В неполной семье.
— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Паяю.
* * *
2.
Рассказал(а) Зяма
Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу
* * *
3.
Рассказал(а) Паша
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то, я у кота спрашивала.
* * *
4.
Рассказал(а) Полина
Больной в больнице обращается к медсестре:
- Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
- Какие лекарства?! Это же обед!
* * *
5.
Рассказал(а) Пришвин
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.
* * *
6.
Рассказал(а) Зяма
— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.
* * *
7.
Рассказал(а) Петя
— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?
* * *
8.
Рассказал(а) Путин В.В.
— Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
— Хорошо, а кто катается?
— ЦСКА и Монреаль...
* * *
9.
Рассказал(а) Павел
Новая национальная русская поговорка:
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
* * *
10.
Рассказал(а) Петр
— Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
— А это зависит от того, какой он врач — плохой или хороший.
* * *
11.
Рассказал(а) Петр
У меня день рождения - первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
Почему?
Мне никто не верит.
* * *
12.
Рассказал(а) Павиан
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили... В школе, где учится моя сестра, самый легендарный был такой: в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!
* * *
13.
Рассказал(а) Путин В.В.
А прикиньте если перерождение реально существует. Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой еб@чей школы, и ты такой на весь роддом ААААААААААА
* * *
14.
Рассказал(а) Зяма
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: — А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... — Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... — Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб в такую погоду!
* * *
15.
Рассказал(а) Антон
- Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .
