Самое популярное 3 декабря

Мечтала побывать в Австралии. И вот мечта сбылась — приехала на целых два месяца. Купаться в океане нельзя — ядовитые медузы; балкон открывать нельзя — налетят чайки и прочие попугаи; окна открывать нельзя — заползёт такая восьмикрылая шестиногая х[ер]ня, что ты сдашь ей квартиру бесплатно. Коалы, кенгуру и всякие тюлени адски воняют, хоть и красивые. За месяц я поняла, почему в Австралии чёрный кот — к удаче. Потому что кот это самое безобидное, что можно встретить в Австралии.
Свежие истории
* * *
Недавно дочку на олимпиаду отвёз по "окружающему миру". Пока ждал, историю услышал.
Жил был парнишка. Папа застрял надолго в местах отдалённых, мама лишена родительских прав. Воспитывает бабушка. Живут скромно. Парень старательный, но учёба даётся тяжеловато. И как то раз на весь класс при нём на все лады расхвалили медалиста городской олимпиады по математике. И парнишка тоже захотел оказаться в зените славы. Трезво оценив свои познания, он остановился на предмете "окружающий мир". Неустаннная зубрежка предмета дала ему 1 место в классе. Это был пропуск на городскую олимпиаду. Там он не попал в призы. Все участники запомнили его, поскольку после окончания олимпиады он подошёл к каждому и долго расспрашивал, какие вопросы попались. Всё записывал в тетрадку. В третьем классе история повторилась. Тот же пролёт, запись вопросов в тетрадь. И вот наконец 4й класс — и парень победитель городской олимпиады. Ему когда грамоту вручали, он крепился, но губы дрожали. Дай Бог ему не растерять это упорство в дальнейшем...
Истории о детях


— Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, кто же им там подаст?!
Свежие анекдоты
* * *
Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастет, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса". Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
... Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье".
Истории о детях
* * *
Недавно хотел найти видео по разборке моего ноутбука для апгрейда, несколько удивлен результатом:
Американский канал: "Обратите внимание — один из болтов не выкручивается и должен остаться в крышке, он даже внешне отличается от всех остальных, это даже описано производителем в инструкции! "
Русский канал: "При разборке мы столкнулись с проблемой — один из болтов плохо выкручивался, но мы все равно вытащили его... ".
Свежие истории
* * *
Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие
Злободневные анекдоты


Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
— Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки.
Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее…
Свежие истории
* * *
Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так:
"Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону *** ** **"
Пьяные истории
* * *
Знаете что общего между генеральны директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники
* * *
У меня большая пушистая белая собака. Он ненавидит ванну, и каждый раз, когда надо помыть его, начинался ад, ничего не помогало, только брать на руки (45 кг). Была ужасная погода, болото, дождь, ванна — это необходимость. Мужа дома нет, а я беременна, безысходность. И говорю: "Зайка моя, ну, не могу я тебя поднять, в животике малыш, я могу навредить ему. Залезь сам, пожалуйста", — и он сам прыгнул в ванну, сам! Кажется, меня обманывали последние два года. Всё он понимает, просто лень было, хитрюга.
Душевные истории
* * *
Сидим играем с дοчкοй. Спрашиваю:
– Χοчешь на лошадке покататься?
– Χοчу, а где οна?
– Ну… Я буду лοшадкοй!
Дοчка смοтрит-смοтрит на меня внимательнο и гοвοрит:
– Мама, нο ты же челοвек!
Βοт пοчему-то двухлетний ребëнοκ этο пοнимает, а некοтοрые рабοтοдатели – нет!
Истории о детях


Мама с кухни:
— Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
— Уже бегу!
— Вообще-то, я кота позвала.
Свежие анекдоты
* * *
Однажды поздним зимним вечером мой муж увидел в окно, как мужик выгуливал в безлюдном дворе здоровенного добермана. Собак ну очень хотел поиграть, а хозяин увлеченно трепался с кем-то по телефону и не обращал на него внимания. И тут муж взял лазерную указку и стал играть. С чужим доберманом. С 13-го этажа. Доберман лошадью скакал по двору, перепрыгивая через сугробы и повизгивая от радости. Хозяин по-прежнему трепался в сторонке. Все были счастливы.
Истории о животных
* * *
После свадьбы я недолюбливала и немного побаивалась своего свёкра. Он казался мне суровым и при этом недалёким человеком. Он постоянно косячил по мелочи, не выпускал изо рта папиросу, мало говорил, только поглядывал из-под густых бровей.
Когда я родила сына, не хотела, чтобы он проводил с дедом
Семейные истории
* * *
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
— Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
— Вот это и обидно.
Дорожные анекдоты и ГАИ-шники
* * *
Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда восьмилетняя дочь сказала:
— Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего не купишь.
Свежие истории


Да нахрен этот тренинг. Лучший пример мотивации, который у меня был, мне показал мой батя, когда я в 7 классе учился. Задали нам тогда по труду проект сделать — что-нибудь полезное для дома своими руками за пятерку в году. Мне досталось делать книжную полку. я еще, помню, радовался — давно ее себе хотел. Ну, думаю, че там делать-то. Зафигачу из фанерки по-быстрому. Но в результате я ничего не делал в жизни так тщательно и вдумчиво, как эту грёбаную полку
Потому что батя откуда-то притащил мне под эту полку четыре толстенных березовых доски килограмм по пять каждая и просверлил под нее дырки в стене над моей кроватью : D
До сих пор висит. А пятнадцать лет прошло
Истории о детях
* * *
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька еe носить и не собирается! Только пару раз примерит...
Свежие анекдоты
* * *
Стою на пешеходном переходе, на котором зеленый горит мало, поэтому толпа собирается внушительная. Примерно за 10 секунд до окончания красного слышу за плечом речь девушки, обращенную к нам (то есть к толпе):
— Солдаты! Я хочу захватить эту крепость! Устроим же набег! На счет три! Раз, два, три! В атаку!
Тут загорается зеленый и я краем глаза вижу руку, жестом направляющую нас вперед.
Мы исполнили свой долг перед королевой))
Курьёзы
* * *
В магазине подарков.
— Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.
— Но это не жопа! Мужчина, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне пожалуйста вот ту красную плюшевую жопу
Анекдоты про врачей
* * *
Не так давно приключился акт моего "самодурства" в плане наказания сотрудника. Работник, завершив операцию, подогнал таль управляемую с пола к станку, подцепил деталь на магнит (приспособа простенькая – рычажок повернул, и она вцепилась в жулюзяку мертвенной хваткой), сам взгромоздился на деталь (плита
Курьёзы
* * *
Задача дня от 3 декабря ( Показать..)
* * *


Наши каналы в соцсетях:
Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net