Перечитываю « Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т. д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в
России были выходцы из Западной Европы.
* * *
— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет?! Я его минуту назад в окно видел!
— Таки он вас тоже...
* * *
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне не раз помог в жизни.
За окном люлька со строителями. Естественно, все слышно, как будто прямо в квартире. Киргизы, ни одного слова по-русски. И когда люлька поехала вверх, один из них засвистел "парня в горы тяни, рискни... " Вот она, сила искусства.
* * *
Года 4 назад мой знакомый покупал хату с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лед через . . дцать ( дочу только отдали в школу) — в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов
со стабильной оплатой в долларах. Перед просмотром и итоговым торгом собственник его спрашивает:
— У вас какая любимая книга в детстве была?
— Я Марка Твена обожал. Том Соейр, Геккельбери Финн. А супруга "Унесенные ветром" любит- все экранизации смотрела.
А к чему Вы спрашиваете?
— Это замечательно. Я уверен, что мы с Вами договоримся о цене. Берите с собой супругу и сразу вместе посмотрите, тем более всего на пару этажей подняться.
Заходят, посмотрели комнаты, балкон, санузлы — все чистенько и уютно, только очень уж яркую одежду арендаторы носят — но это дело вкуса.
Заходят на кухню ( большая ЦКовская кухня) — а там...
За столиком тихо пьют чай 3 негра.
Хозяин, обращаясь к старшему:
— Прости Том, ты знаешь, у меня пошатнулись дела и я вынужден продать свой дом. Вместе с тобой и твоими братьями.
Познакомься, это Дмитрий, твой новый хозяин. Теперь ты будешь платить ему. Веди себя хорошо, иначе он тебя накажет и ты окажешься на улице!
Негры хором: Здравствуйте, белый господин! Мы будем хорошо себя вести! Мы не хотим на улицу!
Общая ржачка на несколько минут. Знакомство. Сделка по устроившей обе стороны цене. Аренду не поднимали, жильцов оставили, они прожили еще 2 года пока доучивались.
( Сценка была заранее оговорена с жильцами — студентами местного меда и разыграна по ролям).
20 августа: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:
Вопрос в редакцию нашей газеты: — А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем: — Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на хрен". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хрен" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хрен" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.
* * *
Подходит муж к жене и говорит. — дорогая может займемся любовью? Жена — я не могу завтра мне к гинекологу. муж — слышь а завтра тебе к стоматологу не надо?
* * *
Письмо в посольство Норвегии: Уважаемый господин посол! Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства. Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера Брейвика? Готов на все.
* * *
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: — Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? — Ты это проверял? — Проверял. — Хорошо проверял? — Хорошо. — Работает? — Работает. — Каждый день работает? — Да, каждый день. — Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
20 августа: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
20 августа: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Спасибо дядя Вася!
Навеяло недавним сюжетом новостей по 1-му каналу о новых стандартах при приеме пациентов в больнице им. Склифосовского. Говорилось и показывалось там о том, что при приеме травмированных пациентов рентген теперь делают прям на входе таким аппаратом на колесиках. О ЧУДО! : )))
Летом 1981 года мне было 11 лет. Шахтерский поселок на Дальним Востоке. Каникулы и развлекались мы как могли. В тот день мы лазили по деревьям и крышам. Подо мной обломилась ветка и я с 2-х метров накололся на штакетину забора. Мне сказочно повезло, что заборчик был низкий и через дорогу была территория районной больницы. Поэтому я первым делом снялся с забора, заткнул рукой дырку в правом боку и потопал штопаться в больничку. Устал, только начал потихоньку дышать после болевого шока, кровища хлещет, присел на завалинку лаборатории и тут добрая тетенька идет. Увидела меня в кровище и говорит добрым голосом "мальчик! тебе в больницу надо" и пошла дальше. Пилят! А я куда иду?
Дошел до скорой помощи, там человеку соринку из глаза вытаскивают. Сел на кушетку ждать. Тут они мой бок и увидели и повели в хирургическое отделение. До середины лестницы на 2 этаж дошел сам, потом вырубило.
И вот мне повезло второй раз. Дежурил хирург от Бога дядя Вася Черепанов!
На кушетке, на входе в отделение мне сделали рентгеновский снимок как раз аппаратом на колесиках, поставили катетер для будущих капельниц и еще с тех пор я знаю свою группу крови. В больнице был ремонт, так что операцию мне делали в "грязной" операционной. Не многие знают как охренительно поют летом птицы за окном после выхода из наркоза. Выписывался я уже из местной гинекологии (ремонт однако! ).
А еще у дяди Васи один глаз был стеклянный протез.
Много людей спас Дядя Вася!
Низкий поклон тебе дядя Вася Черепанов за мое спасение, долгих лет если жив и спасибо за новые стандарты при приеме пациентов в больнице им. Склифосовского, установленные в том далеком 1981 году в простой, советской, районной больнице шахтерского поселка на Дальнем Востоке!
В магазин заходит суперceкcульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
— Сколько стоит эта ткань?
— Один поцелуй за метр, — отвечает продавец.
— Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, — Лешик! Расчитайся с молодым человеком!
* * *
Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду ... — А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!
* * *
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . . Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . . Никто ничего не получил — но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .
