Свежие анекдоты от 30 апреля 2006

1. Рассказал(а) Alex_ZD

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:

— Оленька, я тебя люблю!!!

— Наташка, дура, покажи!

— Кать, на кого похож?!

— Ира, мальчик или девочка?..

Вдруг дикий крик:

— Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:

— Лёха!!! Рубероид подавать?!..

* * *
2. Рассказал(а) greh

Утро. Парень с девчонкой в постели:

П: — Ты – как моя правая рука.

Д (явно польщенная): — Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?

П: — Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.



3. Рассказал(а) greh
* * *
4. Рассказал(а) gorbva

Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту (Т) подходит опоздавший пассажир (П) явно с "рязанской" мордой и на ломаном английском спрашивает:

(П)- Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу!!

(Т)- Это где??

(П)- Это в России, западная Сибирь...

(Т)- Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют тысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!

Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:

— ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка???

* * *
5. Рассказал(а) klop

Перекличка в тюрьме:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Сидоров!

— Я!

— Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!

я? (тихо так)

— Раньше нужно было молчать, Жириновский.

* * *
6. Рассказал(а) klop

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

***

Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер "Ла Скала" и "Метрополитен" — был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно,

* * *
7. Рассказал(а) klop

Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается.

* * *
8. Рассказал(а) TroyNick

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней — искусственный член.

— Что это?!

— Папа, никакой надежды!.. Вот, в ceкс-шопе купила...

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.

— Папа, что ты делаешь?

— Да вот... с зятем выпиваю!



9. Рассказал(а) TroyNick

Студент отпрашивается с лекции у профессора:

— Профессор, у меня ангина.

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

— Уважаемый, с ТАКОЙ ангиной вам нужно лежать в постели

* * *
10. Рассказал(а) TroyNick

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 — голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых

2 — все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд

3 — губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее

4 — тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери

5 — от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит

6 — зонтик никогда не может заменить парашют

7 — самые важные документы рвутся быстрее всего

8 — в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда — 1 маленькая тарелка супа

9 — Суперклей клеит действительно все

10 — Пожарная приезжает за 10 минут

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024