Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
— Это они у меня в увольнении.
Армейские истории
* * *
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пид@расов.
Лучшие шутки
27 ноября: Свежие шутки:
Если вы не собираетесь делить своего мужа, не пилите его!
* * *
— Я настолько стар, что помню времена, когда можно было встретить бандита без погон...

27 ноября: Свежие истории:
Орешкин доказал, что министром экономического развития может быть любой человек. Да нет, просто любой.
Рогозин доказал, что для руководства космонавтикой знать формулы какого-то там Циолковского вовсе не обязательно. Батуты и гжель – наше все.
Сердюков доказал, что можно до бесконечности гробить обороноспособность, но ходить налево от жены со связями – не моги.
Мутко доказал, что от спорта до строительства – один шаг. Причем и его-то можно не делать.
Медведев доказал, что одними и теми же национальными проектами при бережном к ним отношении можно махать не один президентский срок. Без перелицовки.
Голикова доказала, что главное в карьере – заполучить полномочия на проверку того, что ты накосячила в предыдущем кресле.
Греф доказал, в нашей стране не тонет не только оно, но и другие субстанции.
А что сделал для страны ты?
* * *
Герберта Уэллса попросили рассказать, что такое телеграф.
— Представьте себе гигантскую кошку, — объяснил писатель, — хвост ее в Ливерпуле, а голова в Лондоне. Когда кошке наступают на хвост, раздается мяуканье. Точно так же работает телеграф.
— А что такое беспроволочный телеграф?
— То же самое, — отвечает Уэллс, — только без кошки.
27 ноября: Лучшие шутки:
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
* * *
В это тяжелое для страны время все россияне должны...
Поиск:
Наши каналы в соцсетях:

На научном совете Роскосмоса триумфально прошла защита докторской диссертации соискателя Д. О. Рогозина. Тема диссертации — "Повышение тяги двигателей космических летательных аппаратов посредством нанесения на них хохломской росписи".
* * *
— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
* * *
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
Ребенку месяца три.У ребенка насморк.Ну и поскольку сморкаться он еще не умеет, я навострился ему в момент чихания (или чиха) рот закрывать ладошкой и тогда все из носа вылетает как из пушки.
Мизансцена.Мама распеленала описавшееся чадо и готовится его по новому запаковать.Чадо, радуясь долгожданной свободе, дрыгает всеми конечностями и, кстати, собирается чихнуть (характерно морщит носик).Я, естественно, как всегда закрываю ему рот,ребенок чихает, мама визжит.
Мораль: ребенок, когда чихает, расслабляется полностью.Условностями он не ограничен и не знает,что на маму, стоящую
у него в ногах, какать нельзя.
Детская неожиданость выстрелила метра на полтора, маме хватило с ног до головы.
Как в том анекдоте: "Ни фига себе чихнула!"
* * *
...продолжение сериала про "мою семью", начатого вчера...(для тех кто боится длинных сериалов, не бойтесь, я быстро кончу..:Ж))
У одного из пятерых детей, а именно единственной девочки случилось день рождения. На ее 15летие было приглашенно 5 девочек и один мальчик. Факт приглашения последнего вызвал некоторую бурю эмоций на лицах семьи, но никто их не озвучил в силу все того же приобретенного чувства такта (все знали что у нее нет бойЖфренда) После подобающей такому событию вечеринки с "холодным буфетом" (кто не знаетЖтак они называют набор бутербродов размером 2х2 см), гости были размещены в комнате именинницы для ночлега. В этой самой комнате стояла двухярусная кровать, нижний ярус которой был в два раза больше верхнего. На утро за завтраком папа семейства из чувства того же такта спросил одну из приглашенных, мол, как спалось? на что девочка пожаловалась, что пятерым девочкам было достаточно тесно спать, хоть и на большой нижней кровати.. Удивленный папа задал логичный вопрос, где спал мальчик.. Ответ был наивен и подкупал простотой "с именинницей"... Буря разнообразных эмоций на лицах присутствующих..., которые, в принципе бы можно было озвучить как: "Моя дочь!!!", "Ой, что я сказала","Какая же ты дура, кто тебя просил говорить!", "Что теперь будет.." и "Сейчас начнется", но в слух была озвучуна только одна, принадлежащая старшему брату: "Ну слава Богу, мы думали ты лесбиянка...."

