Истории о детях

По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:
— Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:
— Чем-чем ты стукнулся?
— Ну е*лом! Е*лом! — восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра. . .
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка себе уж надумала. . .
* * *
Когда мне было лет пять, мама читала мне "Малахитовую шкатулку" Бажова. И я, вдохновившись сказками, надела зеленое платье, новые сандали и пошла искать себе гору. Нашлась она за коровником – огромная такая гора метра 2 в высоту. Забравшись наверх, поняла, что застряла, и это никакая не гора, а куча навоза, в которую мои сандали засосало так, что никак ногу не высвободить. Так и сидела я на вершине навозной кучи, по колено в говне, пока родители меня оттуда не достали. Хозяйка навозной горы, блин.
В моём детстве денег особо не было, приходилось донашивать за сестрой, вещи она носила бережно, потому всё как новое, но я мальчик. Нашёл выход: розовый костюм я покрасил синькой, да и многое ещё. Записался на курсы вышивания (тогда бесплатно было) и расшивал потом супергероями вещи. Одноклассники были в восторге и просили то же самое! Решил идти дальше: вязание, курсы кройки и шитья. Всё это я освоил к седьмому классу, а в восьмом уже принимал несложные заказы, на карманные хватало.
Благодаря нищете я раскрыл и нашёл себя.
* * *
"Мороз и солнце, день чудесный... "
Во втором классе придумалось продлить себе зимние каникулы. Идею почерпнула из прошлогодних зимних. Тогда я впервые услышала таинственное слово "карантин", которое продлило отпуск младшеклассникам на целых две недели.
И девятого января я приняла решение
* * *
Когда моему сыну было 3 или 4 года по неизвестной причине ему вдруг понравился фильм "Джентльмены удачи". Смотрел он его ежедневно, бывало и по два раза.
И вот однажды выходим мы погулять на детскую площадку. Из детей там был всего один мальчик примерно того же возраста, что и мой сын. Ну мы и подошли к нему "типа для компании". Однако, знакомство тот мальчик начал с того, что очень темпераментно обозвал моего ребенка сосиской. Видимо он считал это слово оччень стррашшным ругательством. Первый раз мой сынок пропустил это мимо, но на второй раз дал ответ не менее темпераментно: -"Петух гамбургский, Навуходоносор".
Оскорбитель округлил рот, отвесил нижнюю губу, но ответил только плаксиво: "А я маамее скажу".
Домой мы вернулись с чувством одержанной маленькой, но победы.
* * *
(Рlаgiаrism)
В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля
где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял
мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет...
Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много
так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи,
типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все
разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его
почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел...
Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"...

MiHaS
* * *
Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папаша выгуливает своего сына, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка, и он недолго думая фигачит её со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:
— Ты большой?
— Да.
— Сильный?
— Да.
— Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку?
— ...
— Вот я больше и сильнее, но знаешь, почему не бью тебя? . . Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее, понял? ... А не для того, чтобы бить маленьких и беззащитных. Сильные так не поступают, понял?
— Понял...
— Что ты понял?
— Маленьких бить нельзя... а то никогда сильным не будешь.
— Молодец.
... Респект и уважуха таким родителям!
* * *
Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но тк их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Тк Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности".
— Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании.
— Т. е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать...
— Нет, ну я же... В смысле... Вот б%%%ь!
— Не переживай, так и работает реальная демократия.
Женщина, мать моего друга, недавно посетила Краевой Диагностический Центр (есть у нас такой в Ставрополе).
Утро, огромная толпа народа (почему то всем назначено на одно время!). Все сидят, ждут. Очередь движется медленно. В очереди стоит бабушка с внуком, на вид лет 6-7. Через три часа ожидания этот пацан начинает ныть, что, дескать устал, кушать, пить и в туалет хочется.
Мать моего друга, встает и обращается к очереди: давайте пропустим. Очередь молчаливо соглашается. Наконец, выходит этот пацан со своей бабушкой от врача, подходит к знакомой, и громко выдает:
— Женщина, бабушка, спасибо Вам огромное за то что пропустили нас, — показывет пальцем на очередь, — а то все эти пи...сы зае...и уже.
Вот что значит воспитанный мальчик — спасибо сказал...
* * *
Вообще детей, тем более матом, лучше не ругать. Помню, в детстве случай был. Катался с друзьями на скейте во дворе. Догоняет нас машина какая-то, а оттуда водитель орёт: "Ё%%%%й рот! Чё, вам кататься больше негде, что ли! "
Вот мы его потом всей детворой так и называть стали. Представь, двор, дети играют, взрослые присутствуют. Тут внезапно прибегает мальчуган ошалелый и орёт на весь двор: "Пацаны! Ё%%%%й рот поехал! " А через полминуты этот крендель на своей "Тойоте" мимо проезжает, и все смотрят на него как-то настороженно.
Этому типу сейчас уже 60+, а погоняло за ним всё ещё сохраняется.
* * *
В 10 лет ездила в лагерь, наш домик был задорный и шумный, вечно что-то придумывали. Вожатые на нас злились, ведь они вечером не могли уйти пить, как другие. Однажды старший вожатый предложил почитать нам книгу на ночь, которую, кроме нас, никому-никому не читал. Мы согласились, он приходил и читал нам «Дракулу». А потом сказал, что вампиры есть на самом деле и ночью бродят по лесу. Всю оставшуюся смену мы жевали чеснок и боялись выходить из домика по вечерам. А вожатые квасили и ржали над нами(((
* * *
Реальная история.Идет урок русского языка в обычной школе. Учительница объясняет правописание согласных.После этого,чтобы закрепить знания,начинает спрашивать:
— Дети,мы слышим "севодня", а пишем ...?
Весь класс дружно:
— ЗАВТРА!!!
Занавес.
* * *
История из одной семейной жизни.
Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем , собственно, должны оставаться дети, в случае развода... решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток... . кто-то говорит: "с мамой". . кто-то: " и с мамой и с папой... "
Сразил ответ собственного пятилетнего сына : " С тем от кого уйдут... а то что это получается, одному все, а другому ничего. . "
Честно скажу я сразу протрезвел... и не один я)))
* * *
Когда была совсем маленькая и еще не знала, кто такой Чебурашка, очень сильно его боялась. А дядя в наглую этим пользовался. Когда я что-то из его указаний не хотела делать, он с серьезным лицом вставал и шел к телефону со словами: "Все, я звоню Чебурашке! " Я от страха падала ему в ноги и умоляла, чтобы он этого не делал. Манипулятор, епта. Но когда я узнала, кто это, и в следующий раз на его угрозы с важностью ответила: "Ну и звони! " – это был нереальный момент храбрости и гордости))
* * *
Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась
матери за руку. Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит
его за руку.10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шепотом просит
отца поменять ее. Меняемся. Малыш в темноте щупает
поменянную,непривычно большую руку и спрашивает полусонный:
— Это что, нога.
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100