Мой дед Александр Васильевич всегда очень много для меня значил. Хотя умер дедушка, когда мне было всего восемь с половиной лет, без него меня как личности просто не было бы. Вероятно, в нём умер гениальный педагог. А может быть, ему просто постоянно хотелось кому-нибудь что-нибудь рассказывать, а может

Свежие истории
* * *

Михаил Григорьев: В прошлом году от смежных соседей поставил забор из 2-х метровой рабицы, сосед справа очень сильно обиделся, но урожай ягод на удивление был хорош, до этого времени с супругой считали, что с землей что-то не так, вроде бы все цветет хорошо, а ягод нет, оказывается высота забора прямо пропорциональна хорошему урожаю.

Курьёзы


Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?


— Вы из Одессы, значит Вы еврей?

— Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

* * *

Слово мужчины это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.

* * *

Иногда люблю побаловать себя одиночеством.

И людям хорошо, и мне приятно.


У моей тёти был пёс Кузя — смесь дворняжки с какой-то породой. Каждый раз, приходя к ним домой, я тряслась от страха, потому что Кузя с громким лаем кидался на всяк входящего и норовился сравнять его с землёй. Но была одна особенность… Гроза двора каждый день после своего обеда, ближе к 13:00, заходил к себе в будку, дёргал зубами за шторку на будке и ложился спать. Тихий час. Каждый день. По полтора-два часа. И всё равно, кто и зачем в это время придёт. Не хватало только таблички "Не беспокоить"))

* * *

Ветеран коммерческой структуры вспоминает прошлых директоров:

— Первый директор был курящий. В кабинете не курил, нельзя. Оборудовал в конце коридора отдельный кабинет под курилку. Расставил кресла, столики, пепельницы. Поставил вытяжку, кофе-машину, чашки. Очень уютная была курилка. Половина персонала весь день в курилке с ноутбуками торчала.

Потом он ушел, пришел второй директор. Весь такой спортивный, накачанный, на обеде калории высчитывал, фанатичный зожник, на велосипеде рассекал. В первый же день прикрыл курилку, всех курящих на улицу выгнал.

Потом пришел третий директор. Не только курящий, но еще "по стакану" большой любитель. В первый же день восстановил курилку. По пятницам, после работы, ввел "team building" — пьянки со своими сотрудниками. Из кафе курьер привозил бухлишко, контейнеры с закуской, все за счет компании. Золотое было время. Славно мы с шефом оттопыривались.

Но недавно ушел. Сейчас четвертый директор пришел. Опять зожник непьющий на нашу голову свалился. Никакой стабильности.



Cамые добрые фильмы — это п@рнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

Наши каналы в соцсетях:

Гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Сын, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:

— А где мой такой?

* * *

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А".

Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д.

Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет".

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С этого дня я для вас просто Гена".


Сидят Маугли и и Каа на ветке.

Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА:

— Каа, а бандерлоги до того банана достанут?

Каа очнулся, посмотрел, говорит:

— Достанут.

Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:

— Каа, а сильный Балу до того банана достанет?

Каа вздрогнул, очнулся, говорит:

— И сильный Балу достанет.

Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:

— Каа... Каа...

— У.

— Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?

— Достанет, достанет.

Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотел, толкает Каа:

— Каа, а Каа, а я до того банана достану?

Каа переворачиваясь на другой бок:

— Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, с@ка, кого хочешь достанешь...


Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц...

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я... я... это... ключ хотел на 19 спросить...

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Анекдоты про Новых Русских
* * *

Объявление в интернете.

— Ищу мужчину для ceкса. О себе — красивая, стройная, заядлая дачница.

— Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...

Пошлые анекдоты

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

* * *

Пусть люди думают так, как им нравится. А ты иди по собственному пути.


Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

— Ты чего это сегодня так рано?

— Да вот, с работы уволили, прикинь — всех стали заменять роботами!

* * *

— Говорят, ты в женщинах специалист?

— Ну как специалист, скорее опытный пользователь.

* * *

Бикини открывает 90% женского тела... но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.


Регламент дорожных ремонтных работ:

1. Нанести свежую разметку;

2. Заменить асфальтовое полотно;

3. Проложить новую канализацию.


— Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?

— Таки печень.

* * *

Как говорила мудрая тетя Фира:

— Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь...

* * *

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:

— А хочешь, я тебе фокус покажу?

— Давай!

— Видишь вон тот вагон?

— Да.

Копперфильд:

— Хоп... — вагона нет.

Таможенник:

— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?

— Да.

— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... — зеленый горошек.


Сейчас реклама по телевизору, первый канал. Loreal Paris — тушь для ресниц "Распахивает ресницы на 360 градусов". Я вспомнил геометрию и с ужасом представил эти ресницы.


Задача дня от 4 июля ( Показать..)
* * *


Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net