полная версия Rambler's Top100

Свежие анекдоты от 20 февраля

1. Рассказал(а) Петр

В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

Вчера на работе искали справедливость. .
Сегодня ищем работу

* * *

3. Рассказал(а) Паша

— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то, я у кота спрашивала.

* * *

4. Рассказал(а) Полина

Больной в больнице обращается к медсестре:
- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же обед!

* * *

5. Рассказал(а) Пришвин

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

* * *

7. Рассказал(а) Петя

— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

* * *

8. Рассказал(а) Путин В.В.

— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль...

* * *

9. Рассказал(а) Павел

Новая национальная русская поговорка:
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.

* * *

10. Рассказал(а) Петр

— Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
— А это зависит от того, какой он врач — плохой или хороший.

* * *

11. Рассказал(а) Петр

У меня день рождения - первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
Почему?
Мне никто не верит.

* * *

12. Рассказал(а) Павиан

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили... В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!

* * *

13. Рассказал(а) Путин В.В.

А прикиньте если перерождение реально существует. Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой еб@чей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА

* * *

14. Рассказал(а) Зяма

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб в такую погоду!

* * *

15. Рассказал(а) Антон

- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .

* * *

Ещё 15 анекдотов

Вернутся на главную

(c) anekdotov.net

TopList Рамблер ТОП100 liveinternet.ru: показано число хитов за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня