Свежие анекдоты от 11 июля 2006

1. Рассказал(а) Алексей

Лет 10 назад один португальский футбольный тренер заметил играющих в футбол мальчишек. Посмотрел как они играют и сказал: "Ребята, я тренер по футболу. Хотите в будущем играть за сборную?". Мальчишки ответили утвердительно. Тренер продолжил: "Тогда покажите мне максимум того, на что вы способны в футболе!" Мальчишки переглянулись и... все как один рухнули на землю, делая вид, что корчатся от боли, хватая себя кто за коленку, кто за лицо. И при этом издавая правдоподобные крики боли. Прибежавшие родители мальчишек хотели подать в суд на тренера, думая, что он избил их сыновей.

Так дало о себе знать будущее "золотое поколение" португальской сборной по футболу.

* * *
2. Рассказал(а) Евгений

В избушку одной деревеньки входит мужик.

Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой — соленый огурец.

Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:

— Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?

— Конечно есть. А как ей не быдь-то (... залпом выдувает стакан и глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...

— Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?

— А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко — в огороде часом была. Ось там где конопля растет.

Переписчик смотрит в окошко и говорит:

— Да не вижу я никакой скотины.

Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей!

Клавка СкОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!



3. Рассказал(а) Рустам

Времена СССР. Горы. Гордый кавказец идет впереди, грудь колесом, носом к верху, гордость так и выпирает, за ним жена с сумками, еле передвигает ноги. Наше время: все тоже самое, но жена впереди. Его спрашивают мол, что за хрень, где твоя кавказская гордость, а он отвечает: "Мины панымаешь"

* * *
4. Рассказал(а) ОМ

Встречаются две подруги:

— Ты знаешь, мне предсказательница напророчила встречу с прекрасным парнем, замужество и рождение близнецов.

— Неужели угадала?

— Все, кроме замужества.

* * *
5. Рассказал(а) тиша
* * *
6. Рассказал(а) NOD

Утром после недельного запоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью по ошибке вваливается в кабинет к гинекологу. С огромным своим животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот мутными глазами:

— Э, матушка! Да вы беременны! Ну-ка дайте послушать! Точно, беременны!

3лой неопохмелившийся муж приходит домой:

— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену. — 3то все твои постоянные штучки: "Дай, я сверху, дай, я сверху!"

* * *
7. Рассказал(а) NOD

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.

— Дорогой, — нежно говорит она мужу, — ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?

— Нет, я не люблю мышей.

* * *
8. Рассказал(а) Анонимно

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:

— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?

— А что, будет очень приятно?



9. Рассказал(а) Анонимно

Мама уговаривает свою дочку:

— Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?

— Знаю. В манекенщиц.

* * *
10. Рассказал(а) Анонимно

Мама спрашивает сына:

— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын, — Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024