Семейные анекдоты

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и
« голос». За что я крупно получал от родителей.

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "

Муж жене:
— Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
— Ну, так и ты п@рнуху смотришь...

Жена спрашивает мужа:
— Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
«Да», — отвечает муж.
После небольшой паузы:
— А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
— Да.
После еще одной паузы:
— А если бы я была немой, ты бы меня любил?
— Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

— Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.

Но помни! . . После свадьбы все ее: "Ой, ты такой веселый! " — превратятся в: "Не позорь меня на людях, клоун! "

Олигарх Виктор Вексельберг пожаловался, что из-за санкций не может приехать к семье в Нью-Йорк.
Видимо, такого бреда, как поездка к папе в Россию, его семья даже не рассматривает.

Вернулся из командировки, от жены записка:
"Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...

— Ты все еще не замужем?
— Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
— Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!

Дорогой, скоро ты станешь папой!
— Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
— Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в
24:00, а не в одной туфле и без платья! . .

Бабушка поспорила с Семой, на мытьё полов во всей квартире, что тот за раз съест 25-ть пельменей. Дожёвывая 23-й пельмень Сёма понял, что 25-го в тарелке просто нет.
Это все, что вам нужно знать о составлении договоров.