— Говорят, от поноса морковь помогает.
— Боюсь представить, каким образом.
* * *
Врач пациенту:
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

27 ноября: Лучшие истории:
Жена с сыном-подростком спорят. Жена настаивает на выполнении общественно-полезных работ по дому ребенок, естественно, отбрыкивается. Пререкания выходят на пик. Жена пускает в ход жесткий шантаж:
Жена: Не сделаешь — оставлю без обеда! !
Ребенок (в сердцах): А мне насрать!
Жена: Насрать тебе будет не чем!
* * *
Не мое и не смешно, но ностальгия))
В конце 70-х купили стиральную машину «Сибирь» с центрифугой для отжима белья. В те времена это была крутая стиралка. Привезли. Установили. Настал момент испытания. Вся семья собралась около машинки. Торжественно намочили и положили в центрифугу простыню. Включили на 5 минут (тогда включали на время, а не на обороты). Все 5 минут с нетерпением ждали, каков будет результат, насколько будет сухая простыня. Время закончилось, центрифуга остановилась. Открываем и впадаем в ступор — простыни нет, центрифуга пустая! Закрываем отсек в надежде, что после открытия все будет как надо. Открываем, нет ее, этой простыни! Смотрим друг на друга, в глазах у всех один вопрос — она (простыня) телепортировалась? Разлетелась на молекулы? Куда делась?! Опять закрыли, включили на минуту «а вдруг? ». Не получилось. Стояли молча, пока от отчаянья я не полезла внутрь центрифуги рукой. Как же я испугалась, когда мои пальцы нащупали эту треклятую простыню, которой в центрифуге не было! Заорала я громко, народ шарахнулся от машинки. А оказалось, что центробежная сила была настолько велика, что простыню буквально размазало по стенкам центрифуги в листочек. Хорошая была машинка, работала долго.

27 ноября: Курьёзы:
Работаем в торговом комплексе два через два, мебель продаем. Напарница срочно уехала и дочку вместо себя оставила. Она у нас иногда подрабатывала. Знает, кассовый аппарат, терминал. Вечером захожу, ну как ты? Хорошо! Вот продажи, столько наличные, столько по терминалу. Молодец! Все сняла и смену закрыла. Наличные сдала? Кому? Ну директор заезжал? Был мужчина, но я не отдала, сказала, что он выглядит как аферист! Вот вам отдам. Директор плакал))))
* * *
Однажды я понял, что не смогу объяснить соседям, что не стоит открывать дверь в подъезд всем подряд, что наличие платного туалета в трех минутах не помешает любительницам острых ощущений продолжать поливать пол в моем подъезде, ни свет, ни чистота, ни даже паласики им не помеха.
Но хитрость инженерная все преодолеет. Поставил я камеры с хитовылюбленным алгоритмом, который при длительном нахождении на площадке делает фото.
Теперь у нас на двери доска почета с раскоряченными сс@чками пачкающими общественное имущество, дивные портреты с их перекошенными от удивления рыльцами. И предупреждение о Ведущемся видеонаблюдении.
4 месяца действует система, и — тьфу-тьфу — ни одной лужи.
Лето, мне лет 5 от силы, в деревне у бабушки был, все как обычно, кот наш на крыше, я копаюсь внизу, мать возится на веранде, но идиллию прервала соседская собака, которая сорвалась с привязи и забежала к нам во двор, и набросилась на меня, прокусив щеку насквозь. Прежде чем мать и бабушка успели среагировать, наш кот героически набросился на собаку и дрался с ней, отгоняя ее от меня, об этом мне напоминает лишь пара шрамов и бесконечная благодарность и любовь к кошкам и котам.

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.
Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?
Жена возвращается и говорит:
— Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Пришла на собеседование: мне и еще двум кандидаткам дали тест на трех страницах А4. Вопросы банальные в стиле: «кем будете через пять лет; какие ваши положительные качества». Вакансия не особо шикарная, компания — не Гугл, а на улице отличная погода. Подошла к ожидающему менеджеру и спросила: «Давайте я не буду отвечать на ваш тест, а просто пообещаю хорошо работать?» Он поржал и кивнул. Две другие кандидатки сидели с лицами «а что, так можно было?». Я сама офигела, если честно. Завтра выхожу.
* * *
Муж со старшей дочкой полетел отдыхать, я с младшими на время переехала к родителям. Вечером дочка в Скайпе показывает, как они компанией ужинают в кафе. Вдруг мой папа наводит резкость и говорит:
— Внуча, отнеси планшет той тете, которая громко смеется.
Малая вручает тетке планшет, и тут такой диалог:
— Люда, Вы же на больничном?
— Сергей Петрович?! Как Вы меня нашли?
Папа мой — декан факультета, а женщина эта взяла больничный на неделю, а сама отдыхать укатила с мужем. За 2000 км...

— Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
— Слушаю, сын мой.
— Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
— Это еще не грех, сын мой.
— Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
— Это тоже не грех, но уже искушение.
— Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
— Это уже сильное искушение.
— А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
— Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Задача дня от 27 ноября ( Показать..)
* * *
Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net