Самое популярное 7 февраля

— Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.

— Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!

— Не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

Пошлые истории
* * *

Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.

Лучшие шутки


Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем, все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.

И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:

— Я — Юля. А это моя сестра, Юля.

— Тоже Юля? Почему?

— Да родителям так проще.

Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.

— Но почему?

— Ну, надо же нас как-то различать.

Свежие истории
* * *

У меня на лице есть большой шрам. Еду один раз в метро, напротив меня сидит молодая мама с сыном, парнишке года четыре. Я сижу в телефоне и слышу, мальчик спрашивает у мамы: "Что у дяди с лицом? " Я, не поднимая глаз, слушаю продолжение разговора. Мама отвечает: "Это его изюминка". Мальчик спрашивает, что такое изюминка, и мама ему отвечает: "Изюминка — это то, что делает каждого человека особенным". Всю оставшуюся дорогу мальчик молчал и с восторгом смотрел на меня. Это было приятно. Побольше бы таких находчивых родителей!

Свежие истории
* * *

— Пойдём ко мне домой!

— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!

— Путина знаешь?

— Да.

— Пошли!

Анекдоты о блондинках


Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из двачки пузырь говорит:

— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?

Русский отвечает:

Конечно едим!

— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Национальные анекдоты
* * *

Не могу избавиться от привычки называть свою собаку словом "МЫ".

(Мы замёрзли. Мы гулять идём. У нас лапка болит.)

И вот вывожу её на прогулку. Пока она делает неподалёку все дела, я замечаю мужчину, выходящего с кобелём породы боксёр, дожидаюсь, пока он подойдёт, и с невинным видом говорю: "Возьмите, пожалуйста, собаку на поводок. У НАС течка."

Я только потом поняла, как это звучит...

У мужика округлются глаза. Он внимательно (с интересом) меня рассматривает, поражённый таким откровением... и с облегчением вздыхает, заметив, наконец, позади мою собаку.

Истории о животных
* * *

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете? ", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."

Криминальные анекдоты
* * *

Странно как-то: спорта нет, а министр есть.

Лучшие шутки


Конец 70-х, технический ВУЗ. КВН между технарями и медиками. Конкурс капитанов.

Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать: я-знаю-пять-имен-девочек-Маша-Оля-Катя... Или пять цветков.

Так вот — конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком: медику — назвать пять крепежных элементов; технарю — назвать пять костей человеческого скелета.

Медик: я-знаю-пять-названий-крепежных-элементов-гвоздь-винт-... шуруп-... болт-... Аут.

Технарь: я-знаю-пять-названий-костей-скелета: первый позвонок-второй позвонок-третий позвонок-четветный позвонок-пятый позвонок! Победа!!!

Учебные истории
* * *

— Какая разница между большим и средним пальцами?

— Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний — узнаешь.

Просто Анекдоты
* * *

Маршрутка, холод. Женщина, типичная учительница: Седые волосы, светло-серое пальто соответствующее выражение лица, в-общем интеллигент в пятом поколении. Вежливым голосом школьной учительницы (У) спрашивает у водилы (В):

У: Скажите пожалуйста, я доеду на этом автобусе до стадиона СибВО?

В: Нет, не доедете (с уважением в голосе)

У: Точно не доеду?

В: Точно

У: Обидно, [м]лядь...

Розыгрыши и обломы
* * *

Я конечно понимаю, … что МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ… РОЛЕВЫЕ ИГРЫ…, но чтобы… отвернуться к стенке и… сказать, … что у него… ГОЛОВА БОЛИТ… ЭТО УЖЕ… ЧЕРЕСЧУР…

Пошлые анекдоты


Всё в твоих руках... если они растут из правильного места.

Лучшие шутки
* * *

История произошла в одной знакомой семье.

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:

— И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...

Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:

— Мам, а как это — "снесла"? Что она для этого делает?

Мама краснеет от смущения:

— Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится — и получается яичко...

Сын опускает голову:

— А у меня всегда получается только г@вно...

Истории о детях
* * *

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами: ), кpичит:

— Мама! Мама! Смотpи — пpогpаммисты!

— Почему ты так pешил?

— Они как папа! — не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Семейные анекдоты
* * *

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:

— Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.

Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:

— Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

Лучший анекдот вчера
* * *
Задача дня от 7 февраля ( Показать..)
* * *


Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net