Свежие анекдоты от 27 июля 2024

Рассказал(а) Тема

Одесса. Лавочка у дома, на ней сидят православная, католичка и еврейка.

Напротив публичный дом. Туда, прикрывая лицо шляпой, проскакивает падре.

Женщины:

— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Через некоторое время туда же, закрывая лицо рукавом рясы, проскакивает батюшка.

Женщины:

— Куда катится мир, если священники ходят по публичным домам!

Проходит ещё время. В публичный дом, с оглядкой, проскакивает раввин.

Еврейка:

— Наверное кому-то из девочек совсем плохо.

Национальности
* * *
Рассказал(а) Турандот

Девушка останавливает машину.

— До Медведково!

— Скоко денег? — спрашивает бомбила.

Девица томно и жеманно.

— Я бы предпочла бы расплатиться натурой...

Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:

— За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

Транспортные


Рассказал(а) Арсений

Священник объявляет прихожанам:

— Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка.

Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Все прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит:

— У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…

Разные
* * *
Рассказал(а) Зяма

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

* * *
Рассказал(а) Аркадий

– Мне нужно платье: цвет – кофе с молоком. Шарфик: цвет – чай с лимоном. Туфли: цвет – …

– Понятно. Туфли: цвет – водка с томатным соком?

Наркоманские
* * *
Рассказал(а) Степан

— Мой доктор сказал, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни.

И действительно, после пробежки, я чувствую себя на 10 лет старше...

Спортивные
* * *
Рассказал(а) Зяма

Вечером в офисе над кучей резюме сидит кадровик и тихо охреневает. Заходит коллега.

Ты чего сидишь до ночи?

На утро нужно шефу подобрать двух хороших кандидатов, а вон их сколько!

А чё тут долго думать, и вытягивает из стопки наугад две бумажки.

Это везунчики, а нахрена нашей фирме лузеры!?

Анекдоты о работе
* * *
Рассказал(а) Тоня

Научила попугая говорить: "Спасибо". Как он был мне благодарен!

Животные


Рассказал(а) Алексей

Деревенских жителей по утрам будят петухи. Городские летом просыпаются от того, что под окном работники ЖЭКа косят траву бензиновым триммером. Поэтому этих косцов тоже все считают петухами.

Разные
* * *
Рассказал(а) Семен

— Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?

— Да.

— А чем вы занимаетесь?

— Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

Криминал
* * *
Рассказал(а) Зяма

Криминальная кошка

Кошка эта была абсолютно черная, гладкая, как пантера, красивая и, по-видимому, хороших кровей. Но ей не повезло в жизни (скорее всего, кто-то выгнал из дому) и она сама промышляла пропитание. Летом на ближайших дачных участках, а зимой на окрестных помойках в поселке. Людей не боялась, но и не заискивала,

Лучшие анекдоты и шутки
* * *
Рассказал(а) Зяма

— Во мне течёт половина еврейской крови.

— А почему только половина?

— Вторую половину жена уже выпила.)

* * *
Рассказал(а) Артем

— Здравствуйте, торг есть?

— Только обоснованный.

— Денег нету.

Денежные
* * *
Рассказал(а) Зяма
* * *
Рассказал(а) Степан

— Папа, что будет если соединить кота и клизму?

— Не знаю, дикий кошачий ор?

— Нет, котоклизм!

Вовочка
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024