— в новостях пишут, что в Таиланде одного мужика укусил за гениталии двухметровый питон, который прятался в офисном туалете
— потом эту змеюку, покрытую дерьмом, полчаса вытаскивали из унитаза
— надеюсь, что этот мужик не программист ))
— хотя история в любом случае символичная — г@внокод на Питоне в самый неожиданный момент может схватить тебя за яйца )))
* * *
2.
Рассказал(а) Арнольд
Как сказал когда-то умный человек: "Образование — это то, что остается, когда все, чему нас учили, уже забыто. "
Но странно, что именно иногда у нас где-то на дне памяти остается.
Тут пожалуй, надо кое-что пояснить. Не волнуйтесь, долгими лекциями утомлять вас не буду, но просто чтобы
вы поняли, о чем речь...
Специальность у меня, как я уже рассказывала — английский язык. Языки, как вы, наверное, знаете, делятся на группы. Так вот. Английский язык относится к германской группе языков. Кроме него туда же входят немецкий, голландский, шведский и т. д. , нам это сейчас не очень важно. Такая вот развеселая компания.
Специалисты, изучающие английский язык, относятся к "германистам". То есть, кроме всего прочего, должны изучить общие черты германских языков. То еще развлечение, я вам скажу. Но — раз надо, значит надо. А у языков есть история, а еще у них, как и у людей, бывают предки.
Один из предков современных германских языков — Готский язык. Те ученые люди, которые составляли наши учебные программы, решили, что все германисты обязаны с ним ознакомиться. Так и назывался этот предмет — "Готский язык".
Язык этот для совpеменного человека звучит совершенно кошмарно и ни на что не похож. Текстов сохранилось не очень много, главный памятник — перевод Библии. Насколько я помню, перевод этот тоже сохранился не весь, только фрагменты. Но этого вполне достаточно для того, чтобы можно было изучать этот язык и мучить им студентов.
Это было вступление. А казус со мной приключился вот какой.
На последней контрольной по этому самому готскому языку нужно было перевести маленький отрывок — практически одно длинное предложение. И вот — заклинило. Не складывался у меня перевод.
Для начала я, как положено, расписала весь текстик по карточкам. (Поясняю: каждое слово пишется на отдельной карточке, и туда добавляется вся доступная информация о нем — грамматическая и синтаксическая. Род, число, падеж, склонение, лицо, время, степень сравнения, отношение этого слова к другим словам во фразе — ладно, не буду, не буду... )
Попробовала сложить что-то вразумительное. Не-а. Не выходит. Полная бессмыслица. Какие то лисы, чей-то сын... Бред! Раскладываю я эти карточки так и сяк, как пасьянс, туда-сюда — нет, все равно не ясно, о чем речь.
А рядом сидит однокурсница Альма. Серая-пресерая троечница — сроду никто от нее дельного слова не слышал. И довольно бойко строчит. Заглядывает мельком в мой текст. И начинает мне диктовать:
— "У лисиц есть норы, и у птиц небесных гнезда, а Сыну Человеческому негде главу приклонить... " — cмотрит на меня. — Пиши, что ты на меня уставилась? Ты же мне всегда помогаешь? Ну вот, а сегодня я тебе помогу. Это из Евангелия от Матфея. Очень знаменитый кусочек.
Тут надо напомнить современному читателю, что в те глубоко советские времена Библии почти никто не только в руках не держал, но даже в глаза не видел.
— Альма, — спрашиваю я, — ты откуда это знаешь?
— Как это откуда? — удивляется Альма. — Я к священнику ходила с другими детьми вместе. Когда маленькая была — готовилась к первому причастию. Потом, когда уже постарше была — к конфирмации... Мы это учили. Да тут все фразы так подобраны, у всех — самые известные. Не видишь?
Нет, не вижу. Я никогда Евангелия в руках не держала. А тут вон что, оказывается...
Так что я только спросила:
— У тебя было первое причастие? И конфирмация?
— А то! Нешто я нехристь какая? — проворчала комсомолка Альма и уткнулась обратно в тетрадку.
А мне осталось только это обдумывать да удивляться.
* * *
3.
Рассказал(а) Алексей
Британский медиамагнат Роберт Максвелл любил курить сигары и абсолютно не переносил дешевый сигаретный дым, а так как сигары кроме него на его предприятиях курило не так уж и много людей, то во многих местах курение было запрещено вообще. И вот идет он по одному из своих предприятий и видит как какой-то человек спокойно покуривает сигарету. Максвелл раздраженно подскакивает к нему и говорит:
— Ну как так можно?! Ведь у нас в трудовом соглашении записано, что курение здесь запрещено под угрозой увольнения. Скажите мне немедленно, сколько вы получаете в неделю?
— 75 фунтов, — молвил правонарушитель.
Максвелл вытащил из своего кошелька 300 фунтов стерлингов и сказал:
— Вот вам жалование за 4 недели и с этого момента вы уволены, — после чего он гордо удалился восвояси.
А бедный человек, случайно забежавший на это предприятие в качестве курьера, радостно удалился с 300 фунтами, нечаянно упавшими ему на голову.
* * *
4.
