Свежие анекдоты от 30 июня 2006

1. Рассказал(а) Настик

Утром банкира на работу забирает новый водитель.

Банкир — водителю:

— Как фамилия?

— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.

— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

Любимый.

Банкир:

— Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

* * *
2. Рассказал(а) Без имени


3. Рассказал(а) Настик

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.

Сын (смеясь):

— Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.

Отец (стpого):

— Ты тоже.

* * *
4. Рассказал(а) Настик

Иностранец у кассы аэрофлота:

— Плииз, ту тикет ту Даблин.

— Куда, блин?

— Ту Даблин!

* * *
5. Рассказал(а) Stranger

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму — мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то — не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз — в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете — бум! — угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете — задачка-то посложнее будет! Ну да ничего — сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка — вытащили Слона на белый свет.

МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

* * *
6. Рассказал(а) Студент

Утро. Муж стоит перед зеркалом и бреется, при этом ужасно матерясь:

— Вот, душу, мать бритва вобще затупилась!!

Мимо проходит жена:

— Странно, а вчера линолиум так хорошо резала.

* * *
7. Рассказал(а) Alex_ZD

— Капитан, в море надвигается шторм!

— Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.

— Вы хотели сказать "подзорную"?

— Позорную! Я хотел сказать позорную!

— А! Держите!

— Siemens А35 – позорная труба!

* * *
8. Рассказал(а) Alex_ZD

Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и... открывает дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с усмешкой:

И откуда ты такой сообразительный взялся?

— Из Моссада.



9. Рассказал(а) Alex_ZD

Русские ехидно:

— Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет!

Украинцы со вздохом:

— Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале немцы завершат разгром... а потом еще эту статую домой на своем горбу переть: Блин и это каждые четыре года...

* * *
10. Рассказал(а) Mess

Приходить домой зять (З) — пьяный в дрободан! Встречает его теща:

— Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!

Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет!

З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим!

Д: -Не вопрос.

Заходят на кухню:

Д: -А че у тебя теща под столом лежит?

З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024