Учебные истории

Был у нас один преп - не помню имени - у которого глаза косят. Причем так, что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене, чтобы никто там со шпоры не писал.

Сидит, в какой-то текст уткнулся. . . вдруг резко поднимает голову:

- Молодооооой человек. . . Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.

. . . Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры. . .

* * *

Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:

— Если честно, я в этот вопрос не вдавался.

Один из преподавателей ответил на это:

— Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу “Это не было целью моих исследований".



Ностальгия по Социализму – кто помнит. Правда это были уже его последние капли.

Две осени подряд, в начале девяностых, мне довелось командовать студенческими отрядами в колхозе - на картошке. Была такая традиция в СССР. Формально мы работали вдвоём, и главным был доцент с кафедры физики, но он недавно женился, а посмотрев, как я управляюсь

* * *

Случилось мне однажды, ещё в институте, досрочно сдавать экзамен по философии вместе с парой моих одногруппников. Такой уж предмет, что "Женщина-философ - не филосов, а мужчина-философ - не мужчина", поэтому на нас особо не давили, позволяя оставаться серыми, н оуж какими есть. Но экзамен, тем не менее, сдавать надо и мы за неделю до этого начали рисовать шпоры, и усердно заниматься.

Экзамен принимал один доцент (причём, с виду нормальный мужик), который уже успел отчаяться научить кого-либо истине, и поэтому меланхолично смотрел то в потолок, то в окно пока мы сочиняли и списывали ответы. Мой приятель пошёл первым и долго-долго начитывал с листа свой билет. Препод так же меланхолично смотрел в окно, а когда пауза в речетативе превысила допустимую, коротко сказал "удовлетворительно", а на вопрос "почему собстнна не чепыре, я ж так много ответил", резонно ответил "А, знаете, молодой человек, вы когда про Формации списывали, СТРОЧКУ ПРОПУСТИЛИ"

* * *

Стою в очереди в ВУЗовскую библиотеку. Слышу разговор двух второкурсниц (дословно):

- Когда надо забеременеть, чтобы на сессию быть с животом? В ноябре?

- Да ты что, думаешь он у тебя за два месяца вырастет? Летом надо было.

- Блин, да как же сдать эту сессию?..

Вот ценная информация к размышлению для тех, кто обеспокоен демографической ситуацией в России.

* * *

Еще про азот.

Давным давно (или как в англоязычных сказках "once upon a time"), т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом.

Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало.

Выбираешь: либо есть либо более-менее

* * *

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Приходит к нему студент на зачет:

— Фамилия?

— Такой-то

— Представьте, что Вы лежите в гробу…

— ????!

— …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?

Студент начинает лихорадочно соображать: «Ага, если в гробу — значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…»

Затем отвечает:

— Горизонтально.

— А почему?

Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.

А препод ему:

— Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба…

* * *

Молодой стильный студент экономического факультета сидел в баре, отмечая успешную сдачу экзаменов. Он посмотрел по сторонам и увидел пожилого мужчину. Студент подошёл к нему и стал рассказывать, почему люди старшего поколения не понимают его поколение

- Вы просто выросли в совершенно в другом мире, почти что в примитивном - сказал он громко, чтобы все в баре его услышали- моё поколение выросло с технологическими новшествами, интернетом, с кабельным телевидением, с мобильными телефонами... и..

Он остановился, чтобы отхлебнуть пива, и пожилой мужчина воспользовался паузой.

- А ты знаешь, сынок, ты прав, - сказал он - у нас не было всего этого, не было всех этих вещей...

Мы их СОЗДАВАЛИ. И теперь это всё есть. А теперь подумай, что делаешь ты? ... для следующего поколения?!



Несколько лет назад в австрийском Инсбруке преподавал профессор теоретической физики Бруннер (а может он и сейчас там преподаёт). Ну это сейчас он профессор, а были времена, был он был простым аспирантом где-то у себя там в Германии. И вот в эту свою бытность поручили ему отвественное задание, поехать с дозиметром и замерить

* * *

Хмурое утро, забита в пробке проезжая часть. А по тротуарам бредут сонной толпою несчастные дети цифровой революции: из ушей провода, перед носом экраны. Что гонит их в лекционные залы, кроме устаревших традиций? Надо было с пандемии оставить их на удаленке дома, как цветы в горшках. Иногда поливать и кормить. Опытный полигон Матрицы. А раз

* * *

На пятом курсе мы пошли на педагогическую практику. Мне достался восьмой класс. Нам сказали, что это самый сложный класс по дисциплине – переходный возраст. Потому я и побаивался. После пассивной практики стал вести уроки сам. С дисциплиной было, и правда, совсем не просто. Но где-то в самом начале я нечаянно совершил педагогическое

* * *

Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...

В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.

Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х[рен]! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! "...

"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!! ". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

* * *

- : Вот скажи мне, я похож на ящерицу?

- : нет конечно.

- : какого тогда фига, когда я по учёбе отбрасываю один хвост, у меня тут же вырастает другой?

* * *

Моё знакомство с общагой было тоже весёлым. 1982 год, август, далёкий(от дома) город. Знал, что в этой общаге живёт мой земляк, стучусь в его комнату, мне отвечают, что его нет, он на войне! Подумал, что пошутили...поселился в свою комнату, сплю и ВДРУГ ночью по коридору стройный и громкий стук сапогов, стучащих явно в строю...Выглянул из щели двери - точно строй, все в форме, маршируют по коридору общяги ночью! Всё, писец(думаю) точно война началась, пока я до абитуры добирался. Закрыл дверь. Стук в дверь настойчивый, открываю, а там пьяный председатель студсовета в униформе, намазанный гуталином, с ножом и орёт - Убью, духиии ! А всего лишь оказалось, пятый курс сдал экзамены на военной кафедре )))

* * *

Второй курс БГТПСМ (технарь стройматериалов в Минске), сидим на первой в семестре лекции по электротехнике. Заходит препод Чижевский (классный кстати мужик), после знакомства по журналу достает этот чел из под стола кусок обычного изолированого провода и говорит: "Господа студенты, этот провод у я зарядил напряжением 220 В и тому кто осмелится до него дотронуться сразу ставлю 10 и свободен ".(В Беларуси 10 бальная система). Взяв резиновыми перчатками провод Чижевский подходит к первой парте и предлагает мне и моему соседу Виталю прикоснуться к этому чуду техники. Блин, разум и знания из физики говорят что зарядить провод нельзя, хватай и уваливай, но инстинкт самосохранения отдергивает потянувшуюся руку. Я и Виталь отказались.Парта за нами аналогично, Чижик наяривает круги по аудитории, везде та же история. Наконец в дальнем конце аудитории Оля Р.со спкойствмем питона трогает этот грёбанй провод.

Чижевский: " Слава богу, хоть один нормальный человек среди этих раздолбаев"- и к Оле: "Умница, десять".

Оля:"Спасибо".

Аудитория:"Б@@ДЬ"

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025