Свежие анекдоты от 17 июля 2006

1. Рассказал(а) Мила

И разгневался на людей Бог, и начались беспрестанные дожди, и велел Бог Ною собрать свою семью и каждой твари по паре, построить ковчег. И выполнил Ной повеление божье. И построил он ковчег и собрал каждой твари по паре, и поплыли они. И каждый день Ной выпускал голубя, и каждый день голубь возвращался ни с чем. Две недели плыл Ной, и каждый раз возвращался голубь ни с чем, но однажды вернулся голубь с веткой оливы, и понял Ной, что Господь простил его и возрадовался этому. И пристали они к земле, где была высокая гора, и вышел Ной с семьей и со всеми тварями на землю, и увидел людей бегущих к нему, и размахивающих руками...

— Вай, ара, цирк приехал!!

* * *
2. Рассказал(а) greh

Дневник учителя географии: октябрь.

Второе октября.

Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.

Пятое октября.

Праздновали День Учителя.



3. Рассказал(а) greh

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

* * *
4. Рассказал(а) chame1e0n

Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц (З) и говорит: "Слышь ты рогатый, свали с дороги!" Лось — ноль внимания. З: "У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!" Опять же лось нейтрален З: "Ну всё лось, у тебя проблемы" И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Чё, лось, обосрался!"

* * *
5. Рассказал(а) chame1e0n
* * *
6. Рассказал(а) chame1e0n

— Молодой человек, вы время не подскажете?

— Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

* * *
7. Рассказал(а) chame1e0n

— Ватсон, у Вас на ботинке — крупицы песка. Вы — гей!

— Но почему, Холмс?

— А почему бы и нет, Ватсон?

* * *
8. Рассказал(а) Alex_ZD

Хозяйка:

— Может быть чайку... покрепче... того самого?

Слесарь:

— Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно. .. А уж от того-самого я никогда не отказывался!



9. Рассказал(а) fk

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:

— Опять после работы пил!

Муж пытается отрицать:

— Ну, что ты, Маша, в рот не брал!

Жена (с презрением):

Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

* * *
10. Рассказал(а) fk

У жениха спрашивают:

— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

— Теща! До сих пор лицо поцарапано!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024