Свежие анекдоты от 11 сентября 2026

Справляют золотую свадьбу. (50 лет супружеской жизни).

Куча гостей, репортеров, родных, гостей...

Муж — старик уже преклонных лет — постоянно, обращаясь к своей жене, не менее преклонных лет старушке, называет ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой.

Мол:

— Рыбонька моя, положи мне салата...

— Кисонька моя, передай, пожалуйста, хлеб...

Ну и тому подобное.

Один из репортеров/гостей с любопытством спрашивает:

— Вот вы постоянно называете супругу такими ласковыми именами, как вам удалось сохранить такую привязанность к своей жене, все-таки пятьдесят лет вместе?

Старик, наклонившись к вопрошающему и говоря доверительным шепотом:

— По правде говоря, я уже забыл ее настоящее имя...

Сейчас, узнать себе цену очень легко. Просто, заходи в любое отделение СБЕРБАНКА и говори: "Какой максимальный кредит я могу получить" — Вас мгновенно оценят! Это и будет, Ваш уровень и значение в справедливом социуме.

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей он падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. Мужик

— Ну что, не спится без папки-то?

— А есть ли в вашей деревне воры?

— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

— Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...

— Что, здоровье совсем слабое стало?

— Не, морда дальше середины не влезает!

— Как твоя купленная машина?

— Почти всё время в ремонте... Прав был продавец

— В чём?

— В том, что машина мало бензина жрёт.

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

— АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.

Ответ мужика:

— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??

Мужик:

— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....

Глав. врач:

— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..

Бракоразводный процесс. Судья мужу:

— Какие у Вас претензии к Вашей жене?

— Вы понимаете, Ваша честь, какая-то она холодная женщина, нет у нее внутреннего тепла.

Истошный вопль жены:

— Да есть, есть у меня внутреннее тепло, просто этот идиот до него не достает!

Парень десять лет провел в одиночестве на необитаемом острове. Однажды он увидел на горизонте крошечную точку. Он подумал про себя: "Это не корабль". точка приблизилась, и он подумал: "Это не корабль". Точка приблизился еще ближе, и он подумал: "Это не корабль". Затем из прибоя появилась великолепная фальшивая блондинка в гидрокостюме и снаряжении для дайвинга.

Она подошла к парню и спросила: "Как давно вы не пили пива? "

"Десять лет! " — ответил он.

Она протянула руку, расстегнула сумку и достала банку пива.

Он взял банку, отпил и сказал: "Вот это да! Как здорово! "

Потом она спросила: "Как давно вы не занимались ceксом? "

Он ответил: "Десять лет! "

Она протягивает руку, расстегивает водонепроницаемый комбинезон, остаётся голой и они занимаются ceксом.

Потом они лежат, он глубоко вздыхает и говорит: "Ух ты! Это было потрясно! "

Тогда она, спрашивает его: "А как давно вы по-настоящему не веселились? "

И парень отвечает: "О полубогиня! Ужель у тебя там в сумке имеется компьютер!? "

Не бывает идеальных

Ни народов и ни расы.

В каждой группе населенья

Ну, хоть что-то, да не так.

С точки зрения лягушек,

Все французы — пид***сы,

А корейцы — пид***сы

С точки зрения собак.

С точки зрения троянцев,

Пид***сы были греки,

А троянцы — пид***сы

С точки зрения коней.

Очень много пид***сов

Так и сгинуло навеки,

Но огромная их масса

Дожила до наших дней.

Люди делятся на группы,

На враждующие классы,

Под незыблемым девизом

" Все уроды, кроме нас".

Натуралы утверждают,

Будто геи — пид***сы,

А копнешь под натуралов,

Каждый третий — пид***с!

Но из всей огромной массы

Пид***сов и уродов

Можно выделить особый,

Очень маленький, народ.

В нем — сплошные пид***сы

С точки зренья ВСЕХ народов,

Потому что у природы

Должен быть громоотвод...

Михаил Фельдман.

Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку. Подходит покупатель и спрашивает:

— Что это у вас?

— А это таки универсальный определитель погоды!

— Как это?

— Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая — значит на улице идет дождь.

— Но можно же просто посмотреть в окно!

— Ну, или так...

Встретились трое у винного магазина. Скинулись, взяли бутылку.

Зашли в подворотню, решили выпить за знакомство.

— Вася, — представился один.

— Айвас, — представляется другой и поясняет, — по-русски тоже Вася.

— Акоп, — представляется третий, а по-русски. .. по-русски...

— Траншей, — помогает ему Вася.

— Сема, почему у тебя под глазом синяк?

— А пусть не лезут!

Если бы мне предложили выбор: все деньги мира или никуда не торопиться по утрам, я бы просто молча отключила будильник

Когда все знакомые наперебой говорят, что вы хорошо выглядите, спросите у незнакомого. Но если и он подтвердит общее мнение, значит врут все.