Свежие анекдоты от 30 июня 2025

Детям кажется, что взрослые очень умные. Некоторым взрослым тоже так кажется...

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.

Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.

После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.

Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! "

Тогда араб спросил бармена:

Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?

Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!

— Что пьет мадам?

— Мадам пьет мужскую кровь, но сегодня она будет пить шампанское.

Руководство Ирана решило присвоить ядерному объекту в Фордо имя великого физика Шрёдингера.

Потому что непонятно — его таки разбомбили или нет?

— Вот скажи мне прямо да или нет, почему нас блондинок считают дурами?

— Да!

На босоногой женщине любое платье кажется мужчине всего лишь ночной рубашкой, а любой брючный костюм — неудобной пижамой, которую ей давно хочется снять.

Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Андроид.

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь.

— Протест защиты отклонен.

Я чувствую себя как сперматозоид в жопе. С одной стороны, надо бежать, потому что все бегут. С другой стороны, а смысла-то никакого нет!

— С чего начался ваш бизнес?

— ООО "Это долгая история"...

— Нужно избавиться от трупа!

— Может просто закопаем?

— Лучше растворить в кислоте.

— Может лучше инсценировать несчастный случай?

— Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

На приеме у психиатра:

— доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.

— это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

— А у меня телефон, похоже, зэк- рецидивист.

— А чо?

— Да садится постоянно...

— Жизнь, братаны, помню в 90-е была непредсказуема. Вот сегодня ты ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя. А сегодня ешь-не ешь, всё равно съедят.

— Ты же обещал — больше ни капли!

— Так я и не капаю, я наливаю...