Свежие анекдоты от 6 октября 2022

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики то они твои.

Зоозащитники:

— Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?

Экоактивисты:

— [Бах]нулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать!

Я их знаю! Они мне не нравятся!

Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк.

На таможне в Хитроу таможенник спрашивает:

— Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего ведома?

— Если без моего ведома, — резонно ответил мужик, - то как я могу об этом знать?

Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:

— Поэтому и спрашиваю....

"Тиндер" для слабаков. Загляните на "Авито" и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

Утром муж за завтраком говорит жене:

— Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.

— Никуда не надо лазить. Профукали наши

2:1.

— Откуда знаешь?!

— Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "

— Говорят, что если пользоваться лезвием Gillеttе до тех пор, пока не сотрется вся увлажняющая полоска, то под ним обнаружишь слово "жлоб".

— Ты не напутал? Там написано "Glоb".

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у

Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять

Машу?

Родители долго думали, чем бы заняться на майские праздники.

Вовочка решил всё за них — принёс из школы кишечный вирус.

После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:

— Ну, что, одел клиента?

— И обул!

Подбухнул вечером, звоню однокласснику:

— Ты где сейчас?

— Я там где не бывает снега.

— Бали, Карибы?

— Стою на канализационном люке.

Надежда Кадышева открыла свингер-клуб "Золотое кольцо".

Нелюбимые с нелюбимыми.

— Давай, подруга, приезжай ко мне.

— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.

— Откуда знаешь?

— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко вы[дер]ет.

Поставила воду, сижу, жду...

— А я вас узнал, вы же звезда!

— Ну что вы, я всего лишь снимался в передаче "Играй гармонь". Один раз и то по пьяни.

— А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнил и всегда мечтал с вами познакомиться.

— Ой, ну вы меня прямо растрогали...

— Автограф дадите?

— Конечно (расписывается).

— Спасибо огромное! Группа ваших поклонников ждёт вас завтра в 8.00 в военкомате.