Смешные истории

Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:

Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал.

Собака смотpела на них как на идиотов.

Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.

Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.

Инженер по ТБ пытается подсказать: "перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской... " И тут рабочий взрывается:

— Блин, как вы меня достали со всей этой херней! Который год — одно и то же! Ну хоть бы кто подумал, — откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?

Предыстория.

У моей мамы есть собака — йоркширский терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс — мамин любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных привычек. Одна из них -если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит это себе в "будку", и отнять у него это не просто. Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов.

Собственно история.

Пришел один знакомый в гости, сидит, пьет чай с тортом. Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит, тита "Делись, давай!". Знакомый делится не собирался, о чем и прямо сказал собаке. Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к знакомому, положил принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел. Посмотрев, что принес Алекс, все присутствующие выпали в осадок — это была КУПЮРА В 5(пять) РУБЛЕЙ!... Вот он, рынок...

Один немецкий профессор права завалил весь курс на письменном экзамене такой задачей: Разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали хрупкие цветочные стебли.

Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая защищала садовода. Все вместе блеснули глубокими знаниями тонкостей головоломного германского законодательства.

А в результате-то выяснилось: яблоки падают осенью, а тюльпаны цветут весной. Стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится.

Все протесты профессор парировал холодно: здравый смысл надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы.

Произошло это когда моему любимому псу было около 10 месяцев от роду и мне надо было уехать из города на месяц, ну и так как собаку взять с собой я не мог, возникла проблема... Подвернулся один друг, который предложил приютить собака у своей матушке в деревне. Когда мы приехали в деревню, то у меня возникли сомнения, справится ли 75!! летняя щупленькая старушка с полным сил и энергии кобелём немецкой овчарки. И тут она заявляет, что у неё колоссальный! опыт содержания и дрессировки!! собак, ну что мол все будет ОКи. Надо отметить, что пёс был уже натаскан на все основные команды и выполнял их беспрекословно. По возращению из командировки и забрав любимца я сразу же ощутил плоды деревенской школы дрессировки. Пёс перестал понимать половину команд, вернее они были заменены в его сознании. Вот пару примеров: команда "Ко мне" теперь звучала "Поть сюды", а команда "Лежать" как "Ляхай туточки":-). Некоторое время я даже стеснялся прогуливаться в местах сбора собачников. Радует одно, что на реабилитацию ушло не так много времени.

А у нас кот на волне Black Lives Matter пополнил свой лексикон, хоть и не в Америке живем.

Кота два – один белый, жирный и абсолютно инертный, так что в доступе куда-либо ему не отказывают, все равно будет лежать тушкой, где ни положи. Второй – черный как смоль, очень живой и игривый, порою чересчур. Так что бывает, когда хотим вечером спокойно какой-нибудь фильм посмотреть, черного выпроваживаем за дверь, если слишком уж разгуляется, т. е. , начинает бегать по потолку, бурить дыры в диване и т. д. Бывает, что он все равно вламывается обратно, так как двери открывать сам прекрасно умеет, но бывает, что уходит, обидевшись, и тогда уж демонстративно не возвращается.

В какой-то момент, на этой самой упомянутой выше волне, появилась у меня привычка: если приходится удалять кота из комнаты, беру наглую тушку и, приговаривая – "Марсик, у нас расизм", выношу за дверь.

И вот, как-то на днях черный вваливается и начинает нагло колбаситься. Ну, думаю – пора вставать, выносить. Приподнимаюсь с кресла со словами — "Марсик, у нас расизм". И тут это чудо оборачивается ко мне, смотрит полными укоризны глазами и гордо выходит из комнаты само! Потом перепроверяли не раз – услышав слово "расизм", кот сам выходит из комнаты. Так что и у нас есть теперь жертва расизма, вполне осознающая сей факт.

— Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?

— Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.

— Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.

— Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях.

Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие по кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех, кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой "Тойоте-Королле". Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с буквой "У". Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной "девятке", такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца, буквально на полсекунды притормозил напротив водителя "Короллы", чтоб прокричать ему в лицо:

— Бл.. дь, научись ездить, ученичок!

И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на кольце водители. Первый, конечно, парнишка на "Королле". Опять встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с "Короллы":

— Слышь! А на х.. я мне такие учителя!?

Еле избежали ещё одного ДТП – водилу, ехавшего за "Короллой" била истерика. Мы ехали за ним.

Юмор, конечно, черный, но...

Довелось как-то в начале этого века оказаться в реанимации ожогового центра института им. Склифосовского. В качестве пациента, то есть (пользуясь случаем, глубокий поклон сотрудникам этого центра). Во времени и сознании потерялся, короче плохо мне совсем. Как-то под утро очнулся от негромкого разговора. Приоткрыл глаза и вижу что за зав. отделением (назовем Иван Иванычем), ходящим взад вперед по палате носятся две сестрички. И вид у сестричек сильно виноватый. Со стороны девчонок слышно только канючинье: "Ну, Иван Иваныч! Ну, мы! Ну, это!"

Прислушался... зав:

— Кто дал больному Н. это лекарство? Нет, я спрашиваю, кто ему его дал?

Сестрички:

— Так, оно на его тумбочке стояло!

Зав

— Б%я, эта тумбочка на две кровати! Лекарство было для его соседа! Что я теперь в заключении о смерти должен писать?!"

После этого я понял, что пора срочно выздоравливать...

Была на приеме у невролога, он назначил лекарство и говорит, мол, сейчас рецепт выпишу. Я, помня, что покупала без рецепта: "А разве это лекарство по рецепту? ". Врач: "В основном продают без рецепта, но лучше я вам его выпишу, чем вы потом опять придете ко мне сидеть в очереди из-за бумажки". И попутно рассказал свою историю.

Пришел в аптеку, называю лекарство, мне тетенька, мол, рецепт давайте. Я: "Да я сам врач". И показываю ей удостоверение. Она на корочки заглянула: "Рецепт! ". Я достал пустые бланки рецептов, демонстрируя ей. Она: "Нужен заполненный рецепт". И как ни лень мне было возиться с заполнением, пришлось.

А у меня рецепт так никто и не спросил.

Моя мама — увлечённый садовод. И отец ей на 8 марта подарил… Цветы? Луковицы? Целый прицеп навоза! Она в восторге.

Читаю на одном известном сайте отзыв к телефону:

— Мне повезло — я его просто нашел на улице. Купить такой можно только от отчаяния или в приступе ненависти к самому себе.

В далёком 1979 году поступил я в СТАНКИН. Все предметы на 1 курсе давались довольно легко, кроме Истории КПСС (отдельная тема) и немецкого языка. Немецкий у нас в деревенской школе преподавал директор. Как в фильме "Баламут" — с войны помнил три слова: "дэр Тыш", "дэр Штуль" и "нун зо". После первого полученного домашнего задания я впал в ступор. Ну, ничего не понимаю. В группе учились немцы – Эпман и Михаэль. Очень хорошо говорили по-русски. Пошёл в соседнюю общагу к ним за помощью.

Михаэль был в комнате один, сидел за столом, ел фруктовый суп. Подаю ему раскрытый на упражнении учебник, прошу помочь с заданием. Теперь в ступор впадает он. Две минуты смотрел в книгу, захлопнул её и вернул мне со словами:

— Немцы так не говорят.

Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией — КОЗЕЛ.

Сидим, значит, мы — весь первый курс, абсолютно зашуганные на его первой лекции.

Друг дружку не знаем, девченки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных — по моему требованию!" и т. д. и т. п. " А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется" И называет...

Девченки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос "Хи-хи, оч-ч-чень мило".

Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: "Встать!

Кто сказал?!

Фамилия!" А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом

Всех Времен и Народов, и представляется — Баран. Народ безмолвствует...

Перед московской олимпиадой американский миллиардер Арманд Хаммер прилетел на своем личном самолете в СССР. Был уже поздний вечер, но Хаммер попросил немедленно его отвезти на Красную площадь.

Подойдя к мавзолею, Хаммер дал понять караулу, что хотел бы зайти. Был вызван начальник караула, который жестами объяснил престарелому иностранцу, что мавзолей закрыт и никакой возможности туда зайти нет.

Тогда Хаммер достал из бумажника пожелтевший листок и протянул начальнику караула. На листке от руки (странно и непонятно откуда знакомым начальнику караула почерком) было написано:

"Пропускать ко мне товарища Хаммера в любое время дня ночи".

И подпись:

Ульянов-Ленин.

После череды звонков по телефону вплоть до самой Верхушки КГБ, Хаммеру разрешили зайти.

Занимаемся продажей ядохимикатов компаниям, которые проводят обработку от насекомых. У меня есть два клиента, один обрабатывает помещения от тараканов и клопов, второй – лесополосу от клещей. Первый, соответственно, в телефоне называется "Иван Клопы", второй "Степан Клещи". Каждый раз, когда им звонил, получал удовольствие типа "вот как прикольно я их назвал, а они и не знают". Пока случайно не увидел у одного из них в телефоне, что меня зовут "Слава Отрава".

Ехала по трассе и смотрю около пункта ДПС мне идущий по обочине ДПСник машет, мол припаркуйся. Я искренне не поняла за что меня остановили, выхожу из машины и тут подходящий ко мне ДПСник говорит: "А? Я что так сильно махал? Вы езжайте, езжайте! Я просто песенку пел".