Свежие анекдоты от 4 апреля 2006

1. Рассказал(а) Alex_ZD***

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.

Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

* * *
2. Рассказал(а) [email protected]

Сидит компания программеров. Один:

— Вчера познакомился с девицей — супер! Туда-сюда, привел домой, задрал юбку, посадил на клавиатуру. ..

Все:

— Блин! У тебя что — комп дома?!! А какой?



3. Рассказал(а) [email protected]

Идет судебный процесс по делу изнасилования.

Судья:

— Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?

Обвиняемый:

— Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.

Судья:

— А второй раз почему изнасиловали?

Обвиняемый:

— А второй раз тоже чушь порола.

Судья:

— А в третий раз?

Обвиняемый:

— Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

* * *
4. Рассказал(а) Эрика-язычница

На перекрестке, в бок 600-му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно, своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:

— Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей-ка и успокойся.

Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:

— Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.

Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:

А ты че не пьешь?

— А я потом, когда менты тут закончат.

* * *
5. Рассказал(а) Е. Сенин

Инженер по технике безопасности даёт рабочему задание — сделать табличку для указания запасного выхода.

Рабочий уточняет:

— А как писать: запасный, или запасной?

Инженер чешет затылок и отвечает:

— Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен, и будет — ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет — ... ОЙ. Та что, пиши лучше — запасный... всё равно там замуровано.

* * *
6. Рассказал(а) jenny

Друг говорит будущему папе: если у теба сын с сжатыми кулачками родится, тогда будет он вором и разбойником. А если с расжатыми - тогда хорошим и честным человеком. Рождается сын с сжатыми кулаками. Папа кричит: "А ну разожми немедленно! " На что сын:

"Тише, батя, не кепятись, я у врача кольтцо стырил.

* * *
7. Рассказал(а) MaxPayne

Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:

— На что ловишь?

— На червя!

На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:

— На что ловишь?

— На мотыля!

— Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!

— Если с утра у меня х[рен] лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.

А если стоит?

— А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!

* * *
8. Рассказал(а) [email protected]

Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни.

Должна уметь чистить рыбу, копать червей.

Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".



9. Рассказал(а) [email protected]

2099 год...

Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:

— Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.

— Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???

— Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

* * *
10. Рассказал(а) [email protected]
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024