочу телевизор смотреть!
Врага предать нельзя ...
Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну.
Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча народу мечется, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило!
Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Так тут же то же самое! - Не, - отвечает Пётр, - тут у них баланс сойдётся.
- Не, - отвечает Пётр, - тут у них баланс сойдётся.
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.
Собралась как-то семья Линуксов на пикник.
Убунту пришла вся такая нарядная, с салатиками и улыбкой. Еще вчера ее платье было от «Грозного Гепарда», а сегодня она в модном «Дурном Дуриане».
Дебиан объявился в строгом костюме, все проверяет по списку, незаметно шлепает Убунту по заду и задорно подмигивает. На пикник принес малиновый пирог.
Миссис Федора — молодящаяся, но в возрасте дама с кошерной посудой, раз в полчаса меняет сервировку, на всех ворчит.
Бодрый старик Центос поспешает, ковыляя, с палочкой. Этой же палочкой он огреет всех, кто скажет, что он старик.
Хипстер Арч пришел в трендовых очках на пол-лица. Со всем согласен, но по-своему.
А вот и Фрибздя, вся такая с рожками, миленькая, стройная, но строгая и молчаливая. И несговорчивая. Ее не разведешь.
Пенсионер Слакварь молча пердит и жует старую колбасу, произведенную еще в 90-х.
Мрачная Кали стоит в сторонке, постоянно подозрительно смотрит по сторонам.
Жизнерадостный Минт принес салатики с прошлого пикника с Убунту и Д. , посыпал их свежей зеленью, завернул в блестящую упаковку и выдал за свои фирменные. Всем понравилось.
Редхаттище приехал на корпоративной машине, поцеловал миссис Федору, и до сих пор безуспешно пытается организовать всех по отделам. Но где же наша Генту? А она еще собирается…
Но где же наша Генту?
А она еще собирается…
Генсек НАТО Марк Рютте заявил, что страны Прибалтики уже скоро поднимут свои военные расходы до 5 процентов ВВП. Они могут и до 100 процентов поднять - при условии, что дотации от ЕС возместят им эти расходы.
Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!
===============================
Человек - стать депутатом? Значит, он просто притворялся человеком... или его депутат укусил...
Поставь счастливого продавать часы в магазине - покупатели будут уходить с пустыми руками. Как продавец может обслужить, если он товара не замечает?
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
В командной работе главное правильно распределить роли.
Нетрудно представить результат, если бы тянуть репу дед поставил мышь.