Рассказал(а) Аркадий
Сегодня во дворе стою, расчищаю машину от снега. Рядом на перекрестке-тройнике на выезде в подворотню стоит Опель-астра. Стоит не совсем по правилам, но на асфальте, аккуратно и никому не мешает по большому счету – даже газелька проедет. Тоже чистится.
Тут из подворотни во двор въезжает дастер. Достаточно споро. Пытается повернуть налево, но упирается в Астру. Чуть сдает назад, снова пытается вырулить – не получается. Не выспался видать.
Открывает водительское окно и со злобой бросает:
— Заеб@ли тут свои тачки ставить! Не проехать нах@й!
Водитель Астры спокойно подходит к нему, достает что-то из кармана и со словами «Приходи – через два месяца ты такой поворот на полной скорости проходить будешь! » отдает водителю Дастера.
Тот смотрит, без слов закрывает окно и с третьей попытки уезжает.
Я с вопросительным выражением смотрю на мужика.
Тот улыбается, подходит и протягивает мне визитку: Иванов Иван Иванович. Школа экстремального вождения. Директор.
* * *
5.
Рассказал(а) Иго
Работаю в сфере тренингов. И вот не понимаю, зачем люди покупают их. Все тренинги – это пустые разговоры. Говорят простые вещи, а люди: «Да-да, как эффективно. Это работает! ».
* * *
6.
Рассказал(а) Игнор
Моя собака очень хитрая. В доме у нас три комнаты. За вечер собака похрустела за диваном в большой комнате — я искала там украденную еду, но ничего не нашла. Спустя время он похрустел в другой комнате, там тоже ничего не было. Затем на кухне. Я уже не знала, что и думать. Оказывается, он спер сухарики и спрятал их в моей комнате, а чтобы я его не спалила, брал по одной штучке и ел их в других комнатах.
* * *
7.
Рассказал(а) Иван
Друг-кинолог предложил мне забрать овчарку после срока ее службы. Ну, я и согласилась. Живу одна, квартира своя, место есть где, да и вообще люблю собак. В общем, забрала ее, а она меня охраняет. Сейчас сидим с ней и слышим тяжелые шаркающие шаги на кухне, мой охранник мигом прыгает за кровать и вопросительно на меня смотрит, говоря свои видом: «Ты тоже это слышала? Хозяйка, я туда не пойду. Иди сама разбирайся». Теперь очкуем вдвоем. Больше нас в квартире никого нет. Охранник, блин.
* * *
8.
Рассказал(а) Света
— На премиальных немецких авто цилиндры не отключают удаленным чипованием после выхода новой модели.
— Это было бы хаха, если бы я не работал в одном из немецких концернов как раз над этой фичей...
* * *
9.
Рассказал(а) Август
Вот еще вспомнил. Про сибирский менталитет. Я еще малой был. Брежневский СССР, мы приехали к родственникам в Москву. Народу в доме прибыло, еще должны были подтянуться, поэтому отца послали на базар за картошкой. Перед этим, естественно, приняли по чуть-чуть. Короче, вручили ему маленькую сумку-поберушку, сказали где рынок и вперед. По дороге батя прикинул по-сибирски: сколько народа, на сколько остановились и т. п. Когда папка вернулся, москвичи обалдели – он купил целое ведро(! ) картошки. На вопрос, мол, нахрена столько, когда просили всего 2-3 кг, коротко ответил:
— Ну, дык, жрать так жрать! Нас много.
Думаете уже можно улыбнуться? Вигвам! Он картошку ВМЕСТЕ С ВЕДРОМ 12 литровым купил, т. к. в поберушку не влезало.
PS: В ресторан пообедать в Москву отец не летал, да и жили мы скромно, просто любил он всех удивить.
* * *
10.
Рассказал(а) Антон
Рассказал мой друг работавший начальником ОВД. В начале 90-х действовавшие тогда кооперативы должны были регистрировать свои печати в органах внутренних дел. Начальник отдела данным вопросом не занимался. Процедура эта формальная и для этого был специализированный инспектор. Мне позвонил из большого
медицинского комплекса, находившегося на нашей территории, доктор-профессор медицинских наук. Он спросил когда бы он мог придти ко мне по служебному вопросу. В назначенное время пришел небольшой мужичок вполне профессорского вида. Он представил документы на возглавляемый им медицинский кооператив. Нужна была регистрация печати. Чтобы не гонять уважаемого человека по этажам, поручил секретарю передать материалы инспектору. Мы с профессором разговорились. Поинтересовался, чем занимается его кооператив. Рассказал, что искусственным оплодотворением некоторых категорий бесплодных женщин. Я пошутил: А как же семенной материал? Профессор очень серьезно стал рассказывать, что в этом процессе важна авторская методика, а семенного материала полно. Каждый раз при его необходимости вызывается кто-то из санитаров морга, которые имеют договорные отношения с кооперативом. Они эякулируют, терминология профессорская, дальше дело врачей. У них очень высокий процент удачных оплодотворений, завершающихся беременностью. Здесь принесли нужный профессору документ, он распрощался и ушел. Разумеется, зарождение человеческой жизни, это чудо. Тем более, для тех, кто был лишен этой возможности. Но сколько же потомков санитаров морга живет сейчас и как сложились их судьбы. Хотя, наверное, главное, чтобы не нарушались законы при их зачатии и последующей жизни.
