Розыгрыши и обломы

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток
* * *
Случилась эта история лет пятнадцать назад. Собрались мы как-то с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко, и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко оставить просто в вагоне (смартфонов, планшетов и прочих гаджетов в то время еще не было).
И вот мы едем. Жена сидит на нижней полке, пытается разгадать какой-то кроссворд. Соседи по купе тоже внизу сидят, скучают. Я лежу на верху, читаю очередную газету. Надо сказать, что кроссворд ей попался большой и достаточно сложный. Много вопросов из разных областей знаний. Жена постоянно обращается или к соседям, или ко мне за помощью, Я подключаюсь, когда никто не может дать правильного ответа. На часть вопросов отвечаю сразу, некоторые обдумываю пару-тройку минут, на другие прошу подсказать сколько букв и которые из них открыты. В общем кроссворд мы, а точнее я, решили полностью. Соседи по купе были просто в восторге от моей эрудиции. Да и жена была приятно удивлена моим знаниям.
Лишь вернувшись из отпуска, я признался жене, что тогда в поезде, когда она разгадывала кроссворд из вчерашней газеты, я в это время читал сегодняшнюю, где на последней полосе были даны ответы на кроссворд из предыдущей...
Эта история произошла в Махачкале. Один парнишка (П) хотел показать какой крутой и все такое, набрал номер одной девушки и поставил аппарат на громкую связь. Трубку снял ее отец (О).
П: — Алло, Марину можно?
О: — Нет, Марины нет дома. А кто ее спрашивает?
П: — Это ее ёб;рь!!!
О: — Нет, ты не её ёб;рь, ты её брат.
П: — Почему?!
О: — Потому, что я твою маму еб;л!!!
Все занавес. У парня челюсть отвисла.
* * *
Дело было на прошлой неделе.
Я стоял у остановки рядом с метро Кунцевская. Увидел очень симпатичную девушку. Ну очень. Начал продумывать, как познакомиться. А в это время кушал жевательные конфеты (так и не вспомнил название), которыми меня угостили друзья пару минут назад, когда мы прощались. И конфету эту я языком автоматически прилепил к нёбу во рту. Она по всему нёбу растянулась, ну я языком, так сказать, её и облизывал.
Возвращаюсь к девушке. Стоял я, смотрел на неё, любовался. Продумывал варианты знакомства, а она меня заметила, и стала на меня поглядывать. Видимо отметила для себя, что я на неё так таращусь. Я заволновался, начал мяться с ноги на ногу, выбирая окончательный вариант слов, с которыми к ней подойти, как она, без тени сомнения, решительным шагом направилась ко мне. Я в панике, незнаю что сейчас делать, как себя вести. Она подходит, и игриво, склонив голову набок мне говорит:
— Вы не подскажите, который сейчас час?
Я приготовился ответить, посмотрев на часы. И как только произнёс первые слова, меня обуял настоящий УЖАС. Почему, сейчас расскажу. А девушка тем временем на меня посмотрела с недоверием и очень странно, и быстро ретировалась на подошедший автобус. Я остался стоять дураком, но виноват сам.
А дело вот в чем. Конфета, прилипшая к моему нёбу, мне мешала разговаривать. И когда я отвечал, который час, у меня получилось примерно следующее.
— Сейсяс без двядцаси сесть.
Помню я начал бормотать ещё что-то, причём параллельно быстро выковыривая языком прилипшую конфету, но не помню что. Эффект, однако, был ещё круче.
Так я круто обломался, и конфеты больше не ем...
* * *
Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами, арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг...
Диалог со стороны стройки:
— Куда ты, мать твою... Потекла уже!
Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет.
— Держи ее, курву, щас болт вкрутим!
Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда грохот, одна из секций забора начинает шевелиться!
— Митрич, давай!!! Не вырвется! — все это во всю глотку.
Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный, подходу поближе, заглядываю в проем между секциями.
Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода...
* * *
70 мохнатый год. Львов. Дцатилетие военного округа. Городской театр, после торжественной части — концерт. В зале весь бомонд: от города, области и, собственно округа, представители Киева и Москвы. Многие с женами.По сцене, с микрофоном в круге света и общем сумраке движется приглашенный певец и проникновенно исполняет:"Ты, моя мелодия...".
Сцена незнакомая, софит слепит. Артист спотыкается и летит в оркестровую яму, рефлекторно не выпуская микрофон, из ямы на весь зал без паузы:"Ууй, б#яяядь!!!"Занавес.
* * *
Со слов товарища!
Дело было в те времена, когда только что умер Л.И.Брежнев, и на один из оборонных заводов должен был приехать маршал Устинов, величина, как вы понимаете, номер один в обороне государства.
На заводе предвстречная суета, готовятся транспаранты, чистится территория, со всеми проводится лекция о вреде алкоголя на рабочем месте и о дисциплине труда, явка соответственно должна быть стопроцентная. Приветственные речи учат директор завода, парторг, и встречающие лица, у всех предвстречный мандраж, и усиленная выработка адреналина в кровь... в обшем дрожжат как на углях.
Если вы помните, то существовал в то время, да и нынче живет, некий формальный язык, а короче говоря, набор штампов, которые вставлялись в речь как заявления не требующие дополнений
— Братский привет такому то народу
— Повысим производительность труда на много много процентов...
— Все на коммунистический субботник... и так далее
Ну вот и сам митинг, многотысячная толпа, Маршал как и положено стоит во главе свиты, выступают ответственные лица, дошла очередь и до парторга.
речь текла гладко и маршала почти убаюкала, но вдруг парторг произносит очередной штамп
— Будете в Москве передавайте привет Леониду Ильичу...
возникла неловкая пауза, маршал очнулся ото сна и пробормотал
— Как это понимать?...
Говорят фразы бывают судьбоносными — эта стоила парторгу кресла.
* * *
Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и своё испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег
Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.
Всё. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго. Осталось решить проблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да нирванами, фак их мать!
Прятель рассказал. Далее от его лица...
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками
* * *
Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди.
Передо мной мужичёк. Очередь доходит до него. Он говорит:
— Мне бы щучку...- тычет пальцем на витрину. — только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше...
Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на цетр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору.
Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливатся, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика.
Мужик, естессна, отказался от этой грамилы, но публика была в восторге...
* * *
Захожу давеча к главбуху. Cпрашиваю:
— А нам после налоговой проверки недельку отдохнуть дадут?
На что он мне с ехидной ухмылкой отвечает:
— Недельку? Мало, я думаю года три дадут...
* * *
Прочитано в растаманском форуме.
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем,
* * *
Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд.
Маленькая оговорка — в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты. Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод.
И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков.
Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал — "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог — разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки...
* * *
Жду жену с работы. Сам пришел раньше. Решил проявить чуткость — сварить
пельмени. Поставил воду, посолил, кипячу. Вскипятил воду. Открываю
морозильник. Правильно — пельменей нет. Выключаю газ. Звонит жена.
Открываю дверь. Смотрю телевизор. Говорю: "Я воду вкипятил, а пельменей
нет. Сделай хоть кофе, пока вода горячая". Сделала. Отхлебнула... :-0
PS. Вы не забыли, что я воду уже посолил? А я забыл...
* * *
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
— Да?
— Андрей?
— Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
— Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
— Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
— Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
— Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом — значит, что его еще ждут. Поднимает:
— Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
— Это не ты только что был?
— Где?
— По телефону.
Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100